Después del placer

-Si supieras lo que me dijo Alejandro...te lo imaginas?
-No, la verdad no, no me lo quiero imaginar, por qué mejor no me lo dices?
-Intenta, te resultará un poco interesante tratar de adivinarlo.

Me fastidiaba esa mirada, sabía exactamente lo que ese pusilánime le había dicho, alguna sandez, una necedad, un simple despropósito.

-Te dijo que ya tenía el cuento que venía preparando desde hace rato?

Me miró seriamente, cambió totalmente su semblante contrastado con mi cara de burla, mi rostro de desprecio por ese animal. Se levantó de la cama, se puso el sostén, la falda, la blusa, las medias, una a una, uno a uno los zapatos, se arregló el pelo y de vuelta otra vez hacia mi me lanzó una mirada de fuego, tomó el manojo de llaves y me lo tiró directamente en la cara.

-Eres un engreido de puta mierda que solo habla pura basura. A ver si tú si has hecho algo interesante. ¡muestrámelo! ¡a ver!

Se pintó los labios y salió de un portazo.

En silencio

Inicios con marcela

Mi vida enterrada en este cuarto empezó un 25 de Diciembre cuando por una casualidad prominente crucé algunas palabras con Marcela Murillo. El día anterior, en vísperas de la mayor fiesta del año, entre sollozos y gemidos, le imploré a mi madre que me dejara solo esa noche. Como era de esperarse ella no escuchó, ni entendió mi tormento y con súplicas me hizo desistir de mi vana locura llevándome a donde no quería ir. Y la cuestión no era que me desagradara ver a mis abuelos y al resto de la familia. Simplemente mi terrible estado lo imposibilitaba de corazón lo que causaría tal vez una afrenta o una decepción para con los que apreciaba, y aquello me causaba miedo.

Marcela era una de esas personas tan mimetizadas con el medio que al comienzo de nuestros encuentros yo no le hayaba mayor gracia salvo por sus imprevistos arranques metafísicos. En realidad no le paraba muchas bolas a esos ataques repentinos creyendo que se debía solo a una especie de recurso para agradarme. Fue una desproporción calcular eso pues cuando ciertamente la conocí fue tan vasto su ser que empecé a sentirme miserable al lado de todo lo que ella hacía y deshacía.

A los pocos días de conocerla realmente, los escritos en hojas pequeñas y ruines aparecieron en todos los lugares de mi pieza de 3 X 4 metros, amontonándose en pilas que olvidaba ordenar y leer. Mi madre, que entraba a veces,solo criticaba esa montonera y en varias ocasiones estuvo a punto de botarlos mientras yo iba al baño o salía a reencarnar mi soledad por las calles de la candelaria, pero cuando yo llegaba sorpresivamente, me miraba de manera pausada y con un ademán de desprecio me indicaba el basurero y sus ganas de limpiarlo.

De esa manera y ante tal amenaza, decidí huir hacia el campo. El cuarto de 4x4 revivía en cada espacio, metamorfeándose a gusto de mis disgustos y a la vez añadiendo más cachivaches que seguían amontonándose en el suelo, en la cama, en las paredes, en el techo, en la puerta, encima y debajo de mis pies.

escuchando Leo Marini - en la palma de la mano

Einsamkeit

No dudo nada acerca de esta canción, es una claro sintoma de bipolaridad, de la montañana rusa de mi ser, de mis oscuros pasajes contrastando contra mi tenues pero claras esperanzas. Si os grito y os humillo, o si tal vez os ignoro es porque no os veo, el carrito del tren se encuentra abajo, en la penumbra, entre tierra y granito.

Top Anton Chejov (v. 1)

Iniciando mis lectura de Chevoj, y con el ánimo de darle una continuidad a las perspectivas y gustos que tengo sobre cada uno de sus escritos, inicio esta especie de top, que obviamente irá variando a medida que pase el tiempo.

10.Cirugía (cuento)
9. El Camaleón (cuento)
8. Zinochka (cuento)
7. La Boticaria (cuento)
6. Un Asesinato (cuento)
5. Una Corista (cuento)
4. Vecinos (cuento)
3. Ladrones (cuento)
2. Kashtanka (cuento)
1. La sala número 6 (cuento)

Más adelante espero dar algunas de mis razones para esta elecciones.

nota: será tal vez extraño que "El Camaleón" lo ubique en la cola de la lista, teniendo en cuenta que es uno los de cuentos que más renombre tienen entre la antología de Chejov. Tendré que leer opiniones y contrastarlas contra las mías para ver en donde radica la diferencia.

Una sola imagen

Anoche soñé con mi suicidio. Claramente veía como intentaba diferentes
modos de muerte, mientras tus ojos se posaban en los míos desde lo
alto de un trono. Tal vez pudiera ser una muerte más, pero no lo fue porque
no lo hice. No entendí señales, ni métodos, no hice caso a pensamientos
y todo intento era olvidado no más me fijaba en tus ojos melancólicos,
preocupados. Anoche soné contigo, anoche, al igual que anteanoche y parecido a otras imágenes oníricas te vi plantada junto a mi, arriba, mirando a un duende oculto. No hacía nada y solo esa quietud era interrumpida por las metralletas que disparaban por todos lados y rompían tu sonrisa, arrastrándonos por calles llenas de pedazos de edificios y otros desperdicios. Anoche no me arrojé por el desfiladero, no caminé a trancas, no hubo colegio, ni amigos de antaño, solo estuvo tu imagen y tu voz, entrecortada por las imágenes de sonrisas de tu boca. Y si hubo otra cosa, quedó registrada como cuadritos grises, sin proyección, ni recuerdo. Anoche me acosté triste y desperté aún más triste, con mi garganta así como está ahora; seca y nudosa. Anoche no te olvidé, te recordé hasta pulir perfectamente el vidrio púrpura de nuestro reino fantasioso y los sobrescribía una y otra vez como tejiendo una tela inexistente, una pradera fina, un vestido para ti, haciendo trocitos de delicadeza, enchapándolos con hojas amarillas, secas. Anoche fue y anoche será, anoche caminando encontré la verdad.

Caminos

En la calle, bajo su influencia, bajo su tormenta
con ninguna esperanza, con remordimiento,
viendo los ojos tristes, las bocas tiesas
los espíritus congelados

Y este caballo que pasa, con cansancio
rogando un trozo de verdor
que sus costillas dejan notar su ausencia
que su sudor que corre por su boca gruesa
y sus débiles patas desearían gustar.

Y la noche igual, y las luces similares
y el tiempo incansable, y sus trabajos
y el mío, y el hambre, y la miseria
y la abundancia, y la opulencia

Todo bajo el mismo sol,
todo bajo la misma lluvia
su sudor que no deja sino acaso diez centavos
y el suyo, que representa miles de esos
y el desperdicio y la muerte

Sin medida, sin razón, egoísta
Ciego, tuerto, sin corazón, con mera lástima
Dejando las sobras para aquellos
que pasan con sangre las migajas

Solo nos resta pensar en las burbujas que se crean
mientras la muerte ronda con su hambre feroz
por entre miles de cuerpos,
mientras todo esto la conexión virtual sigue
con sus fotos
sus facetas irrisorias
su desafortunado ego
miles de billetes allí,
miles de almas que lamentan,
que imploran, que lloran, que balbucean
por entre desperdicios, que alguna vez
por lo menos, más que un trozo de basura
les botemos una sonrisa y algo más
que las sobras de nuestro misero ego

Reflexiones de Chejov en la voz de Ergunov

Bellas y ciertas reflexiones realizadas por un personsaje de un cuento de Chejov.

"...En su cabeza reinaba una confusión horrible, y le ocurrió una idea: ¿Qué falta hacían en el mundo los doctores, los practicantes, los mercaderes, los escribientes, los mujiks, gentes que no eran libres? Porque las aves son libres,las fieras son libres, los mismo que Mérik; no temen a nadie y a nadie necesitan. ¿Y quién había dicho que había que levantarse por la mañana, comer a medio día y acostarse al hacerse de noche, que el doctor era superior al practicante, que había que vivir en una casa y solo se podía amar a la mujer propia? ¿Por qué no, al contrario, comer de noche y dormir de día? Saltar sobre un caballo sin preguntar quién es el dueño, galopar como un diablo por los campos, bosques y barrancos, en persecución del viento, amar a la mozas, reirse del mundo...

El practicante tiró el atizador, acercó la frente al tronco blanco y frío de una abedul y se quedó pensativo. Su vida gris y monótona, el sueldo, la sumisión, la farmacia, los eternos tarros y cantáridas, le parecieron algo despreciable que le producía náuseas

-¿Quién dice que divertirse es pecado? - se preguntó con despecho-. Los que lo dicen no vivieron nunca libres como Mérik o Kaláshnikov, y no amaron a Liubka. Toda su vida trataron de abrirse camino, no conocieron el menor placer y amaron sólo a sus mujeres, parecidas a ranas."...

Fragmento del cuento Ladrones de Anton Chejov

In Silence

UNAL Soleada

Hoy fue un día muy soleado, algo caluroso y con mucho viento por todos lados. La tranquilidad de viajar en transmilenio a las 3 de la tarde es una experiencia que pocos tienen. Casi todos, tal como yo lo estaba hace un poco más de un mes, están mirando el sol por una ventana y sometidos al clima artificial del aire acondicionado.

La UNAL estaba hermosa, como casi siempre, como un oasis en medio de la isla urbana, con sus prados resplandecientes que servían como camas improvisadas a cientos de estudiantes o simples visitantes, como yo. Los árboles, envidia de sus hermanos de la calle, se mecían por los constantes soplidos del viento, que sin embargo no obligaban a nadie a envolverse en sus chaquetas o sacos, sus ramas se apreciaban desde la perspectiva del piso, confundiéndose a veces con el azul verdaceo que dibuja el cielo límpido. Una experiencia escaza, que tal vez no muchos extrañen o intercambien por su solida posición empresarial.

La facultad de humanidades estaba igual que como estaba la última vez que la había visitado a esa hora, guitarras, cigarrillos, personas despreocupadas de intereses adultos, libros entre la hierba, fotocopias regadas por el prado, un contraste con una estación de transmilenio a la hora pico y hasta tal vez con los cuadros similares de las univiersidades privadas. Es otra gente, otros gustos, otras ideas, tal vez demasiado poéticas para la realidad dura y madura que nos toca enfrentar tarde o temprano, realidad que algunos intentamos evadir de ciertas maneras.

Volví a pensar en la posiblidad que todos los días ronda en mi cabeza, obviamente en ese clima y ambiente tan peculiar los miedos que me detienen pasan a ser solo pequeñas e inofensivas lombricillas de tierras, tan diferentes a las serpientes tipo anaconda que en otras circunstancias siento que envuelven todo mi ser, ahorgando ilusiones, sueños y hasta mi propia vida. Si solo pudiera mantenerlas del tamaño de gusanos de seda, todo sería un poco más sencillo.

nota: Apoyo moral (en todo el mundo hay seres así, un tanto rebeldes :P)
http://www.eliceo.com/consejos/estudiar-literatura.html
http://sensaciones-alacant.blogspot.com/2009/09/estudiar-literatura-como-y-para-que.html

escuchando Sex I'm a by Lovage (es de lo más sensual que puede haber)

De esos momento escasos cuando existe la ilusión p. 2

"¿Será que llegué muy tarde?, ay ahora si necesito un reloj, o, ¿será que la cita no era aquí?, no recuerdo si al final cambiamos de sitio, o, ¿se iría con su novio?. Si, es muy posible, en realidad cualquier persona lo haría, por eso él es quien es para ella". Podría pensar cualquier cosa que le hiciera desistir de seguir allí, hasta la más terrible, que era que ella lo dejara plantado. Cada vez que por su mente se deslizaba esta última alternativa recordaba aquel cuento ... y su protagonista: un árbol PLANTADO en la mitad de una isla solitaria. Tal como lo imaginaba era tal como él se veía en ese momento y aquello lo mortificaba tenazmente. Pero por más terrible presagio que surgiera de su paranoia,no pensaba como un hecho real y posible moverse de la esquina que formaba la calle 53 con carrera 25, o por lo menos no lo haría en unas cuantas horas (ni siquiera sabía esas horas que cantidad perfilaban).

Decidió en un momento determinado, ante la incertidumbre de que hora marcaba el destino, preguntar la hora al algún transeúnte que pasará por allí. Lo hizo en tres ocasiones y en tres ocasiones le negaron el pedido, con la excusa común de no tener reloj. Sin embargo él los seguía observando cuando marchaban y se daba cuenta que más adelante sacaban sus celulares pasándolos a sus orejas orgullosamente. Reprendía a su espíritu noble y se juraba no hacerlo de nuevo. Pero si las leyes divinas fueran consecuentes con sus actos, Juan hubiera sido condenado a mil años de tortura pues al cabo de unos minutos y con torpeza visible volvía a preguntar lo mismo a otra persona recibiendo la misma negativa de siempre. Por fin recibió respuesta de una señora muy bien vestida y comprobó que ya había esperado más demedia hora. Se volvió a recostar en la pared y empezó a jugar con un papelito que sacó del bolsillo. De repente y con una mirada entre turbada y apagada avistó a M. El esplendor más enceguecedor renovó sus esperanzas marchitas que desprendía el perfume del paisaje de su vestido, la humedad de sus ojos pardos, el movimiento ondulante de su cabello dorado, su andar pausado y altivo. Pero predestinados sus encuentros, la frialdad llegó con peso singular, con esa peso atípico pero cierto, etéreo pero vivo, como fantasmas de un pasado remoto que llegan cada noche a hacer notar su maldita presencia. M. llegaba solo con un objetivo, algo que Juan aún no sabía ni se imaginaba pero que empezaba a hacer estragos con ese primer encuentro de miradas. M., M., no debería nunca haberla vista desnuda, ahora su dignidad se encontraba empeñada y lo peor es que no tenía nada para sacarla de ese sucio lugar de la humillación. Solo le quedaba soportar otro desplante.

Este es un escrito relativamente antiguo, data de hace 4 años más o menos. Leyéndolo ahora tiene varias cosas que no me gustan, que no son narradas muy bien, o tal vez ni poco bien, sin embargo decidí dejarlo tal cual, como un ejercicio de estilo.

...

No voy a olvidar a nadie, solamente callaré hasta que invente un lenguaje nuevo.

Flechas invisibles

El general al mando había dispuesto tres hileras de treinta soldados, cada una sobre uno de los bastiones de las murallas de piedra maciza y adoquín que encerraba la primera fortaleza del cinturón de siete que protegían el acceso a las tierras del este del bosque. Preparados todos como punta de lanza contra cualquier de los ataques que se preveían desde hacía meses, esperaban ansiosos la cabalgadura de los tres exploradores que hacía unas horas habían salido en busca de noticias frescas con respecto al avance enemigo. Pero los minutos pasaban y el aire frío amainaba el espíritu guerrero de los hombres que sin embargo seguían plantados en tierra como árboles cuyas raíces excavan a grandes profundidades sus deseo de seguir en pie, de conservar su sabia verde,su sangre incólume.

Al poco rato el general dispuso otros 9 jinetes, en grupos de tres, por cada uno de los tres frentes que podrían abrirse frente a la fortaleza. Gabriel, hermano de sangre en toda esta lucha, que por años se había inclinado como mi amante y amigo, y que guardaba en su corazón solo nuestros bellos recuerdos y momentos, hacía parte de uno de los grupos. Lo ví partir con su fuerte armadura, pues esta vez el General no iba a arrojarlos contra la boca de una emboscada, los prefería pesados a ágiles, resistentes a débiles pero invisibles, blancos fáciles pero a la vez revestidos de piezas tan finas y poderosas que podrían verse como castillos andantes, casi como los ángeles que otrora bajaban al mismísimo averno para arrinconar y aniquilar las legiones de demonios que atormentaban y pisoteaban todo a su paso.

Las horas siguieron, el presentimiento de hizo realidad, pues ni Gabriel, ni ninguno de los jinetes de los tres grupos regresaron, ni con buenas ni con malas noticias. El general se mostraba nervioso, los soldados sudaban frío dentro de sus armaduras, las piernas ya no estaban tan rígidas como antes, estaban cediendo ante el cansancio y el miedo, los arcos y las aljabas reposaban en los pies de cada uno y solamente los capitanes aún conservaban parte del aplomo del minuto inicial.

De un momento a otro un aire pestilente empezó a brotar de las dunas cercanas, aun cuando no debían ser más de las tres de la tarde, el cielo se oscurecía de manera terrible, como si la luna se interpusiera al sol. Nadie hablaba ni murmuraba nada, nadie se atrevía a moverse de su puesto, ni a mover sus brazos, ni a tapar su boca y nariz para evitar el olor nauseabundo. Jeremías, nuestro líder, subió hacia la saliente más lejana de las murallas por una estrecha escalera que unía dos de los bastiones llamado por el general. Mientras subía lentamente su capucha se hacía cada vez más pequeña, era un gran guerrero, pero también un hombre justo y espiritual. Lo consideraba mi padre, de él aprendí todo lo que la orden imponía y hasta ocultaba, las artes de la guerra, de la espada, de las letras, de la poesía, de la justicia, de la entereza y del honor, fueron sus enseñanzas diarias las que quedaron plantadas en lo más profundo de mi pensamiento. Pero de repente escuché un silbido agudo, tan rápido como un águila cuando en busca de presa se lanza en picada desde los picos de las montañas. La capucha de Jeremías no desapareció poco a poco como antes lo estaba haciendo, se desplomó del todo como la caída inminente de una muralla ante los golpes fulminates del ariete. Poco a poco los silbidos fueron más y más,el silencio decayó y el caos y la confusión empezaron a dominar el espectáculo. El olor podrido se intensificó y los hombres con sus ojos desesperados inyectados de sangre, solo corrían como locos, rompiendo las filas antes perfectamente ordenadas, entre sangre y vómito regados por doquier por todo el suelo de las murallas. Nuestra orden, que estaba en la mitad, entre la retaguardia y la vanguardia, y cuyos hombres pertenecíamos a la élite de las tropas, observaba, sin mover un pie, con la sola dinámica de nuestras órbitas oculares, bajo el juramento sublime de inmolividad y pasividad que habíamos pactado en nuestro nacimiento y que nos ataba a la perfección donde se decía que "la vanguardia de Oro será la entrada a toda batalla, de su capitán, en cuyo responsabilidad se encomienda el ingreso prudente del batallón sagrado de la Luz, se escuchará la orden explícita para arremeter con nuestra divinidad sobre las fuerzas oscuras enemigas de todo orden y razón". El capitán de la vanguardia había sido uno de los primeros en caer, seguido por cada una de sus hombres, como piezas de dominó armados uno tras otro.

A los pocos minutos el general, volvía hacia nosotros. Las flechas y la podredumbre cesaron, como una tormenta que con fuerza arrecia por un corto tiempo antes de dar paso a una sequía y hasta a una salida evidente del sol. Pero aquí no se presagiaba arcoiris y paz, los ojos invisibles aún nos miraban con recelo, con odio, no se sabía si desde el este, el oeste, el norte o acaso el sur. Quinientos hombres aniquilados y la noche aún no caía sobre nosotros. Otra señal, pues a lo sumo, durante mi corta vida que llevaba, la élite nunca había entrado a la batalla, ningún ejercito por más fuerte que fuera había traspasado las fronteras de la Vanguardia de Oro, caballeros que con sus fulgurantes armaduras se creían una fuerza casi invencible,que ahora recostados nos miraban tal vez con impotencia y miedo de ver caer lo que habían levantado por siglosen una tierra que ahora se inclinaba a un costado, un costado anárquico y hasta más oscuro que de lo que alguna vez había sido.

De esos momentos escasos cuando existe la ilusión p. 1

Todo ese mes estuvo esperando ese momento. El tiempo para llegar allí pasó despacio, demasiado creía, y eso se hacía más difícil por el hecho de que no trabajaba en ninguna parte y se la pasaba meditando, caminando o simplemente vegetando. Su vida siempre había sido solitaria y ni siquiera el estar rodeado de personas durante muchos años había quitado la condición. Era aún joven y su madre le recalcaba que se tranquilizara, que nunca iba a ser así y que tuviera paciencia, que algún día iba a encontrar compañía. Sin embargo ella en lo más profundo del corazón sabía y sentía por ese sexto sentido del que las madres disponen que su hijo, Juan Miguel, estaba destinado tal como su abuelo paterno a emprender todo el camino en la más inmensa soledad.

Quizá era por eso que trataba de acompañarlo silenciosamente en sus largos días, casi más tiempo que el que le dedicaba cuando era un niño. Su rostro era algo hosco y se evidenciaba más por esos rasgos de tristeza humildad implícitos que ni siquiera desaparecían cuando pasaba por algunos momentos de efímera alegría. Era alto y desgarbado y su joroba se iba haciendo más prominente con el pasar de los años como si esa carga invisible se fuera haciendo más pesada paso a paso. Sus ademanes eran torpes, nunca había tenido algún dote especial, no normal siquiera para algún tipo de deporte. Alguna vez le habían mostrado un vídeo de un partido de fútbol donde el jugaba y sintió tanta pena cuando escuchaba las burlas de sus amigos que solo atinó a hacer una sonrisa tímida mientras el llanto se le quedaba clavado en el pecho.

Esa misma condición también lo había hecho un completo fracaso para el baile, situación que lo aisló aún más de la sociedad, sin saber porque todas las cosas estaban confabuladas para que estuviera solo. Quizá era algún tipo de misión especial o algo así. La ignorancia era la única cuestión que todavía le abrigaba una esperanza, pero a la vez un miedo inmenso. Era como cuando se iba al campo y se adentraba por caminos desconocidos que le producían un estremecimiento desde los pies hasta la cabeza sin embargo esa oscuridad lo obligaba a explorar más y más, perdiendo toda racionalidad, y únicamente dispuesto a sus sentidos que sensibilzaban al máximo.

Cuando fue medio día de ese jueves la ansiedad más terrible se apoderó de él. Era algo como lo que sentía de niño cuando esperaba a que fueran las 12 de la noche para destapar los anhelados regalos que colocaba su madre una semana antes en los pies del árbol de navidad. Llegó a la esquina del centro comercial y con el desconocimiento que le proveía el hecho de no haber tenido una cita con una mujer, se dispuso a caminar con pequeños pasos que dejaban una estela invisible sobre el andén de cemento. Para esa época ya se había acostumbrado a fumar y en ese momento quizo hacerlo pero cada vez que tomaba el cigarrillo en su mano un temblor lo invadía y le negaba la posibilidad siquiera de prenderlo. Al cabo de unos minutos terminó roto entre sus dedos, exánime, con sus entrañas esparcidas por toda la palma de la mano. Miraba a todos lados, miraba al piso, miraba sus miembros manchados de nicotina, volvía y miraba hacia todas las esquinas, hacia todas las caras que venían e iban, pero no hallaba la de M.C. y era entonces cuando empezaba a imaginar decenas de situaciones por las cuales ella no había llegado....


escuchando The Noose By A Perfect Circle

Una bella postal

Una bella postal, en la penumbra del cuarto mayor de mi casa, mi madre al lado de mi hermana durmiendo tranquilamente y en medio de ellas, en la cabecera, Ch, como un rey dede su trono, y en los pies, Ve. dándose mutuo calor con Mu. mientras Od. enrollado descansa profundamente luego de sus horas de juego e indisciplina con Ch. Tu. duerme al lado, bajo la cama, en su camita que tiene su pequeña cobija verde, la que otrora era de mi hermana, mi hermana que ahora desconozco y con la que ahora compartimos más el silencio que cualquier otra cosa. Es una postal que quiero guardar dentro de mi recuerdo, así sea la única que me quede o que pueda llevar conmigo.


Escuchando Disappear By Dream Theater y How Disappear Completely by Radiohead.

Hundimiento en la desesperación de un escritor que no escribe

"Hundimiento en la desesperación de un escritor que no escribe".... palabras de Yourcenar, que realmente me avergüenzo de transcribirlas como si fuera una situación que me atañera, no se cual será la condición para retratarse como escritor, si es por el simple hecho de hacerlo entonces todos lo somos....no se ni que decir, ni que pensar y menos que escribir, solo quiero dejar testimonio de mi resequedad artística, nada sale, todo en un momento dado se me ocurre pero cuando ya se quiere plsmar se vuelve un desorden, una materia fea, desprovista de forma, como la masa para hacer arepas que mi mamá formaba todas las mañanas para mi papá... hasta esto es algo sin forma y sin sentido.

escuchando:

La nieve y la brasa

No podría pensarse en un momento de calma, serenidad y felicidad en medio del horrendo humo de los autos y buses de una autopista colapsada? es tan complicado pensar en la tibieza en medio de tumbas y criptas completamente heladas? no puede la sangre bullir aún cuando la lluvia helara hasta tus pantorrillas, tus calzoncillos, tus medias, tus orejas? El generoso y sabroso sabor del sexo de tu amada quizá pudiera aparecer cuando tu lengua seca formara babaza blanquecina en medio del calor de un bus repleto de gente sudorosa o tal vez las melodías grandiosas de Becker se pudieran colar en el espantoso ruido de los teléfonos y bullicio constante de tu pequeña y calurosa oficina.

Se que tu voz y tu risa no serían divagaciones ni posibles remotos como las anteriores, y más que ellos y los otros serían pura sensación, pura victoria, con tu fuerza tenaz, tu sonrisa desbordante, tus infinitas pestañas, tus ojos rasgados, con todo eso y lo que acaso desconozco no dudarían en apagar el ruido, sofocar el calor asfixiante, abrigar del más violento frío , calmar la guerra y el caos y hasta hacerme creer en la majestuosa y esquiva existencia divina del Dios ignorado.

escuchando Stand by me by John Lennon, Blue de Jason Becker y en especial tu serena voz

Intento

Era una alberca gigante la que se encontraba en el patio de mi abuela. Medía algo así como 1 o 2 metros de alto por 1.5 de ancho. Era de cemento y algunas partes el ladrillo que formaba su estructura se veía horriblemente, tal vez por la humedad que en esas zonas había desconchado totalmente la capa de cemento. Realmente era poco lo que podía hacer para subirme encima de ella, al nivel de la ropa que cada sábado mi madre lavaba luego de que llegaba del trabajo. El resto de semana el lavadero estaba vacío, eventualmente mi abuela restregaba algunos trapos o los calzoncillos del abuelo, pero en general casi todos lo ignoraban. Yo en cambio quería estar encima de él todo el tiempo, sentir como si fuera mi fortaleza oculta donde mis soldados de caucho y platico tendrían su hogar y yo mi reino.

Entre tanta insistencia, un día de esos nublados y fríos, mi abuela me subió encima de la alberca y por unos minutos dejó que mi morracos se acercaran al agua que estaba más helada que el aire que corría por el jardín. Pero el aire en general estaba tan densamente frío que mi abue Rosa, a los pocos minutos de estar allí conmigo se envolvió en su ruana color rojizo y con un gran escalofrío corrió hacia la cocina para refugiarse un poco. Me empezó a observar desde la ventana pero al cabo de un rato muy corto me gritó que no me demorara mucho pues el viento podría hacer que mis pulmones asmáticos se congestionaran convirtiendo la noche en una amargura. Tan pronto su rostro se desapareció en la oscuridad de la escalera, cogí al capitán Terrier y dado su heroísmo en misiones anteriores (las galletas y la gata Tomasa fue una gran aventura), esta vez iba a ser el primero en explorar las catacumbas tenebrosas de la alberca. Era algo arriesgado, ni con la linterna del capitán Jack que llevaba siempre conmigo podía ver el fondo. Pero él, con sus ojos impasibles, y su chaleco camuflado rogaban por iniciar la aventura. Lo amarré a una cuerda y poco a poco lo fui bajando por el borde de la alberca. En su primera exploración todo fue bueno, recogió con sus grandes manos de caucho algunas tapas que se me habían ido hace unos meses luego de destapar muy fuerte algunas gaseosas en la fiesta de cumpleaños de mi hermana. Lo solté de nuevo, para iniciar el descenso definitivo, como la primera vez poco a poco se fue sumergiendo, alcanzaba a ver sus botas negras y sus grandes manos que evitaban los pequeños remolinos que se hacían en el extremo derecho de la alberca. Pero luego de un momento a otro no lo volví a sentir, la cuerda había perdido mucho peso, la halé fuertemente para intentar sacarlo yéndome hacia atrás con el impulso que llevaba. No estaba!, el capitán Terrier no estaba en el otro extremo de la cuerda que extrañamente tenía la punta rota, como si hubiera sido arrancada de un mordisco. El reloj marcaba un poco más de las cuatro y el frío se había intensificado demasiado. Se hacía tarde y era necesario rescatar a Terrier antes de que la abuela se despertara y no me dejara estar más en la alberca. ¿qué hacer?. La caña de pescar de mi papá. Esa era una buena idea, pero,¿dónde estaba? La última vez que la había visto fue en el 2001, cuatro años atrás y mi papá el año pasado se había llevado varias cosas a la casa de campo de Tierra Negra. Corrí rápidamente hacia el cuarto de San alejo y efectivamente, estaba totalmente vacío, solo una envoltura de papas estaba en el viejo piso. Me estaba preocupando ahora si, la idea de la caña de pescar se robó media hora de mi valioso tiempo. Definitivamente lo más rápido en ese momento eran mis manos o mis pies, aunque el terror de meter algo de mi cuerpo en ese mundo totalmente desconocido se apoderara de mi imgaunación. Sopesando las dos cosas y siendo lo más dramático posible, prefería quedarme sin pies que sin manos, si era el caso podría caminar en una silla de ruedas, o con muletas, pero, ¿quedar sin manos?, no!, eso era demasiado para mi gusto, mis planes de pianista se irían al suelo, escribir sería algo imposible, comer, cortar con tijeras (claro que nunca cortaba nada!?), pintar….no. Eso no era posible, prefería ser cojo. Me subí de nuevo la lavadero con la butaca que mi abuela había utilizado, me quité lentamente las dos medias rojas que llevaba puesto ese día, me remangué el pantalón hasta un poco más arriba de las rodillas y de un momento a otro empecé a temblar. Tenía miedo, las aguas oscuras de la alberca me aterraban, pero el miedo aún mayo de perder al capitán me empujaba a rescatarlo. Primero metí el pie derecho, si perdía algo que fuera de a uno, es más, si perdía inicialmente uno no arriesgaría el otro. Dedo por dedo, falange por falange, desde el meñique hasta el pulgar, sacando el dedo que ingresaba tan pronto las imágenes aterradoras de fauces gigantes se venían a mi mente. Por fin después de otra media hora terminé metiendo todo el pie y dejándolo allí cual carnada de pescar en completa inmovilidad. Pasaban los minutos y no ocurría nada de nada, no tocaba ni el fondo, ni tampoco sentía alguna señal del capitán. Así que decidí hacer pequeños círculos concéntricos en varias zonas de la alberca, primero por donde había caído e capitán y luego, al no hallar nada, empecé a hacer pequeños corrimientos circulares de 3 centímetros hacía la derecha hasta abarcar la mayor parte del estanque. En cada una de los intentos veía como el pequeño estanque burbujeaba y el color del agua, mas que aclararse se tornaba más oscuro y algunos sedimentos emergían a la superficie cargando papeles, envolturas metalizadas, aros de botellas no retornables, ganchos para colgar ropa, pero por ningún lado alguna señal del capitán. Creo que ese día me tenía que dar a la idea de abandonar a Terry y esperar que el frío de la noche no lo fuera a arruinar.

Michael Jackson, paz en su tumba

Q.E.P.D

triste coincidencia con mi post # 100 que lo tenía reservado....

escuchando black or white by Michael Jackson

Retratos olvidados

No se donde radica mi miedo, ¿temor a ser olvidado?, ¿temor a no ser tenido en cuenta?, ¿temor a pasar desapercibido?. Muchas de mis decisiones han sido consecuencia de estas tres preguntas, algunas buenas, otras malas, otras pésimas. Normalmente te dicen: "nadie es irreemplazable". Ante estas palabras siempre quedo frío, anodado, voy a un museo y muchos cuadros pasan desapercibidos, muchos retratos aunque tengan nombre no son nada, para casi todos son solo rostros olvidados, rostros viejos, que no tienen sentido. Y es entonces cuando veo el valor en el arte y lo que se hace,pero esta percepción poco a poco se viene al suelo cuando veo tantos escribiendo, tantos haciendo música, tantos pintando, tantos haciendo cine. Dicen entonces que los mejores son los que perduran, pero ni siquiera ellos son recordados en años. Y si es así con ellos, ¿qué pasa entonces con nosotros?, ¿acaso alguien leerá esto en un año aparte de su autor suponiendo que puede atribuirsele alguna pincelada artística (ciertamente no la tiene)?.

Este mundo es tan frío y tan solitario, las pocas cosas que amamos y nos aman son tan escazas y tan invisibles, tan momentaneas que se nos escapan de las manos apenas estamos iniciando su comprensión, tan extrañas que no las reconocemos cuando están al lado tuyo y en otras ocasiones no logramos ni siquiera toparnos con ellas. No se si valga la pena todo esto, la cinta negra del destino que cubre nuestros ojos es la única capaz de ver un poco más alla en este tránsito tan denso, en este mundo tan ilógico, tan helado.

escuchando Yann Tiersen y BSO de Goodbye Lennin

Como el hado de Túrin

Se le habían quedado grabada esas dos frases:

"...you're making me feel,
Like I was born to service you"

"..Cos I was born to destroy you,"

Si no tenía razón para vivir, tal vez si para morir, así como lo decía Fito en una de sus canciones, razón por la cual iniciaría desde esa noche la idea de su plan, su malvado plan o tal vez su manera de hacer justicia, a su modo, sin que nadie lo supiera, como un kamikaze, sin casco, solo brindar con un sake y llena de locura lanzarse al abismo de su suicidio con sentido.

Escuchando Hate This and I´ll love you by Muse

I'm gonna leave you

Escuchaba esa canción en el walkman mientras pasaba por el puente oscuro del caño, donde la habían robado meses antes, antes, cuando le daba miedo pasar por ahí, cuando la negrura de la noche se juntaba con la de las aguas putridas pareciendo una ola gigante que se la fuera a comer, o cuando temía ser atracada, violada y atravesada por el filo de un cuchillo, de una daga, en su pecho blanco, en su sexo casto. Pero esa noche no temía nada de eso, al contrario, la atraía la ídea, las esperanzas de vida se habian esfumado con ese último beso, esa llamada que él le hizo: "corazón, te tengo que dejar.... babe, i'm gonna leave you....I can hear it callin' me the way it used to do, I can hear it callin' me back home!", así que haría eso, para que evitar lo que ya sabía vendría, o al contrario, para huir de la depresión que la destrozaría en unas cuentas horas, por meses por años, como antes lo había hecho. Las lágrimas rozaban sus mejillas, estaba cansada de llorar, de rogar, de sentirse un bulto de carne provisto de unas geniales nalgas y unos buenos senos. Estaba cansada, aburrida de la rumba, de las drogas, del trago, de su mala suerte, de su desechable vida. Las palabras de esperanza de los amigos que ya casi no frecuentaba le exhasperaban, no creía en eso, no lo quería hacer, solo quería HUIR, con alguien que la arrastrar por la carrileras abandonadas de la estación fantasma, por las notas del piano olvidado de su abuelo....lo único que sabía hacer y que su abuelo amaba que lo hiciera. Pero eso era historia, eran huesos, era polvo de una casa abandonada, solo existía ese párrafo, esa estrofa y las aguas turbulentas....
It was really, really good.
You made me happy every single day.
But now... I've got to go away!
Ella también se iría lejos, río abajo, para que su cuerpo se hundiera en el mar extenso, en el mar olvidado, enredado bajo las algas del inframundo...

escuchando babe i'm gonna leave you by Led Zeppelin

Un personasaje de Maupassant p.1

La confesión de un personaje de Maupassant que parece la misma voz del autor:
Inquietante

"...Una vez casado, tuve tres hijos y empecé a amarlos a como jamás un padre o una madre amó a los suyos. Solo vivía para ellos. Los adoraba. ¡Y murieron los tres! ¿por qué? ¿ por qué? ¿Qué había hecho yo? Me rebelé, me rebelé furiosamente; y después de repente abrí los ojos como cuando uno se despierta; y comprendí que Dios es malo. ¿Por qué había matado a mis hijos? Abrí los ojos, y vi que le gusta matar.Sólo le gusta eso, caballero. ¡Sólo da la vida para destruirla! Dios,caballero, es un asesino. Todos los días necesita muertos. Y se los procura de todas las maneras, para divertirse nada más. Ha inventado las enfermedades, los accidentes, para divertirse tranquilamente a lo largo de los meses y los años; y además, cuando se aburre,tiene las epidemias, la peste, el cólera, las anginas, la viruela; ¿Acaso sé yo too lo que se ha ideado ese monstruo? Y no le bastaba con eso, ¡todos esos males se parecen!, y se permite guerras de vez en cuando,para ver doscientos mil soldados en el suelo aplastados entre sangre y lodo, reventados, con los brazos y las piernas arrancados, las cabezas rotas por bolas como huevos que caen sobre una carretera..."

extraido del cuento "Moiron" publicado el 27 de septiembre de 1887"

=dades entre el post 95 y el 1

la esencia no cambia, todo es igual, el dolor en el pecho, las mismas canciones, las recurrentes pesadillas, lo eternos deseos, las oscuras culpas, las lacerantes recriminaciones, los lugares equívocos, las inexplicables visiones, los tiernos recuerdos,el cine solitario, las calles frías y oscuras, la mirada opaca, la dualidad, el miedo, las pocas esperanzas, la falta de perspectiva, las reflexiones largas y cíclicas, los terrores nocturnos....la soledad, el karma,la celda...de mi mente.

sigue fluyendo flamme in wind

Solo una

Caminar por los andenes abarrotados y pensar, "uno más, de carne pero
transparente", al igual que los carros que pasan por el lado "metal
estilizado, pero uno más", chatarra voluble, moviéndose por piñones
estériles. ¿Uno más?, un cigarrillo o ¿una más?, una cerveza. Una noche
en soledad, un almuerzo recargado, una gripa molesta, una piedra en el camino.
¿Uno más? un día de trabajo o ¿una más?, tarea agotadora pero vacía.
Listas inmensas de mases, colas y filas de "uno más o una más",
desbordadas, subyugadas a no recordar jamás. Un paso o un par de zapatos
que igual se acabarán y ni siquiera en los sueños volverán. Pero tu no.

solo tarareando

Encontrado en un baúl abandonado

Algo diferente pensó Miguel. Quiero hacer de esto algo que sea solo para mi y para ella , sin que la sociedad lo ensucie con sus asquerosos tentaculos. Pero donde estás, para decirte todo esto Laura, para que veas que nuestros munditos sobreviven por el hechizo que se cierne sobre éstos y solo por éstos. Laura ven, sin pensarlo, encontremonos. cerca del río y escapemos hacia las montañas, como nómadas, hacia donde podamos ver el sol más cerca, sin dolor ni remordimiento... Solo verte. Y estar solos.

aunque se lea extraño no se de quien es este fragmento, estaba guardado en mi pc pero no recuerdo, ni haberlo leído ni haberlo escrito....solo reconozco elnombre de Miguel, personsaje de mis primeros escritos con su eterna Laura....espero poder encontrar entre mis papeles alguna pista.

Dos días en la vida

Esa noche sentíase desierta, árida, seca, necesitaba de mucho líquido amargo para llenar cada grieta que había dejado ese miserable en su cuerpo endeble. Entró al primer bar que encontró, al más oscuro y abandonado, al más bohemio, donde solo veíanse obreros y hombres con los más terribles rostros, que inspiraban respeto y un temor sobrenatural. Pero nada le importaba, eso era lo de menos, solo tenía en su mente la imagen grotesca de la risa ruidosa de él, su desfachatez, su desconsideración, sus enormes ojos que antes había amado y que ahora le fastidiaban hasta lo más profundo de su pecho. Ja!, sus pechos, sus hermosos senos que él había tocado y manoseado de la manera más abusiva y que en esos instantes ella creía eran por amor...mentira!!! todo falsedad e hipocresía, se sentó en la barra cuando empezó esa canción, recordó el vídeo, las ojeras del hombre engañado que lo protagonizaba y la tristeza tallada en cada arruga de su rostro; dibujó una sonrisa pálida con sus pequeños labios y pidió un trago, no!, un trago no, un vaso con todos los tragos de la casa, quería perderse, arañar su pecho con la explosión de alcohol etílico, olvidar cada beso, vomitar cada momento y cada detalle de ese degenerado que ahora disfrutaba de su nuevo novia. El mesero se lo alargó, M. lo miró de reojo y con un solo movimiento se lo bebió, su cabeza giró como el disco que se movía en la rocola, se paró, encendió un cigarrillo y empezó a cantar, "...hay dos días en la vida para los que no nací, ciertas cosas en la vida no se hicieron para mi, hay dos días ....", se acomodó la blusa en la pausa de la guitarra y continuó de manera desesperada, "el primero de esos días fue cuadno te conocí, me atraparon tus mentiras, y me enamoré de ti, del camelo de tus risas, de tus ganas de vivir, la crueldad de tus caricias por las que creí morir...", un hombre empezó a cantar en el fondo, la acompaño en el coro, y ella seguía, "... el segundo de esos días fue justo el que te perdí, se fue tu cara bonita y mis ganas de vivir, se acabaron las mentiras, y de todo aprendí, que hay dos días en la vida, para los que no nací...", su lagrimas delineaban una estela tenue por sus mejillas, mientras todos coreaban con un sentimiento reprimido, "...me tragué todo el veneno del que llevaban tus besos, me empapé del sufrimiento que escondía tu sonrisa, descubrí que con el tiempo me perdí todo el respeto, compraste mis sentimientos con tus labios de carmín...", sus recuerdos se hicieron mas visibles, más violentos, el primer día que lo se presentó su jefe, la manera que la ridiculizaba con sus compañeros de oficina, con sus amigos de universidad, con su familia. Solo su madre se dio cuenta de eso, pero M. estaba ciega, su torpeza le impidió ver más allá del pelo ondulado del petulante aquel.

Escuchando Dos días en la vida de Jarabe de Palo

Tan cerca la muerte

Es extraño, triste, traumático, esta sombra que siempre nos acompaña, que cuando visita tu hogar te deja la advertencia clara: "volveré". Y empieza una especie de miedo que no deja tranquilo ni tus sueños, cada golpe a la puerta, cada llamada tardía, cada crujido en la madrugada, instantes en los que te topas con sus ojos, con su sombrero de ala ancha, con sus vestiduras oscuras, condenadas a poner momentaneamente un velo oscuro sobre tus ojos que luego nunca se quita, que solo cede un poco en su empeño de no dejarnos ver....ni 3 meses han pasado desde tu partida papá y las instantaneas se siguen cruzando por mi cebrebo a cada rato, en cada esquina, en cada silla del trans.. y ahora que F., alquien que poco conocí, pero del cual recuerdo su mirada intensa y alegre, se va sin darnos tiempo de nada,como tú padre....pero acaso es que Tú, sombra omnipotente, ¿da tiempo de algo??? no lo creo, pero te lo reclamo, te lo reclamamos, te lo exigimos!!... es vano, se que ahora me ves y tal vez ni te interesa lo que te digo..

escuchando sea of love....espero que F. se encuentre bajo las aguas del amor

0 palabras

no se me ocurre nada bueno, solo esas ideas en el cerebro que apenas trato de transcribir se olvidan o salen chuecas, algo así como cuando vemos un cuadro perfecto con nuestra simple vista y le tomamos una foto con la cámara común de 7 mpx.....vemos el resultado y es todo lo contrario a lo que habíamos percibido sin el lente de por medio...

frustrado con mi imaginación y escuchando time de pink floyd

Se me hace tarde Cecilia

Se me hace tarde Cecilia, desde que llegué te dije que no podría demorarme y mira como han avanzado las manecillas del reloj sin que nos diéramos cuenta...y además date cuenta!,como siempre no hemos hecho nada más sino hacer el amor de la manera más desenfrenada posible, en la cocina, en el bar, en la cama de tu abuela, la de tu hermanito, hasta has querido en la casa de tony, tu perro labrador. Cecilia, esto debe cambiar, que dirá tu novio, que dónde te la pasas que no contestas el celular, ni los correo que te escribe, ni los mensajes por el msn....¿sigue siendo tu novio?....Cecilia, ¿por qué no has vuelto a la universidad?, no te van a mantener toda la vida, y ni te lo pienses que yo lo voy a hacer porque realmente sales muy costosa, disculpa que te lo diga pero es así, comes en los sitios más caros, te vistes solo con ropa de marca y de última tendencia, no te gusta el cine en el centro, sino solo en los cine bar acompañada de una trago de buchannans...¿qué edad tiene Alejandro?, es un buen hombre, no se porque lo dejaste, Camilo es un idiota que solo te maltrata, esos moretones,¿cuando te los hizo?, quisiera verlo frente a mi a ver si es tan capaz de golpearte de esa manera...claro qyue tal vez ya no pelee por ti, hace mucho dejé de amarte.

LA policía entró dando un empujón a la puerta que se escuchó en todo el edificio. Leandro besasba a Cecilia mientras el sargento Ramírez esposaba sus dos manos ensagrentadas. En los exámenes se encontraron muestras de semen en el cuerpo sin vida de Cecilia, que según el estudio había muerto tres días antes de que la encontrarán al lado de Leandro.

escuchando unintended by muse

Alguna vez hicimos el amor

y sí, mi sexo érguido tal vez ya reclame tus voluptuosidades,
en esos casos me desnudo,
me meto a la ducha
y abro el grifo del agua fría.

Para mi deseo, lo reprimo no apretando las piernas,
sino atragantándome con chocolates o manjares,
cigarrillos o alcohol, distracciones que no me dejan recordarte

Tal vez tus palabras, luego de haberte hecho el amor,
son las únicas que no logro emular
solo me queda algo de consuelo en intentar dormir,
casi igual que cuando estaba a tu lado
pero con la intranquilad no ser vigilado ni amado
mientras mi ojos se perdían en tu oscuro pezón

escuchando Kabinett der Sinne by Lacrimosa

¿dónde?

Ahora no recuerdo donde te conocí,tal vez fue en una estación de transmilenio, me miraste fijamente desde el bus del que te bajaste, luego te dirigiste hacia mi y me preguntaste "sabes en que bahía tomó la ruta hacia el portal de la 80?", a mi lado estaban dos informadores de la estación quienes al ver mi cara de incógnita te respondieron. Luego diste las gracias y te quedaste allí, plantada frente a mi, sin decir nada, con tu abrigo color ocre y tus lentes gruesos tras los cuales unos ojos negros y misteriosos escarbaban dentro de mi. "¿Me acompañas?", "¿a dónde?, "a la biblioteca L.A. Arango". No sabía que decirte, es más, no te dije nada. Agarraste mi mano y me montaste al bus articulado que pasaba en ese momento. "Ese no sirve", "¿Es necesario que sirva?", de nuevo no te dije nada, solo me quedé viendo de nuevo tus lentes y noté que estaban rayados. "¿Puedes verme bien?, tus lentes están muy rayados". "Claro, en realidad solo los utilizó para protegerme del viento, pero si quieres me los quito para cerciorarme de que eres tu". No te entendí, como así que si era YO, ¿acaso me buscabas?. Te los quitaste, tus ojeras delineaban tu parpado inferior. "Si, eres tu, por poco pienso que me había equivocado", "¿a quién buscas?","pues a ti sonsito". Seguí mirándote. Te había visto, antes, no hacía un par de minutos en la estación, mucho antes,tal vez en algún bar de mala muerte a los que iba. Ahora no recuerdo en que bar, ahora no recuerdo a que hora, ni recuerdo en que estado estaba, solo se que tus ojos negros, cual azabache, se posaron en mi durante horas. "Esta vez no me dejes sola". ¿Te dejé sola?, en medio de laberinto mental ni supe cuando ni a que hora, ni en que lugar. "No, no te dejaré sola, sigue mirándome por favor"

escuchando Capricho Vasco op 24 by P. Sarasate

La cara norte de la fortaleza Blanca

Era uno de los tres capitanes de la vanguardia. Exactamente me correspondía el ala norte de la fortaleza Blanca, y fue desastroso para mi el día en que me la asignaron. "Se que no te tomará demasiado esfuerzo, y que tu vehemente espada y voluntad logrará derrotar cualquier resistencia que se te pueda presentar". Tragué saliva cuando escuché las palabras del señor. Luego me dio un cofre donde hallé un mapa y algunos artilugios mágicos. "Esto te servirá de algo, ve inmediátamente a donde Jeremías para que te detalle el poder de cada objeto que encontrarás en el cofre".

La fortaleza Blanca tenía un gran renombre, en cuatro siglos de erigida ningún ejercito, ni por más grande y maligno que fuese había llegado más allá del portón más externo, tan solo, en algún momento hace 50 años y tal vez por un descuido, una de sus torres del homenaje había sido incendiada, pero no pasó de allí, instantaneamente se restauró y las tropas que habían osado el ataque a ese frente murieron aniliquiladas de forma horrorosa. Blanca, así eran los muros que rodeaban cada una de los tres palacios que conformbanan el triángulo de poder, estirpe negra que contrastaba con sus paredes, y que de no ser por su general, hacía mucho se habría extinguido entre llamaradas humeantes.

Al igual que la fortaleza o tal vez aún más que ella misma, la gloria enardecía su ala norte donde se alzaba un portón de más de 20 metros de alto, construido de hierro sólido y flanquedado por 5 torres del homenaje que tenían guarecido por lo menos 50 o 60 arqueros cada una . Nadie del mundo externo conocía más allá de lo que se veía desde las colinas circundantes, solo las crónicas de los ejercitos que alguna vez intentaron asediarla describían con poco detalle las tropas que aguardaban al otro lado, los cientos de jinetes que se encontraban prestos a salir arrasando con lo que se encontrarn por delante, las espadas encantadas,lor arcos invisibles, las magias oscuras recubiertas de falsa claridad que engañaban hasta al maestro más respetado de las artes de la hechicería. Sin embargo, más allá de las grandes edificaciones y los temorosos ejércitos que protegían ese punto estaba su dirigente, una mujer delgada y alta, de mirada sagaz e inflexible, voz sensual, formas ágiles y femeninas, y risa corta e inexpresiva. Su nombre no lo conocía, pero si la había visto y escuchado, en un consejo de guerra que muchos años atrás nosotros habíamos apoyado con total respeto y sinceridad, guiados por una causa estúpida que nos dejó en una situación precaria, como el ocaso de un sol que hubiera iluminado durante todo su día con todas las fuerzas de sus rayos. A ella se le conocía por su inteligencia, habilidad y tácticas en el frente de batalla, siempre iba ala vanguardia de cualquier ataque y cuando sus tropas se replegaban, ella desde un punto de mando distante lograba romper cualquier cerco que amenazara con destrozar a sus hombres. "Recuerda que tus hombres confían en ti", me dijo en algún momento en el que estuve bajo su mando. Ahora todo era diferente, empezaba a reflexionar seriamente sobre mis posibilidades en contra de ella.

escuchando Deine Nahe by Lacrimosa

Mientras fumábamos 1

Estabamos en el bar Pie de Monte, donde alguna vez nos conocimos discutiendo el origen de una cancion de Radiohead, "ese tema estuvo mucho antes de que Radiohead tomara su nombre actual", decía yo insisténtemente mientras Marcos me refutaba diciéndome que en primer lugar el estilo de esa canción no era para nada compatible con lo que hacían en esos momentos Tom York y su grupo "On a Friday" y en segundo lugar algo estúpido que ahora no recuerdo. Por esos días ya Marcos fumaba, tres o cuatro cigarrillos diarios hasta que poco a poco se fueron convirtiendo en 8, 10 o 23. "Fumas mucho", le decía en las ocasiones en que no lo soportaba más. Ese día, el de Pie de Monte, se me ocurrió preguntarle el porque lo hacía, una pregunta que no se porque había pasado por alto en todos estos años. Se puso serio, estrelló contra el cenicero el trozo del Belmont que le quedaba entre los dedos y tomó un sorbo de su cerveza. No dijo nada por unos cinco minutos, pensé que se había enojado y ya le iba a decir algo cuando inició una canción de Caifanes que sabía que le encantaba. Sacó un cigarrillo de su cajetilla, me miró ironicamente y al mismo tiempo que lo prendía me decía: "¿has visto en que momentos prendo los cigarrillos?", traté de recordar rápidamente pero su mirada penetrante me lo impedía, sabía que se trataba de eso, del momento,la ocasión, el estado de la mente, pero no atinaba con certeza sobre cual era la verdadera motivación. "No se", susurré con cierta desazón. Volvió su cabeza hacia el mesero para pedir dos cervezas más, "Quieres algo más?". "Si, un Marlboro". "Matías, dame dos Águilas y una cajetilla de marlboro", voltió de nuevo su rostro hacia mi y con suavidad me dijo, "tal vez si lo experimentas obtendrás tu respuesta". Ayer me dijo un ave iniciaba su última parte cuando prendí con deseo el marlboro que Marcos me deslizaba entre los labios.

Tomando café

Y la laguna de los
sueños en un pocillito
Y la luz estelar ilumina de
a poquitos
las imágenes abstractas
Y la música de plata
sentados en las hamacas
de a sorbos tomarla
a la hora del te, la hora del infinito


escuchando falling Down de Muse

cada instante estás alli Papá,como cuando sabía que estabas en el cuarto tuyo y yo aqui leyendo lo que tu me ponías.... cada palabra es una lágrima a tu partida.

Inside me

Como una abrazo,como una gripa de nunca acabar, como si fuera un sida, así esta tristeza se pega a mis células, tristeza de estar en tu regazo,de que me hagas el amor con cada una de tus palabas,que tu cuerpo húmedo se pose en el mío resequido...gripe que baja todo mi ánimo, que aminala mi fuerza, que no me dejar empuñar la espada y que debilita mi espíritu como nada.... mi pluma está reseca, sin la tinta de tus besos y la punta de tu deseo, con el papel manchado de excremento, frente a mi mirada seca, enferma, con una cantidad de libros encima que sella cualquier intento de hacer algo más allá de mirar por la ventana el pasar del tiempo y de la gente.

No se porque ahora te pienso tanto, en una imagen que si sentara a mi lado en el bus no sabría reconcoerla hasta no escuchar sus historias, sus detalles, sus apologías al amor...

escuchando sea of love de Cat Power

Conmigo

Que a veces debería escribir más
que otras debería leer ordenádamente
que el aguante es cuestión de actitud y no de obligación
que debería dejar de lloriquear tanto
que definitivamente el amor si llegará
que para que tanto libro si no tiene tiempo de leer
que no sea tan amargado
que seas más espontaneo
que se ría más
que deje de pensar tanta pendejada
que le entregue el papel a esa niña del bus
que aunque definitivamente es feo puede conquistar
que hable más duro
que sea más práctico
que duerma menos y haga más el amor
que si dura poquito pues que se le va a hacer
pero que deje de pensar en eso
que si lo va a hacer hágalo ya
que empiece haciendo las vueltas de la UN
que no crea que allí lo quieren
que igual lo olvidarán
que su jefe no es su mamá
y su compañera del lado nunca se va fijar en usted
que si, que si tiene sus años
que tampoco es para tanto
pero que su niñez ya pasó
que si no se la aguanta pues que se mate
que espera verlo nadando muy bien
que espera su titulo de ING.
que no es tan complicado
que escuche a S. de vez en cuando
que disfrute los besos de G.
y que se deje de preocupar por que lo quiera o no
que vuelva a la guitarra
que lo puede hacer bien si quiere
pero que definitivamente no puede dormir tanto
que si pone el reloj que se levante cuando suena
que asi era Mishima
que es un miedoso asi que nunca hará seppuko
que lo quiere
más que nadie
siempre,
y que siempre es siempre
no de a raticos como todo el resto
y que vaya ya a dormir porque mañana puso la alarma a las 4

vitrinas paralelas

Es la noche cuando todos duermen plácidamente, las lámparas alumbran débilmente las calles frente a mi casa tornando el aire de color ámbar, el silencio deambula por doquier internándose por las rendijas de las puertas y de las ventanas, los sueños se vuelven la realidad y los acontecimientos diurnos algo más que una pesadilla para algunos mortales, para mi.

Inicia lentamente, sin que yo lo disponga, me despierta suavemente pero al cabo de un pequeño lapso de tiempo los violentos movimientos se apoderan de cada parte de mi cuerpo, como una imagen desproporcionada, que a veces es un insecto gigante y otras veces vísceras pútridas que con su olor interrumpen el viento plácido de mi sueño. Grito pero no nadie me escucha, he pasado a un limbo tétrico que me permite ver a los despiertos por medio de un vidrio totalmente cristalino y al mundo onírico cubierto por una tenue capa grisácea. Vuelvo a gritar, llamo a mi madre, a mis hermanos, no me contestan, golpeo puertas, abro chapas, cierro bruscamente las persianas, prendo las lámparas, abro las llaves del agua derramando la poco agua que aún nos queda. Es como si todo lo que estuviera haciendo no fuera ahí, sino en otro mundo, las mismas lámparas de mi casa pero con el eco silencioso. Imposible. Es en vano todo lo que estoy haciendo, así que me relajo y empiezo caminar por la que en teoría es mi casa, viendo a la derecha a mi madre dormida en su colchón de plumas y a la izquierda las imágenes combinadas de realidades de años anteriores enmarcadas en sueños y mundo extraños. Creo que me he desdoblado, vuelvo mi vista a mi cama pero la veo vacía, no es mi espíritu el que está allí parado, es todo mi ser. Y me asusta esta incomunicación, parece que ha llegado el momento que mi padre me predijo momentos antes de su muerte.


escuchando pez demonio de Lucybell

Si naci en la cara oscura de la luna

Fue al día siguiene de que me envió un mensaje que solo decía "sos un pendejo". Llegó indiferente al café de siempre, se sentó en la mesa mientras llamaba al mesero de turno "Misael, traéme un vodka y un cool". Me clavó su mirada negra, desbordante de violencia y de un tajo me dijo: "¡estás loco!, a mi casa nadie me llama y menos tu. A ver chiquillo, tienes que entender una cosa, Santiago es mi amor, mi ilusión y realidad, vos sos...sos, no se, algo que me atraviesa por momentos el corazón, la pasión...", luego bajó un poco la voz y me susurro, "vos me pones muy caliente, ya entendés, Santiago está tan ocupado que no puede darme esa pasión que a ti te sobra." Recordé instantaneamente a Martín y a Alejandra, pobre él, yo creía saber que sentía cuando Aleja lo insultaba tan gravemente, Marcela lo estaba haciendo conmigo, sin importarle un poco lo que pasara dentro de mi, fumando tan ávidamente que de mi ya ni se acordaba, ni se fijaba que yo estaba en frente de ella. "Sabes, Santiago compró automóvil, es genial, el fin de semana que viene lo estrenaremos viajando a Manizales, es un poco largo el trayecto pero que más da, a la final la vida es para eso...prometo traerte algo,tal vez una de esas botellitas de aguardiente Caldas que tanto te gusta (Odiaba como combinaba el acento argentino con el colombiano, era tan predispuesta a copiar todo lo que se le atravesaba. )". Yo no tenía automóvil, ni siquiera sabía manejar y ya casi completaba los 24 años. Mi sueldo era escaso y apenas me alcanzaba para pagar el arriendo del cuarto donde dormía y la comida de mi hermana y yo. Mi madre hacía un par de años había fallecido y tras de ella la desgracia más absoluta nos cubrió hasta ahogarnos en deudas y quiebra tras quiebras. "Ojala aún estuvieras con Laura, Santiago siempre dijo que eran una pareja casi perfecta,aunque para el gusto de él un poco aburrida...no te sintás mal, a mi gustas tal como eres, me gustan tus lecturas y cuentos y hasta esas pitnuras que tienes en tu cuarto, pero pues vos sabes que Santiago ama ante todo la tecnología y la practicidad, el buen vino, la buena comida, un partido de tenis y luego rematar con bolos. Ustedes no se han entendido muy bien. Además para completar, la música que vos escuchás él ni la conoce y si lo pudiera hacer tal vez ni le interesaría". Marcela era cruel, dura, pero a la vez encantandora, sus caderas desarmaban mi aliento de venganza y odio quedando solo un mirada triste y vacía. Seguí fumando prometiéndome a mi mismo dejarla al día siguiente, algo relativamente sencillo pues yo no sabía donde vivía y ella, que si sabía donde yo vivía pues había ido un par de veces a mi cuartucho, le iba a ser imposible ahora hallarme pues horas antes nuestras pocas pertenencias había sido sacadas a la calle por el dueño del inquilinato por mora en el pago. Era la última noche, mientras ella me seguía restregando en la cara su buena vida y recriminando mis imprudencias juvenilies,yo solo intentaba recordar los pocos y felices momentos que ella me dio, tal vez ahora tan lejanos como los faraones de antaño pero tan vivos como los sufrimientos que ahí mismo me causaba.

Escuchando El lado Oscuro by Jarabe de Palo

cuando era niño

Aún recordaba sus días de niño cuando junto a su hermana se zambullían en el lago de la casa de su abuela y pasaban horas nadando al lado de patos y cisnes que les deaban lecciones de velocidad y agilidad en el agua. Salían cuando la noches ya casi entraba y al otro día volvían muy temprano esperando poder atrapar el cisne gris que se ocultaba detrás de todo el grupo de aves.
Eran días de una exótica belleza, cargados de luz, de reconfortante calor, de galletas y panecllos recien horneados, de árboles dorados que se internaba de poco a poco en los bordes del lago, de días tan cortos como las noches que las lunas iluminaban como si fueran días de plata y no de oro. Fueron tan fugacez que por poco se le escabullen de su mente, que se ocultaban entre los intercisios de sus creciente oscuridad que lo iba volviendo más apático, mas alejado de todo, más silencioso, más duro y seco con sus coterraneos y sin embargo tan adorado por sus generales por su golpes letales, prácticos, sangrientos y escalofriantes, asesino de asesinos que ahora iba contra su carne, contra sus hermanos de antaño, esos que lo vieron por última vez feliz, que lo adoraron por su afinidad con la tierra y los animales y que sobresaltados se quedaban atónitos ante su magnificencia con la mujer que amaba. Ella fue la última persona que lo vio sonreir, que pudo entrar en su mirada ahora dura e inviolable. Ella, que asesinada y desvirtuada fue su postrera debilidad y suspiro.

escuchando 'The Day That Never Comes' by Metallica

Al encuentro de la oscuridad

La oscuridad nunca abandonó su corazón, la sangre manaba entre las sombras y poco era lo que podía hacer para curar sus heridas de nacimiento. Cuando su cota de malla, negra como el azabache, envolvía su cuerpo su respiración se tornaba lenta, pasiva y discreta. Su mirada era confusa, concentrada en solo un punto pero a la vez hacia todos lados, era gris, opaca, a la expectativa siempre, atenta mientras escrutaba cada figura que veía que se transfiguraba por los caminos errantes. El misterio lo dejaba ver como peligroso,lo tildaba particularmente de fatuo y pocas veces se acercaban más allá de lo necesario. La soledad era su única compañía y aunque dirigiera un grupo de cientos de guerreros, no se le veía especialmente con nadie, se ceñía en su manta en las noches nubladas y caminaba errante entre los brezos de los bosques guiado solamente por la luz tenue de la luna llena.

Era un capitán oscuro, que ahora se dirigía hacia la sombra, hacia su destino, hacia los que alguna vez conoció de cerca, hacia la incertidumbre, hacia un vacío que paradójicamente llenaba su mente durante todos los días que duró la marcha.

escuchando tus canciones Vértigo

La luz tras el muro

Cuando levanté la mirada ahí estaban las estrellas, esas que casi nunca vemos porque las luces del hombre las taparon con su exigua luz que poco o nada inspira. Una, dos, tres, casi diez alcancé a contar antes de que me golperan en la cabeza y me tiraran al suelo del carruaje en donde iba. Luego de recobrar el conocimiento ya no había nada, solo un techo negro, un lugar claustrofóbico, un olor nauseabundo, ni siquiera sabía si tenía los ojos cerrados o abiertos. El recuerdo de la primera vez que vi las estrellas en compañia de mi madre era lo único que podía pensar en un sitio así, intentar borrar con un bello momento la constancia de lo que físicamente estaba ahí para torturme y matarme, evadir esa realidad con otra que fue en otro tiempo, más corta tal vez, pero a la vez más fuerte, más solida, aún cuando siendo un reminiscencia fuera tan éterea como una sutileza. Las lágrimas rodaron por el dolor de lo extrañado pero no podía permitir la derrota. No era el momento.

Escuchando Plug in Baby by Muse

Desde anoche

Desde anoche te fuiste,
cuando me di cuenta de lo irremediable e imparable,
cuando creyendo que era una pesadilla y me pellizque
y seguía escuchando los motivos de tu partida

Desde anoche se me partió el corazón,
después de que lo había cosido con cordones de zapatos viejos
la primera vez que contra el piso lo estrellaste,
en más pedazos que esa vez, más invisibles, más perdidos,
no pude contener la tristeza después de sentir
martillazos puntiagudos en los ventrículos de mi ser

Desde anoche me di cuenta
que nunca te habías ido,
que te eché de mi casa alguna vez
pero que no me percaté
del llavero que te di y que a la final
nunca más lo recuperé

Desde anoche hablo más
con mi madre y con mi vecina,
con mi hermana y con don Miguel,
de lo mucho que me haces falta
y de la belleza de tus pestañas
y de tus planes y de tus errores,
y de tus fotos que desperdigadas por doquier
me recuerdan que te quise,te quiero y te querré.


escuchando Flamme in Wind by Lacrimosa

Sueño maligno (restos de otro diario)

En dias pasados había tenido un sueño: Después de levantarme de un pajar me encontraba solo en una celda oscura y húmeda, el silencio reinaba y por entre las rendijas del techo del pasillo la luz del sol entraba hermosamente. Luego, me recostaba de nuevo pero al cabo de unos minutos de somnolencia volvía a pararme del pajar pero ya la luz no era la misma, era roja, tanto como el color de la sangre coagulada, y en el piso, liquido amarillento devoraba las baldosas que momentos antes relucían un blanco puro y cristalino. Sin embargo esto no me aterraba, al contrario, como atraido por una fuerza y locura extraña me quitaba toda la ropa que me cubría (trapos sucios y malolientes) y empezaba a reptar sobre toda esa inmundicia y de vez en cuando sacaba la lengua y la pasaba por la uniones del baldosín, donde los cuajos de sangre se hacían más visibles y grandes. En ese momento llegaban carceleros, extremadamente grandes y con la cabeza flotando sobre sus troncos. Era una visión espántosa, me recogían, me hacía vomitar y depues de lavarme todo el cuerpo me vestían con ropas claras, sotanas que tenían tintes rojos en las mangas, y que se cerraba en la cintura con un cinturón de seda que caía suavemente por los costados. Todo era oscuro y los pasillos tan estrechos que solo cabíamos de a uno y por ende los guardianes me escoltaban tanto adelante como atrás, por todos los lugares que atravesábamos, sin llegar nunca a ninguna estancia en horas y horas de recorridos y con cambios de clima constantes, frios escalofriantes por momentos para luego ser tragados por olas de calor sofocantes y malignas.

Mi lecho estaba cubierto de sudor cuando me desperté y solamente atiné a mirar instintivamente a mi compañero que salía a su turno de guardia de media noche. Sentí miedo,como nunca antes, y la espada que incomodaba el lado derecho de mi cuerpo desde hacía decadas fue mi única y última esperanza ante algo que no conocía, pero que estaba seguro llegaría muy pronto.

Sin sospechas

Siempre estaba de guardia al lado del tronco de castaño que vigilaba solemnemente la entrada de nuestro refugio. Con una manta larga y negra, un yelmo de color ocre que cubría casi por completo mi cabeza, un arco y un carcaj repleto de flechas iniciaba mi turno de medio noche. El viento a esa hora se mostraba fuerte y denso, golpeaba las ramas de los árboles de manera espantosa y a veces cruel, y solo quedaba como única alternativa soportar su arremetida con un buen ropaje. Ese día que recuerdo fue oscuro, el sol casi ni se asomó, pero nada particular había sucedido, todo estaba suspendido a la espera de la tormenta que se aprestaba, que amenazaba con su llegada violenta y que todos, hasta el capitán Drain y su intuición maravillosa, ignoraba y no presagiaba.

Siento decirlo, pero ahora que vuelvo los ojos sobre esa imagen de mi cuerpo parado ahí en ese lugar, esperando la nada y a veces el todo, sin ver ni sospechar nada, me pesa en el corazón más que las heridas causadas esa noche sangrienta.

diario 2

herido, llego a casa así, luego de una emboscada en el bosque oscuro, con la sangre deslizándose por mis piernas, por mis brazos, el pecho marchito por los golpes y la cabeza abierta rodeada de un trapo viejo que encontré en el camino. La hemorragia es fuerte y a solas como estoy, creo que estas pueden ser mis últimas palabras...igual, que me levante o no mañana da lo mismo, si no fue esta noche seguramente será la próxima cuando ya mi poca resistencia se acabe en plena batalla.

Por lo demás ya no se ni porque lucho, he leido una carta esta mañana que borró toda esperanza de albergue en el seno de mi señor.

Parentezcos

De nuevo ante la lectura de Ribeyro. Intento evocar las sensaciones que pudiera tener cuando se disponía a escribir y terminaba dejando páginas gloriosas, llenas de vastas percepciones, ideas, mundos, tal vez todos ellos de lo más casual que pueda verse, pero que vistos bien de cerca mueven hilillos que saltan de emoción.

La siguiente página es una descripción exacta de mi, escrita con más energía y de mejor manera a como yo lo hubiera podido haber hecho.

"La sensación de fracaso en la que permanentemene me encuentro reside en haber querido establecer un compromiso entre los << placeres de la inteligencia >> y los << placeres de la vida >>.He querido llevar una existencia intelectual,pero sin renunciar a las perspectivas de una vida holgada,cuando teniendo en cuenta mi escasa capacidad de acción, la obtención de uno de estos objetivos apareja el sacrificio del otro. De este modo, careciendo de fortuna y no poseyendo un gran talento, estoy condenado a ser un mediocre vividor y un escritor mediocre"

Es claro ante esto, sentirme espcialmente pariente lejano de Ribeyero, en un acto abusivo, pues su talento es enorme comparado al mío ( y que defecto tan horrible!!), aún cuando lo niegue tenazmente. Tal vez como en una de sus páginas decía sentirse pariente pobre y tardío de Constant y Stendhal, así es mi sensación con él, pero de peor manera, como el efecto de un teléfono roto que va perdiendo la orignalidad, exactitud y belleza del mensaje a medida que pasan los intervinientes en la gran cadena.

Conmutativo

si te digo que te amo es lo mismo a que te diga lo contrario o a que simplemente me quede callado por meses, por años.

Lejos

es acaso esta soledad la que me hace pensarte, la que te evoca
acaso no es por tu mérito, por tu sonrisa y tus besos
o es por la presión de sentir el vacío alrededor
o bien, por tu magia, por tus ojos, por tu resplandor

es acaso el olvido mi recuerdo
es que la canción que suena te transporta a mi lecho
o mejor, tus pasos se internan por mi venas,
se adhieren a la busura que regué
a las plantas que alguna vez sembré

mejor creo que es tu rostro en la luna
que son tus alas el vapor que me refreca
que es el brillo de tu pecho en el que me reflejo
tan luminoso como mi espada cobarde que se esconde


prefiero que no sea coincidencia
que si me inserto en ti sea con permiso
prefiero la caricia real, el pezón luminoso
la saliva como manantial del brote eterno.
Te prefiero en mi cama antes que yo en una extraña
la piel inconclusa a una peyorativa e inerme
el beso incompleto y escurridizo a uno comprado e infertil

Te prefiero a vos que a tu recuerdo
tu cuerpo real que una imagen
en tu savia nadar y de tu germen hacerlo
quisiera pensar que no es por soledad
sino por tu mérito
por tu marca, tus mordiscos que te recuerdo
te pienso y te quiero


Se escucha Humble me by Nohora Jones

Un Instante (para S.)

Las palabras se han quedado en la garganta, no saben como salir, como transformarse en vocablos inteligibles, como expresar lo que está latente en su mente, solo están allí, en medio del esófago, viendo una luz al final del tubo, viendo como las de ella se muestran implacables sobre esa hoja blanca, dentro de esa pantalla titilante.

Se sienta sobre un parepeto de la plaza aquella a pensar sobre esa situación que lo adolece, recordando milimétricamente cada instante a su lado y admitiendo (no, es falso, no lo admite!), intentando admitir horrorosamente la decisión de ella. Le ha dicho cuales son las razones, todas justas, pero no comprende por qué todo vuelve a cambiar en un par de segundos, cuando más la necesita, cuando meditaba en el posible hijo que podrían tener juntos, cuando todo puede y debe dar un giro hacia el compromiso. Sigue sin entender o tal vez es que no quiere hacerlo.

Recuerda las veces que intentaron separarse, bajo la lluvia y las estrellas, bajo lunas ocultas por nubes cargadas de tristeza, en el frío de la noche, acompañados de desesperantes notas de derrotismo. Sacude la cabeza y prefiere evocar lo bello, lo eterno, mientras el calor sofocante del placer se acumulaba bajo las cobijas que cubrian el pudor de sus partes, o los labios se convertían en un brote de amor puro, o el miedo de él se refugiaba en las palabras y los brazos de ella. No, no admite la idea de verla lejos, le espanta imaginar los sitios sin su compañía, sin su intensa mirada, sin sus palabras, sus lecturas, sus puntos de vista, sus lágrimas saladas, su olor a base para el maquillaje; acaso quien iba a ir a la casa con él?

No sabe que hacer, las palabras lo observan, él las mira atentamente allí, al fondo, agarradas a sus ventrículos, con ojos de miedo, con terror, suplicantes, exiguas. Y vuelve sus pensamientos hacia su vida desordenada, la aborrece, y ve pasar al lado el ángel de su guarda, mientras se aleja con un aleteo suave y ondulante.

Mundos Paralelos

Con respecto a esto tengo serias dudas de que puedan exisitir tal como los imaginamos, saltar a través de un hoyo caleidoscópico para encontrarnos en un mundo donde los robots o los simios o peor aún, las cucarachas sean las reinas o reyes del mundo, no lo creo, ni lo veo, tal vez lo quisiera, bosques de Elfos, minas de enanos ,tierras plagadas de ents, todos corriendo por doquier. Pero no, más bien imagino mundos parelelos minúsculos y no tan utópicos, vos en Argentina y yo en Colombia, en un café hojeando Heroes y Tumbas o tarareando El Salmón, fumando tal vez, yo mi belmont colombiano vos con tu camel argentino, tomando mi café de Oma mientras por tu cuerpo baja el mate agrio y refrescante, la cerveza en la mano, el bar del chorro de quevedo y a la par vos en una calle de la recoleta.

En fin, tal vez merodee los sitios de magias para aprender a invocar portales instantaneos, que me dejen en una calle bonaerense perdido y sorprendido, con los ojos vidriosos,con la boca seca y la ansiedad latente, a la espera de tu encuentro, de el accidente, del tropezón por la calle, de la pregunta inconclusa y reveladora, o quizá algo más planeado y menos frágil.

Jesus Shootin Heroin Flaming Lips
El amor después del amor Fito

¿dos?

Estoy cansado de pensar en los dos caminos de vida realizables. El primero, ese despreciable de figura y hábitos pequeñoburgueses, con comodidades típicas y con una vida "sencilla"; y el segundo como un vagabundo sin sentido, sin hogar, solo plagado a toda hora de complicados e inusitados pensamientos. Tal vez haya más, pero son solo variaciones y mutaciones horrendas de esos dos anteriores.

Lo peor es que no me defino por ninguno. Resultado de eso: de la gran cantidad de consecuencias tristemente me preocupa esta, hombre poco atractivo para las mujeres.


Sin ninguna canción retumbando en mi oídos

Cuando parto a la guerra

Se escapa, corriendo se va,
a un lugar donde no lo lastime,
a una montaña o a un hoyo
que quizá será, que tal vez desaperecerá

Sin fatiga, pero con prisa,
sin apuro pero intentando
no mirar atrás, hacia adelante
para no alcanzarlo, para dejarlo,
para no estorbar en su camino
que debe ir donde yo nunca llegaré jamás

Que pienso, que hago?
malas noticias caen,
del tumulto de lo oscuro
de los mil tentáculos negros
absortos como miran,ciegamente a la colina
donde te vas, y te ocultarás
para no caer,para no encallar
para sentir que eres libre
para seguir de la mano
con ella, entre la niebla
suave que tocarás y sabrás
y sentirás que por fin has llegado,
y no volveras al mundo
donde te acorralé, donde te maltraté
del que un olvido será
en tu mente,en tu corazón,en tu mano, en tus labios,
bien sabes que por fin nunca volverás en tu vida a llorar


Solo el silencio

si vos quieres

pero sabes que lo quiero,
solo que no quiero que sea tan evidente,
quiero más bien que quieras,
y que ese querer sea si lo quisiste y lo quisieras

Traición

Traición hacia mi, hacia mis principios, contra mis sueños, contra mi. Me siento peor que Judas y espero que al igual que él los demonios me injurien, me maltraten, escupan sobre mi rostro y se burlen tanto que su orina salga de su miembro y pudra mi rostro. No merezco menos, al contrario, merezco peores cosas, la muerte tal vez, y lo haría con mis propias manos si no fuera tan cobarde, si por lo menos en algo fuera decidido.

Ha sido el peor día en muchos años, las excusas son solo eso, falsedades, nimiedades, como baratijas que se quiebran con cualquier cosa. NO MEREZCO NADA. Solo la guillotina por traición a la patria. !!

...

Desgano, es todo lo que tengo, mezclado horriblemente con esta ansiedad que me carcome. Me siento, me levanto, leo, me duermo, me siento de nuevo, frente al laptop, o frente al televisor, da lo mismo, camino por el pasillo, voy a la cocina, como algo, bebo agua, vuelvo a sentarme, voy a mercar, camino por las calles, todo está en ningún lado, una ídea, estúpida, hablo por msn con alguien, salgo peliando, no tengo ganas de levantarme mañana, no tengo ganas de abrir el estuche de la guitarra, ni de escribir nada, ni de leer nada, nada tiene sentido. Solo me quedo al lado de mi abuela y me entristece verla así, callada, mirando a algún sitio que no conozco, que no tengo a mi alcance. Será que recuerda a papá Plinio?. Es triste, todo, y no puedo hacer nada porque mis músculos se niegan a moverse, creo que cada día los tentáculos de la energía negativa me atrapan más fuertemente, el resultado de años de pensamientos negros hacen que mi cielo sea gris, que quiera estar solo aunque me duela, que muera mi yo, que me entierre en el vacío de la nada, para estar en uno de los círculos del infierno de Dante, o para ser asesinado por una mente como la de mr Jigg Saw, reventarme las piernas, y los dedos, y el cerebro, y el corazón que me mata. El apartamento hede a tristeza, a melancolía, escuché a mi hermana llorar, a mi madre planchar en completo silencio, a mi abuela mirar a través de la oscuridad a papá Plinio y a mi, a mi... Literatura, ingeniería de sistemas. Nada tiene sentido, y este silencio es tan incomodo, tan abrumador, solo la cenizas de Duncan Dhu se meten por los intecisios de mi cerebro. Pero no quiero morirme, o tal vez si, o solo olvidar, o solo estar tan ocupado que no me quede tiempo para reflexionar, para cavilar vanalidades, para destruir, para ser un ente inmóvil en un mundo que se mueve tan rápido que me deja, me deja, me deja.


Pasaron a lo lejos Cenizas de Duncan Dhu, here with me de Dido, when youre gonne de Cranberries, Hoy Necesito de Cómplices, el grito desesperado, el recuerdo nauseabundo, el futuro incierto y oscuro,

Evocando a Julio Ramón Ribeyro

Temo que no debería haber empezado la lectura del diario de Julio Ramón Ribeyro. Sus similitudes conmigo me asustan. Transcribo uno de sus días:

"9 de septiembre"

Si, porque en esta senda he tomado una rara velocidad. Ando rápidamente por un camino en cuyo horizonte vislumbro un buen bufete, una buena secretaria y una extraña locuacidad forense.¿será cierto?A ratos no lo creo,¡haber cambiado tanto! Debería escribir otra vez,pero ¿a qué hora?, ¿qué cosa? No tengo tiempo.Nada se me ocurre.¡Ah, lindo ocio inspirador y malsano! Echado en mi cama veía condensarse en el humo del cigarrillo a mis personajes y en el silencio de la siesta los oía dialogar. Ahora también fumo,pero fumo sin poesía,mientras redacto demandas o reviso expedientes. ¿Es esto fumar acaso? Pero me consuela la idea de que este abandono de la letras ha de ser temporal. Vendrán tiempos mejores...¿ Vendrán? Hace un instante lo creía, ahora no.Es raro:tengo dificultad no únicamente para escribir,sino para razonar literariamente."


El miedo también me acompaña esta noche, tengo solo proyectos, solo ideas inconclusas, pereza de ahondar en ellas o simplemente abandono. No se como sobreponerme a toda esa maraña que me atormenta. Si quiero vivir "feliz" debo alejarme de las letras.


Escuchando NACHTSCHATTEN de Lacrimosa.

Frases que alguna vez escribí para ti

Estos son los momentos donde quisiera decirte tantas cosas,
darte cada gota de mi sudor,
regalarte las canciones prohibidas,
arrullarte en mi pecho agotado...
Estos son los momentos gloriosos de la divinidad,
de la muerte de vuelta a su morada oscura,
de la sensación febril que abarca la brisa de vida.
Estos momentos son el tumulto de lo enajenado,
la presencia de lo sagrado,
el descubrimiento de los misterios de una tierra
oculta, centelleante y eterna.

escuchando Requiem by Lacrimosa

Si, los odio

Si, tal vez odie a todos los que no me vieron.
Pero para el consuelo de ustedes, tontos beyacos,
sepan que me odio más a mi, casi tanto como a ustedes,
pero con el aliciente de conocer exactamente lo destestable de mi ser

ciega

Por qué mejor no cierras los ojos
y los extirpas de vuestra cara
para que no veas nada
para que no aprendas ni aprehendas nada

Y dejas de matar gente
con ese pútrido veneno que fluye por esos dos
con esa indiferencia, esa arrogancia, ese desprecio

por qué mejor no te los arrancas
o acaso crees que me hacen falta?
desdichado de mi esa mañana que los vi
pensando que los iba a seguir amándolos
tanto como si fueran parte de mi

si juras que los deshechas
igualmente te juro que los míos a la basura tiraré
pero si te niegas, yo mismo,
con mis manos y mis uñas
trozo a trozo los destrozaré

a la final si no eres tu,ni soy yo
los gusanos vivos se los comerán
con un poco de paciencia esto se dará
pero, tu me conoces amor, paciencia es lo que no tengo
ni tranquilidad ni conciencia,
menos sosiego con tus bichos al acecho
asi que por favor,por mi y por toda la nación
no me mires más, ni cuando mis ojos en tu cuerpo
no se vuelvan a posar

Segundos

Cuando Mariaca de la Luna me desvelaba

He estado pensando en ti.
Desde que conocí tus palabras hasta el último segundo
Paseándome entre tus laberintos,
Perdido entre tus ojos,
Probando la sal de tus recuerdos
Y el dulce de tu pelo.
En Púrpura y Gris,
Recibiendo los mensajes del duende nocturno,
Plasmada tu sonrisa en cada hoja,
Inyectada tu tristeza en cada letra.
Segundo a segundo he recordado tus mariposas,
Y tus blusas bordadas
Y tus pantalones alados
Succionando piel de avena y de durazno,
Tersa y plebeya,
Sin rocas de barro y arena,
Fuente de manantiales cristalinos,
De sal como tus lágrimas,
De azúcar como tu sonrisa.
He recordado tu forma de caminar,
El movimiento palpitante de tu pelo,
El frío de tus manos endebles,
La tambora celeste que canta entre tu pecho,
El pestañeo de tus 118 pestañas,
La ondulación de tu boca jugosa cuando hablas,
El color rosado de tus mejillas,
La suavidad de tus brazos
Y la búsqueda incesable de tu mirada.
Te he recordado como siempre y como nunca,
A la espera de que estés totalmente conmigo,
En mundos fantasiosos, que dibuja mañana grises,
Tardes púrpura
Y noches del color perdido.


Escuchando I wanna be your Dog de Emilie Simon

Atardeceres Naranjas

Su pelo reboloteaba y enmarañado se alzaba con el aire de la ciudad. Murmuró: - algo de tomar -. Cabizbajo le entregué la botella de agua. La abrió, enjuagó sus manos y las extendió hacia por encima de su rostro. - Mira,las gotas caen -. Miré. - Ahora mira el cielo a través de ellas -. Intenté pero era complicado. - Viste? - si - mentí. Me sonrió, abrió el paraguas y dijo, - vamos a la fuente.

Para vosotros, mi única vida

Estoy ebrio y aún así he aprendido que solo mi familia queda de la nada en la nada, de lo que puede y quiere mi corazón. Amigos , amantes, novias, concubinas, lo que sea, solo estás tú , madre y hermana, solo vos y vos, solo la sangre de mi sangre, el alma de mi alma, los ojos sinceros que veo en ustedes y las voces reales y que escucucho de ustedes, solo la piel que me quema y la tez de mi raza y tono, solo el certero amor de su depestar en las mañanas, solo la caricia tierna de su dar. He sido destinado a ustedes vidas mías, y aquí estaré esperaando, y amando a vosotros damisas del averno y del cielo, como si fueran lo último que Dios quiso para mi. Amén.


escuchando One de U"

Mi corazón

Hasta hace poco me preguntaba donde quedaba el escondite de mi corazón. Lo vi partir una tarde, luego de que tomamos el almuerzo en un restaurante de la carrera séptima con calle 18. En un descuido de esos que suelo tener cuando voy caminando, mientras prendía un cigarrillo, se soltó de mi mano y hecho a correr hacia el oriente, por la acera derecha de la avenida jimenez. La sangre goteaba por su ventrículo derecho y desde la distancia se vía como latía con una fuerza tremenda. Miraba hacia atrás asegurando que yo no fuera a alcanzarlo, pero ya sin él me era imposible correr. Lo máximo que pude hacer fue trotar unos 10 metros para luego caer lentamente sobre el andén. Él me lo había advertido, casi me gritó esa mañana diciédome que estaba aburrido de los continuos golpes, decepciones, enojos, tristezas, arañazos y casi infartos. "Es que es mucho trabajo, me tienes negreado", llegó a reclamarme una noche de cervezas y mucho licor. "Además me metes ese bendito humo, me atragantas con tus continuas borracheras y tus excesivas lágrimas. No es justo, por lo menos exijo una mejor dieta, algo de ese aire puro que tu tanto proclamas y un poco más de tranquilidad, porque acordate, tu berraco genio me pone a trabajar a mil". Era cierto. No era justo, tenía a mi ejecutivo de cabecera quemado, absolutamente sobrecargado y sin una pizca de consideraión"

Escuchando Stand By Me de Ben E. King y pensando en vos.

Vacío y Enamorado

Vacío por la mañana
Enamorado en la tarde
Vacío en la noche
Enamorado en la tarde
Vacío, enamorado en la noche

Cuando abro los ojos y te sueño y te veo
enamorado despierto, con la ilusión de vida
de poder hacerte por el resto de los días
solo mía y nada más que mía

Y que de repente veo tu ausencia de existencia
ni a mi lado , ni en mi espalda,ni por mis venas andas
vacío así quedo porque has partido en silencio,
como un fantasma que huye cuando llega pronto el alba

Pero el cielo palidece cuando veo tu entrada
con las hadas, entre el lodo, tu sonrisa enmarca
la alegría de encontrar las sonatas cantadas
de la flauta entre el ruido, por la tarde mi amada

y entre la multitud que te pierdes
que esos brazos, que esas piernas, que esos rostros
que secuestran tu mirada
al abandono como una hoja seca en otoño
pasado el meridiano de nuestros días gloriosos

cae la noche, caeo el frío, cae la lluvia y el delirio
rosas secas, tumbas vivas, contradicción de mi vida
miope por las calles, ciego en las aceras
aun recuerdo tu pelo ondulado
donde andas, donde esperas

Guerrero de Sangre

soy un guerrero de las montañas frías
un cazador de las áridas planicies
por mi sangre corre libre
la majestad natural y sublime

y danzando se va mi vida
entre espadas, sangre y arena
entre el calor de la batalla
y el dolor eterno de mi alma
un guerrero de la bandera
mercenario sin dinero
libertad que canta
por el sueño de amarla

ay pero si el miedo y la congoja
el recuerdo y las pesadillas
de esta celda inmunda que me aprisiona
no hirieran mis ojos
ni fueran una carga
brotaría de nuevo
la espada fulgurante,
el escudo invatible
y el honor creible


esta mañana me han dicho que la pena será cadena perpetua. En eso caso debo buscar la forma de escapar.

Recuerdos de P

Las cosas han resultado un poco extrañas.La lluvia cesó de un modo extraño.
Las gotas pararon drásticamente y envolvieron el aire. Todo se congeló menos
yo. Todo paró. Sentí resignación y escalofríos lacerantes que fueron
seguidos de una agitación y un deseo enorme de palpar la tierra. De poco ha
servido el tiempo y su capacidad para curar.¿curar?¿tiempo?Es entendible.
¿es entendible que se halla creado esta frase para dar esa leve esperanza de
superación?no se.
Pienso, medito, recuerdo. Medito,pienso,recuerdo.Las canciones me ayudan a
entender mejor las imagenes a veces transparentes. Es posible que nunca me
vuelva a hablar. Aún mas:la realidad ya es así. Algo tan puro y
magnificmante bello y único, creado y perdido entre entidades extrañas del
tiempo donde las gotas de rocío lavaban su cuerpo y su espíritu, sea
olvidado en DIOs Santo 3Meses. si ¿3Meses?...
Cuentame tu vida. hablame de ella. y sus altibajos. en mi nueva actitud de
cordero degollado puedo aguantar todo sin decir nada. Es otra de mis
suplicas (como MArtín de Sabato) para que los desdoblameintos que varias
veces sentí se vuelvan a repetir. PAra que solo estemos por breves momentos
los dos. "sigue cultivando" me dijiste. Lento pero los seguiré haciendo. Sin
forzar nada y sin esperar nada.
Adios.

La única verdad

Amigos míos, mis hermanos, con el paso del tiempo voy viendo como lo único que en este mundo te puede mantener con vida es el Amor. Para nada más vinimos y por nada más vale la pena estar aqui. Para todos los que pueden acariciar sus dulces alas, háganlo hasta que sangren sus almas, hasta que sus sueños se confundan con la realidad, hasta que la rosas de su corazón se marchiten sin remedio y enredadas caigan con los pétalos de su eterna y única verdad.

No es Aire

aire como lluvia del granizo ambulante
de las gotas que derrama una lágrima
que oxigena,que reclama que amansa,
aire del norte, del sur, del oeste y no del este

buscad y besad en mi corazón
aire pesado, de cloacas que has escapado
ven,atinad y échale un vistazo a mi amor
aire malsano, podrido, bienaventurado

ven mi querido aire,ven y goza de mi lengua
ven, la confundes con amor y luego la infectas
que esperando he estado por la frescura amarga
de los besos falsos de tu dulce aura


comenzado con aire de becker, finalizado con Estadio Azteca de Calamaro

Vagabundo

En un lugar desierto creí morir de sed
y un animal preñado de luz me dio de beber
lenguas de sol, beber a tragos el placer
sentir la boca del miedo
tu y yo, arena y escorpión en un mar de fuego
bajo el beso de la noche

Rodando por el mundo camino, camino
pregunto a la quimera el enigma del destino
nómada, loco, noctámbulo y soñador
Un vagabundo

Arena y luz, esperma y olor de juventud
lenguas de sol, beber a tragos el placer
sentir la boca del miedo
tu y yo, arena y escorpión en un mar de fuego
buscando la quimera
bajo el beso de la noche
lenguas de sol
oasis de amor
poetas en el Edén
al fin te encuentro en esa hoguera
beso al fuego y nome quemo

Rodando por el mundo camino, camino
pregunto a la quimera el enigma del destino
nómada, loco, noctámbulo y soñador
UN VAGABUNDO

Robi Draco Rosa

No sabría como explicar esta sensación que siento ahora. Ver esa cinta fue reencontrarme conmigo mismo, fue concretar muchas de las cosas que antes ponía en duda y por lo cual era incapaz de hacer. Es por esta sensación que mis sentidos están sobrexcitados,escuchando todo mas agudamente, sintiendo agujas sobre la piel, percibiendo aterradoramente los olores. Recuerdo que cuando veía a P sentía muchas de estas cosas, mariposas por todos los lados rebolotenado sin cesar, estrellándose entre los capilares, venas y arterias.

Siento alegría por seguir siendo el mismo chicuelo que ama sin cesar,que recuera las cosascon tal nitidez que aveces pesa, pero que al mismo tiempo alivia. Si, talvezseguirésiendo melancólico,pero aquello no debería perturbar mis ideales tan certeros y de alguna manera tan puros. Creo que al contrario, debería ser el motor de mi pequeña existencia.

Empezar porque si

pues sabes, la vida definitivamente es un complique. Para mi en estos momentos es una línea de fluctuaciones, de definiciones, de arrepentimientos, de conclusiones, de proyectos abandonandos, de momentos felices y otros no tanto, y así más cosas que hacen de cada suspiro algo complejo.Comprendo que sea así, pero lo que no acepto es el hecho de que nunca te lo hayan dicho. Como que te dejan poco para decidir porque por más que te digan que tu eres el que forja las dichas y las desdichas no es del todo así, dependes de tus responsabilidades, de los sueños de los demás (porque afortunada o desafortunadamente haces parte de las ilusiones de otras personas), de lo que el mundo te dicté, de los caprichos de tal y pascual. Tal vez eso lo podrías evitar si fueras lo suficientemente fuerte y apático como para ignorar todas esas cosas y no verte afectado, aunque lo dudo; creo que es más razonable la paciencia y el conformismo.Sea como sea, se vive sin libertad, preso de los acontencimientos y aún de lo que todavía no ocurre. ¿cómo sobrevir a eso? ¿querrías vivir en una jaula de oro y lujos? hazlo pero luego no digan que no se les advirtió que viven frivolamente y que sus familias se han convertido en un caos. ¿cómo entonces? no lo se con certeza. ¿un ideal? si, pero solo si no es untado por la ambición de cualquier bastardo que quiera convertirlo en un arma para ganar adeptos y esclavos. ¿una vida llevada por el consumismo? es una metodo eficiente para llegar a la amnesia total. Y tu fuente principal de conocimiento se basaría solo en un TV con una conexión por cable con muchos canales.