Se me hace tarde Cecilia

Se me hace tarde Cecilia, desde que llegué te dije que no podría demorarme y mira como han avanzado las manecillas del reloj sin que nos diéramos cuenta...y además date cuenta!,como siempre no hemos hecho nada más sino hacer el amor de la manera más desenfrenada posible, en la cocina, en el bar, en la cama de tu abuela, la de tu hermanito, hasta has querido en la casa de tony, tu perro labrador. Cecilia, esto debe cambiar, que dirá tu novio, que dónde te la pasas que no contestas el celular, ni los correo que te escribe, ni los mensajes por el msn....¿sigue siendo tu novio?....Cecilia, ¿por qué no has vuelto a la universidad?, no te van a mantener toda la vida, y ni te lo pienses que yo lo voy a hacer porque realmente sales muy costosa, disculpa que te lo diga pero es así, comes en los sitios más caros, te vistes solo con ropa de marca y de última tendencia, no te gusta el cine en el centro, sino solo en los cine bar acompañada de una trago de buchannans...¿qué edad tiene Alejandro?, es un buen hombre, no se porque lo dejaste, Camilo es un idiota que solo te maltrata, esos moretones,¿cuando te los hizo?, quisiera verlo frente a mi a ver si es tan capaz de golpearte de esa manera...claro qyue tal vez ya no pelee por ti, hace mucho dejé de amarte.

LA policía entró dando un empujón a la puerta que se escuchó en todo el edificio. Leandro besasba a Cecilia mientras el sargento Ramírez esposaba sus dos manos ensagrentadas. En los exámenes se encontraron muestras de semen en el cuerpo sin vida de Cecilia, que según el estudio había muerto tres días antes de que la encontrarán al lado de Leandro.

escuchando unintended by muse

Alguna vez hicimos el amor

y sí, mi sexo érguido tal vez ya reclame tus voluptuosidades,
en esos casos me desnudo,
me meto a la ducha
y abro el grifo del agua fría.

Para mi deseo, lo reprimo no apretando las piernas,
sino atragantándome con chocolates o manjares,
cigarrillos o alcohol, distracciones que no me dejan recordarte

Tal vez tus palabras, luego de haberte hecho el amor,
son las únicas que no logro emular
solo me queda algo de consuelo en intentar dormir,
casi igual que cuando estaba a tu lado
pero con la intranquilad no ser vigilado ni amado
mientras mi ojos se perdían en tu oscuro pezón

escuchando Kabinett der Sinne by Lacrimosa

¿dónde?

Ahora no recuerdo donde te conocí,tal vez fue en una estación de transmilenio, me miraste fijamente desde el bus del que te bajaste, luego te dirigiste hacia mi y me preguntaste "sabes en que bahía tomó la ruta hacia el portal de la 80?", a mi lado estaban dos informadores de la estación quienes al ver mi cara de incógnita te respondieron. Luego diste las gracias y te quedaste allí, plantada frente a mi, sin decir nada, con tu abrigo color ocre y tus lentes gruesos tras los cuales unos ojos negros y misteriosos escarbaban dentro de mi. "¿Me acompañas?", "¿a dónde?, "a la biblioteca L.A. Arango". No sabía que decirte, es más, no te dije nada. Agarraste mi mano y me montaste al bus articulado que pasaba en ese momento. "Ese no sirve", "¿Es necesario que sirva?", de nuevo no te dije nada, solo me quedé viendo de nuevo tus lentes y noté que estaban rayados. "¿Puedes verme bien?, tus lentes están muy rayados". "Claro, en realidad solo los utilizó para protegerme del viento, pero si quieres me los quito para cerciorarme de que eres tu". No te entendí, como así que si era YO, ¿acaso me buscabas?. Te los quitaste, tus ojeras delineaban tu parpado inferior. "Si, eres tu, por poco pienso que me había equivocado", "¿a quién buscas?","pues a ti sonsito". Seguí mirándote. Te había visto, antes, no hacía un par de minutos en la estación, mucho antes,tal vez en algún bar de mala muerte a los que iba. Ahora no recuerdo en que bar, ahora no recuerdo a que hora, ni recuerdo en que estado estaba, solo se que tus ojos negros, cual azabache, se posaron en mi durante horas. "Esta vez no me dejes sola". ¿Te dejé sola?, en medio de laberinto mental ni supe cuando ni a que hora, ni en que lugar. "No, no te dejaré sola, sigue mirándome por favor"

escuchando Capricho Vasco op 24 by P. Sarasate

La cara norte de la fortaleza Blanca

Era uno de los tres capitanes de la vanguardia. Exactamente me correspondía el ala norte de la fortaleza Blanca, y fue desastroso para mi el día en que me la asignaron. "Se que no te tomará demasiado esfuerzo, y que tu vehemente espada y voluntad logrará derrotar cualquier resistencia que se te pueda presentar". Tragué saliva cuando escuché las palabras del señor. Luego me dio un cofre donde hallé un mapa y algunos artilugios mágicos. "Esto te servirá de algo, ve inmediátamente a donde Jeremías para que te detalle el poder de cada objeto que encontrarás en el cofre".

La fortaleza Blanca tenía un gran renombre, en cuatro siglos de erigida ningún ejercito, ni por más grande y maligno que fuese había llegado más allá del portón más externo, tan solo, en algún momento hace 50 años y tal vez por un descuido, una de sus torres del homenaje había sido incendiada, pero no pasó de allí, instantaneamente se restauró y las tropas que habían osado el ataque a ese frente murieron aniliquiladas de forma horrorosa. Blanca, así eran los muros que rodeaban cada una de los tres palacios que conformbanan el triángulo de poder, estirpe negra que contrastaba con sus paredes, y que de no ser por su general, hacía mucho se habría extinguido entre llamaradas humeantes.

Al igual que la fortaleza o tal vez aún más que ella misma, la gloria enardecía su ala norte donde se alzaba un portón de más de 20 metros de alto, construido de hierro sólido y flanquedado por 5 torres del homenaje que tenían guarecido por lo menos 50 o 60 arqueros cada una . Nadie del mundo externo conocía más allá de lo que se veía desde las colinas circundantes, solo las crónicas de los ejercitos que alguna vez intentaron asediarla describían con poco detalle las tropas que aguardaban al otro lado, los cientos de jinetes que se encontraban prestos a salir arrasando con lo que se encontrarn por delante, las espadas encantadas,lor arcos invisibles, las magias oscuras recubiertas de falsa claridad que engañaban hasta al maestro más respetado de las artes de la hechicería. Sin embargo, más allá de las grandes edificaciones y los temorosos ejércitos que protegían ese punto estaba su dirigente, una mujer delgada y alta, de mirada sagaz e inflexible, voz sensual, formas ágiles y femeninas, y risa corta e inexpresiva. Su nombre no lo conocía, pero si la había visto y escuchado, en un consejo de guerra que muchos años atrás nosotros habíamos apoyado con total respeto y sinceridad, guiados por una causa estúpida que nos dejó en una situación precaria, como el ocaso de un sol que hubiera iluminado durante todo su día con todas las fuerzas de sus rayos. A ella se le conocía por su inteligencia, habilidad y tácticas en el frente de batalla, siempre iba ala vanguardia de cualquier ataque y cuando sus tropas se replegaban, ella desde un punto de mando distante lograba romper cualquier cerco que amenazara con destrozar a sus hombres. "Recuerda que tus hombres confían en ti", me dijo en algún momento en el que estuve bajo su mando. Ahora todo era diferente, empezaba a reflexionar seriamente sobre mis posibilidades en contra de ella.

escuchando Deine Nahe by Lacrimosa

Mientras fumábamos 1

Estabamos en el bar Pie de Monte, donde alguna vez nos conocimos discutiendo el origen de una cancion de Radiohead, "ese tema estuvo mucho antes de que Radiohead tomara su nombre actual", decía yo insisténtemente mientras Marcos me refutaba diciéndome que en primer lugar el estilo de esa canción no era para nada compatible con lo que hacían en esos momentos Tom York y su grupo "On a Friday" y en segundo lugar algo estúpido que ahora no recuerdo. Por esos días ya Marcos fumaba, tres o cuatro cigarrillos diarios hasta que poco a poco se fueron convirtiendo en 8, 10 o 23. "Fumas mucho", le decía en las ocasiones en que no lo soportaba más. Ese día, el de Pie de Monte, se me ocurrió preguntarle el porque lo hacía, una pregunta que no se porque había pasado por alto en todos estos años. Se puso serio, estrelló contra el cenicero el trozo del Belmont que le quedaba entre los dedos y tomó un sorbo de su cerveza. No dijo nada por unos cinco minutos, pensé que se había enojado y ya le iba a decir algo cuando inició una canción de Caifanes que sabía que le encantaba. Sacó un cigarrillo de su cajetilla, me miró ironicamente y al mismo tiempo que lo prendía me decía: "¿has visto en que momentos prendo los cigarrillos?", traté de recordar rápidamente pero su mirada penetrante me lo impedía, sabía que se trataba de eso, del momento,la ocasión, el estado de la mente, pero no atinaba con certeza sobre cual era la verdadera motivación. "No se", susurré con cierta desazón. Volvió su cabeza hacia el mesero para pedir dos cervezas más, "Quieres algo más?". "Si, un Marlboro". "Matías, dame dos Águilas y una cajetilla de marlboro", voltió de nuevo su rostro hacia mi y con suavidad me dijo, "tal vez si lo experimentas obtendrás tu respuesta". Ayer me dijo un ave iniciaba su última parte cuando prendí con deseo el marlboro que Marcos me deslizaba entre los labios.

Tomando café

Y la laguna de los
sueños en un pocillito
Y la luz estelar ilumina de
a poquitos
las imágenes abstractas
Y la música de plata
sentados en las hamacas
de a sorbos tomarla
a la hora del te, la hora del infinito


escuchando falling Down de Muse

cada instante estás alli Papá,como cuando sabía que estabas en el cuarto tuyo y yo aqui leyendo lo que tu me ponías.... cada palabra es una lágrima a tu partida.

Inside me

Como una abrazo,como una gripa de nunca acabar, como si fuera un sida, así esta tristeza se pega a mis células, tristeza de estar en tu regazo,de que me hagas el amor con cada una de tus palabas,que tu cuerpo húmedo se pose en el mío resequido...gripe que baja todo mi ánimo, que aminala mi fuerza, que no me dejar empuñar la espada y que debilita mi espíritu como nada.... mi pluma está reseca, sin la tinta de tus besos y la punta de tu deseo, con el papel manchado de excremento, frente a mi mirada seca, enferma, con una cantidad de libros encima que sella cualquier intento de hacer algo más allá de mirar por la ventana el pasar del tiempo y de la gente.

No se porque ahora te pienso tanto, en una imagen que si sentara a mi lado en el bus no sabría reconcoerla hasta no escuchar sus historias, sus detalles, sus apologías al amor...

escuchando sea of love de Cat Power

Conmigo

Que a veces debería escribir más
que otras debería leer ordenádamente
que el aguante es cuestión de actitud y no de obligación
que debería dejar de lloriquear tanto
que definitivamente el amor si llegará
que para que tanto libro si no tiene tiempo de leer
que no sea tan amargado
que seas más espontaneo
que se ría más
que deje de pensar tanta pendejada
que le entregue el papel a esa niña del bus
que aunque definitivamente es feo puede conquistar
que hable más duro
que sea más práctico
que duerma menos y haga más el amor
que si dura poquito pues que se le va a hacer
pero que deje de pensar en eso
que si lo va a hacer hágalo ya
que empiece haciendo las vueltas de la UN
que no crea que allí lo quieren
que igual lo olvidarán
que su jefe no es su mamá
y su compañera del lado nunca se va fijar en usted
que si, que si tiene sus años
que tampoco es para tanto
pero que su niñez ya pasó
que si no se la aguanta pues que se mate
que espera verlo nadando muy bien
que espera su titulo de ING.
que no es tan complicado
que escuche a S. de vez en cuando
que disfrute los besos de G.
y que se deje de preocupar por que lo quiera o no
que vuelva a la guitarra
que lo puede hacer bien si quiere
pero que definitivamente no puede dormir tanto
que si pone el reloj que se levante cuando suena
que asi era Mishima
que es un miedoso asi que nunca hará seppuko
que lo quiere
más que nadie
siempre,
y que siempre es siempre
no de a raticos como todo el resto
y que vaya ya a dormir porque mañana puso la alarma a las 4

vitrinas paralelas

Es la noche cuando todos duermen plácidamente, las lámparas alumbran débilmente las calles frente a mi casa tornando el aire de color ámbar, el silencio deambula por doquier internándose por las rendijas de las puertas y de las ventanas, los sueños se vuelven la realidad y los acontecimientos diurnos algo más que una pesadilla para algunos mortales, para mi.

Inicia lentamente, sin que yo lo disponga, me despierta suavemente pero al cabo de un pequeño lapso de tiempo los violentos movimientos se apoderan de cada parte de mi cuerpo, como una imagen desproporcionada, que a veces es un insecto gigante y otras veces vísceras pútridas que con su olor interrumpen el viento plácido de mi sueño. Grito pero no nadie me escucha, he pasado a un limbo tétrico que me permite ver a los despiertos por medio de un vidrio totalmente cristalino y al mundo onírico cubierto por una tenue capa grisácea. Vuelvo a gritar, llamo a mi madre, a mis hermanos, no me contestan, golpeo puertas, abro chapas, cierro bruscamente las persianas, prendo las lámparas, abro las llaves del agua derramando la poco agua que aún nos queda. Es como si todo lo que estuviera haciendo no fuera ahí, sino en otro mundo, las mismas lámparas de mi casa pero con el eco silencioso. Imposible. Es en vano todo lo que estoy haciendo, así que me relajo y empiezo caminar por la que en teoría es mi casa, viendo a la derecha a mi madre dormida en su colchón de plumas y a la izquierda las imágenes combinadas de realidades de años anteriores enmarcadas en sueños y mundo extraños. Creo que me he desdoblado, vuelvo mi vista a mi cama pero la veo vacía, no es mi espíritu el que está allí parado, es todo mi ser. Y me asusta esta incomunicación, parece que ha llegado el momento que mi padre me predijo momentos antes de su muerte.


escuchando pez demonio de Lucybell

Si naci en la cara oscura de la luna

Fue al día siguiene de que me envió un mensaje que solo decía "sos un pendejo". Llegó indiferente al café de siempre, se sentó en la mesa mientras llamaba al mesero de turno "Misael, traéme un vodka y un cool". Me clavó su mirada negra, desbordante de violencia y de un tajo me dijo: "¡estás loco!, a mi casa nadie me llama y menos tu. A ver chiquillo, tienes que entender una cosa, Santiago es mi amor, mi ilusión y realidad, vos sos...sos, no se, algo que me atraviesa por momentos el corazón, la pasión...", luego bajó un poco la voz y me susurro, "vos me pones muy caliente, ya entendés, Santiago está tan ocupado que no puede darme esa pasión que a ti te sobra." Recordé instantaneamente a Martín y a Alejandra, pobre él, yo creía saber que sentía cuando Aleja lo insultaba tan gravemente, Marcela lo estaba haciendo conmigo, sin importarle un poco lo que pasara dentro de mi, fumando tan ávidamente que de mi ya ni se acordaba, ni se fijaba que yo estaba en frente de ella. "Sabes, Santiago compró automóvil, es genial, el fin de semana que viene lo estrenaremos viajando a Manizales, es un poco largo el trayecto pero que más da, a la final la vida es para eso...prometo traerte algo,tal vez una de esas botellitas de aguardiente Caldas que tanto te gusta (Odiaba como combinaba el acento argentino con el colombiano, era tan predispuesta a copiar todo lo que se le atravesaba. )". Yo no tenía automóvil, ni siquiera sabía manejar y ya casi completaba los 24 años. Mi sueldo era escaso y apenas me alcanzaba para pagar el arriendo del cuarto donde dormía y la comida de mi hermana y yo. Mi madre hacía un par de años había fallecido y tras de ella la desgracia más absoluta nos cubrió hasta ahogarnos en deudas y quiebra tras quiebras. "Ojala aún estuvieras con Laura, Santiago siempre dijo que eran una pareja casi perfecta,aunque para el gusto de él un poco aburrida...no te sintás mal, a mi gustas tal como eres, me gustan tus lecturas y cuentos y hasta esas pitnuras que tienes en tu cuarto, pero pues vos sabes que Santiago ama ante todo la tecnología y la practicidad, el buen vino, la buena comida, un partido de tenis y luego rematar con bolos. Ustedes no se han entendido muy bien. Además para completar, la música que vos escuchás él ni la conoce y si lo pudiera hacer tal vez ni le interesaría". Marcela era cruel, dura, pero a la vez encantandora, sus caderas desarmaban mi aliento de venganza y odio quedando solo un mirada triste y vacía. Seguí fumando prometiéndome a mi mismo dejarla al día siguiente, algo relativamente sencillo pues yo no sabía donde vivía y ella, que si sabía donde yo vivía pues había ido un par de veces a mi cuartucho, le iba a ser imposible ahora hallarme pues horas antes nuestras pocas pertenencias había sido sacadas a la calle por el dueño del inquilinato por mora en el pago. Era la última noche, mientras ella me seguía restregando en la cara su buena vida y recriminando mis imprudencias juvenilies,yo solo intentaba recordar los pocos y felices momentos que ella me dio, tal vez ahora tan lejanos como los faraones de antaño pero tan vivos como los sufrimientos que ahí mismo me causaba.

Escuchando El lado Oscuro by Jarabe de Palo

cuando era niño

Aún recordaba sus días de niño cuando junto a su hermana se zambullían en el lago de la casa de su abuela y pasaban horas nadando al lado de patos y cisnes que les deaban lecciones de velocidad y agilidad en el agua. Salían cuando la noches ya casi entraba y al otro día volvían muy temprano esperando poder atrapar el cisne gris que se ocultaba detrás de todo el grupo de aves.
Eran días de una exótica belleza, cargados de luz, de reconfortante calor, de galletas y panecllos recien horneados, de árboles dorados que se internaba de poco a poco en los bordes del lago, de días tan cortos como las noches que las lunas iluminaban como si fueran días de plata y no de oro. Fueron tan fugacez que por poco se le escabullen de su mente, que se ocultaban entre los intercisios de sus creciente oscuridad que lo iba volviendo más apático, mas alejado de todo, más silencioso, más duro y seco con sus coterraneos y sin embargo tan adorado por sus generales por su golpes letales, prácticos, sangrientos y escalofriantes, asesino de asesinos que ahora iba contra su carne, contra sus hermanos de antaño, esos que lo vieron por última vez feliz, que lo adoraron por su afinidad con la tierra y los animales y que sobresaltados se quedaban atónitos ante su magnificencia con la mujer que amaba. Ella fue la última persona que lo vio sonreir, que pudo entrar en su mirada ahora dura e inviolable. Ella, que asesinada y desvirtuada fue su postrera debilidad y suspiro.

escuchando 'The Day That Never Comes' by Metallica

Al encuentro de la oscuridad

La oscuridad nunca abandonó su corazón, la sangre manaba entre las sombras y poco era lo que podía hacer para curar sus heridas de nacimiento. Cuando su cota de malla, negra como el azabache, envolvía su cuerpo su respiración se tornaba lenta, pasiva y discreta. Su mirada era confusa, concentrada en solo un punto pero a la vez hacia todos lados, era gris, opaca, a la expectativa siempre, atenta mientras escrutaba cada figura que veía que se transfiguraba por los caminos errantes. El misterio lo dejaba ver como peligroso,lo tildaba particularmente de fatuo y pocas veces se acercaban más allá de lo necesario. La soledad era su única compañía y aunque dirigiera un grupo de cientos de guerreros, no se le veía especialmente con nadie, se ceñía en su manta en las noches nubladas y caminaba errante entre los brezos de los bosques guiado solamente por la luz tenue de la luna llena.

Era un capitán oscuro, que ahora se dirigía hacia la sombra, hacia su destino, hacia los que alguna vez conoció de cerca, hacia la incertidumbre, hacia un vacío que paradójicamente llenaba su mente durante todos los días que duró la marcha.

escuchando tus canciones Vértigo

La luz tras el muro

Cuando levanté la mirada ahí estaban las estrellas, esas que casi nunca vemos porque las luces del hombre las taparon con su exigua luz que poco o nada inspira. Una, dos, tres, casi diez alcancé a contar antes de que me golperan en la cabeza y me tiraran al suelo del carruaje en donde iba. Luego de recobrar el conocimiento ya no había nada, solo un techo negro, un lugar claustrofóbico, un olor nauseabundo, ni siquiera sabía si tenía los ojos cerrados o abiertos. El recuerdo de la primera vez que vi las estrellas en compañia de mi madre era lo único que podía pensar en un sitio así, intentar borrar con un bello momento la constancia de lo que físicamente estaba ahí para torturme y matarme, evadir esa realidad con otra que fue en otro tiempo, más corta tal vez, pero a la vez más fuerte, más solida, aún cuando siendo un reminiscencia fuera tan éterea como una sutileza. Las lágrimas rodaron por el dolor de lo extrañado pero no podía permitir la derrota. No era el momento.

Escuchando Plug in Baby by Muse

Desde anoche

Desde anoche te fuiste,
cuando me di cuenta de lo irremediable e imparable,
cuando creyendo que era una pesadilla y me pellizque
y seguía escuchando los motivos de tu partida

Desde anoche se me partió el corazón,
después de que lo había cosido con cordones de zapatos viejos
la primera vez que contra el piso lo estrellaste,
en más pedazos que esa vez, más invisibles, más perdidos,
no pude contener la tristeza después de sentir
martillazos puntiagudos en los ventrículos de mi ser

Desde anoche me di cuenta
que nunca te habías ido,
que te eché de mi casa alguna vez
pero que no me percaté
del llavero que te di y que a la final
nunca más lo recuperé

Desde anoche hablo más
con mi madre y con mi vecina,
con mi hermana y con don Miguel,
de lo mucho que me haces falta
y de la belleza de tus pestañas
y de tus planes y de tus errores,
y de tus fotos que desperdigadas por doquier
me recuerdan que te quise,te quiero y te querré.


escuchando Flamme in Wind by Lacrimosa

Sueño maligno (restos de otro diario)

En dias pasados había tenido un sueño: Después de levantarme de un pajar me encontraba solo en una celda oscura y húmeda, el silencio reinaba y por entre las rendijas del techo del pasillo la luz del sol entraba hermosamente. Luego, me recostaba de nuevo pero al cabo de unos minutos de somnolencia volvía a pararme del pajar pero ya la luz no era la misma, era roja, tanto como el color de la sangre coagulada, y en el piso, liquido amarillento devoraba las baldosas que momentos antes relucían un blanco puro y cristalino. Sin embargo esto no me aterraba, al contrario, como atraido por una fuerza y locura extraña me quitaba toda la ropa que me cubría (trapos sucios y malolientes) y empezaba a reptar sobre toda esa inmundicia y de vez en cuando sacaba la lengua y la pasaba por la uniones del baldosín, donde los cuajos de sangre se hacían más visibles y grandes. En ese momento llegaban carceleros, extremadamente grandes y con la cabeza flotando sobre sus troncos. Era una visión espántosa, me recogían, me hacía vomitar y depues de lavarme todo el cuerpo me vestían con ropas claras, sotanas que tenían tintes rojos en las mangas, y que se cerraba en la cintura con un cinturón de seda que caía suavemente por los costados. Todo era oscuro y los pasillos tan estrechos que solo cabíamos de a uno y por ende los guardianes me escoltaban tanto adelante como atrás, por todos los lugares que atravesábamos, sin llegar nunca a ninguna estancia en horas y horas de recorridos y con cambios de clima constantes, frios escalofriantes por momentos para luego ser tragados por olas de calor sofocantes y malignas.

Mi lecho estaba cubierto de sudor cuando me desperté y solamente atiné a mirar instintivamente a mi compañero que salía a su turno de guardia de media noche. Sentí miedo,como nunca antes, y la espada que incomodaba el lado derecho de mi cuerpo desde hacía decadas fue mi única y última esperanza ante algo que no conocía, pero que estaba seguro llegaría muy pronto.

Sin sospechas

Siempre estaba de guardia al lado del tronco de castaño que vigilaba solemnemente la entrada de nuestro refugio. Con una manta larga y negra, un yelmo de color ocre que cubría casi por completo mi cabeza, un arco y un carcaj repleto de flechas iniciaba mi turno de medio noche. El viento a esa hora se mostraba fuerte y denso, golpeaba las ramas de los árboles de manera espantosa y a veces cruel, y solo quedaba como única alternativa soportar su arremetida con un buen ropaje. Ese día que recuerdo fue oscuro, el sol casi ni se asomó, pero nada particular había sucedido, todo estaba suspendido a la espera de la tormenta que se aprestaba, que amenazaba con su llegada violenta y que todos, hasta el capitán Drain y su intuición maravillosa, ignoraba y no presagiaba.

Siento decirlo, pero ahora que vuelvo los ojos sobre esa imagen de mi cuerpo parado ahí en ese lugar, esperando la nada y a veces el todo, sin ver ni sospechar nada, me pesa en el corazón más que las heridas causadas esa noche sangrienta.

diario 2

herido, llego a casa así, luego de una emboscada en el bosque oscuro, con la sangre deslizándose por mis piernas, por mis brazos, el pecho marchito por los golpes y la cabeza abierta rodeada de un trapo viejo que encontré en el camino. La hemorragia es fuerte y a solas como estoy, creo que estas pueden ser mis últimas palabras...igual, que me levante o no mañana da lo mismo, si no fue esta noche seguramente será la próxima cuando ya mi poca resistencia se acabe en plena batalla.

Por lo demás ya no se ni porque lucho, he leido una carta esta mañana que borró toda esperanza de albergue en el seno de mi señor.

Parentezcos

De nuevo ante la lectura de Ribeyro. Intento evocar las sensaciones que pudiera tener cuando se disponía a escribir y terminaba dejando páginas gloriosas, llenas de vastas percepciones, ideas, mundos, tal vez todos ellos de lo más casual que pueda verse, pero que vistos bien de cerca mueven hilillos que saltan de emoción.

La siguiente página es una descripción exacta de mi, escrita con más energía y de mejor manera a como yo lo hubiera podido haber hecho.

"La sensación de fracaso en la que permanentemene me encuentro reside en haber querido establecer un compromiso entre los << placeres de la inteligencia >> y los << placeres de la vida >>.He querido llevar una existencia intelectual,pero sin renunciar a las perspectivas de una vida holgada,cuando teniendo en cuenta mi escasa capacidad de acción, la obtención de uno de estos objetivos apareja el sacrificio del otro. De este modo, careciendo de fortuna y no poseyendo un gran talento, estoy condenado a ser un mediocre vividor y un escritor mediocre"

Es claro ante esto, sentirme espcialmente pariente lejano de Ribeyero, en un acto abusivo, pues su talento es enorme comparado al mío ( y que defecto tan horrible!!), aún cuando lo niegue tenazmente. Tal vez como en una de sus páginas decía sentirse pariente pobre y tardío de Constant y Stendhal, así es mi sensación con él, pero de peor manera, como el efecto de un teléfono roto que va perdiendo la orignalidad, exactitud y belleza del mensaje a medida que pasan los intervinientes en la gran cadena.

Conmutativo

si te digo que te amo es lo mismo a que te diga lo contrario o a que simplemente me quede callado por meses, por años.

Lejos

es acaso esta soledad la que me hace pensarte, la que te evoca
acaso no es por tu mérito, por tu sonrisa y tus besos
o es por la presión de sentir el vacío alrededor
o bien, por tu magia, por tus ojos, por tu resplandor

es acaso el olvido mi recuerdo
es que la canción que suena te transporta a mi lecho
o mejor, tus pasos se internan por mi venas,
se adhieren a la busura que regué
a las plantas que alguna vez sembré

mejor creo que es tu rostro en la luna
que son tus alas el vapor que me refreca
que es el brillo de tu pecho en el que me reflejo
tan luminoso como mi espada cobarde que se esconde


prefiero que no sea coincidencia
que si me inserto en ti sea con permiso
prefiero la caricia real, el pezón luminoso
la saliva como manantial del brote eterno.
Te prefiero en mi cama antes que yo en una extraña
la piel inconclusa a una peyorativa e inerme
el beso incompleto y escurridizo a uno comprado e infertil

Te prefiero a vos que a tu recuerdo
tu cuerpo real que una imagen
en tu savia nadar y de tu germen hacerlo
quisiera pensar que no es por soledad
sino por tu mérito
por tu marca, tus mordiscos que te recuerdo
te pienso y te quiero


Se escucha Humble me by Nohora Jones

Un Instante (para S.)

Las palabras se han quedado en la garganta, no saben como salir, como transformarse en vocablos inteligibles, como expresar lo que está latente en su mente, solo están allí, en medio del esófago, viendo una luz al final del tubo, viendo como las de ella se muestran implacables sobre esa hoja blanca, dentro de esa pantalla titilante.

Se sienta sobre un parepeto de la plaza aquella a pensar sobre esa situación que lo adolece, recordando milimétricamente cada instante a su lado y admitiendo (no, es falso, no lo admite!), intentando admitir horrorosamente la decisión de ella. Le ha dicho cuales son las razones, todas justas, pero no comprende por qué todo vuelve a cambiar en un par de segundos, cuando más la necesita, cuando meditaba en el posible hijo que podrían tener juntos, cuando todo puede y debe dar un giro hacia el compromiso. Sigue sin entender o tal vez es que no quiere hacerlo.

Recuerda las veces que intentaron separarse, bajo la lluvia y las estrellas, bajo lunas ocultas por nubes cargadas de tristeza, en el frío de la noche, acompañados de desesperantes notas de derrotismo. Sacude la cabeza y prefiere evocar lo bello, lo eterno, mientras el calor sofocante del placer se acumulaba bajo las cobijas que cubrian el pudor de sus partes, o los labios se convertían en un brote de amor puro, o el miedo de él se refugiaba en las palabras y los brazos de ella. No, no admite la idea de verla lejos, le espanta imaginar los sitios sin su compañía, sin su intensa mirada, sin sus palabras, sus lecturas, sus puntos de vista, sus lágrimas saladas, su olor a base para el maquillaje; acaso quien iba a ir a la casa con él?

No sabe que hacer, las palabras lo observan, él las mira atentamente allí, al fondo, agarradas a sus ventrículos, con ojos de miedo, con terror, suplicantes, exiguas. Y vuelve sus pensamientos hacia su vida desordenada, la aborrece, y ve pasar al lado el ángel de su guarda, mientras se aleja con un aleteo suave y ondulante.

Mundos Paralelos

Con respecto a esto tengo serias dudas de que puedan exisitir tal como los imaginamos, saltar a través de un hoyo caleidoscópico para encontrarnos en un mundo donde los robots o los simios o peor aún, las cucarachas sean las reinas o reyes del mundo, no lo creo, ni lo veo, tal vez lo quisiera, bosques de Elfos, minas de enanos ,tierras plagadas de ents, todos corriendo por doquier. Pero no, más bien imagino mundos parelelos minúsculos y no tan utópicos, vos en Argentina y yo en Colombia, en un café hojeando Heroes y Tumbas o tarareando El Salmón, fumando tal vez, yo mi belmont colombiano vos con tu camel argentino, tomando mi café de Oma mientras por tu cuerpo baja el mate agrio y refrescante, la cerveza en la mano, el bar del chorro de quevedo y a la par vos en una calle de la recoleta.

En fin, tal vez merodee los sitios de magias para aprender a invocar portales instantaneos, que me dejen en una calle bonaerense perdido y sorprendido, con los ojos vidriosos,con la boca seca y la ansiedad latente, a la espera de tu encuentro, de el accidente, del tropezón por la calle, de la pregunta inconclusa y reveladora, o quizá algo más planeado y menos frágil.

Jesus Shootin Heroin Flaming Lips
El amor después del amor Fito

¿dos?

Estoy cansado de pensar en los dos caminos de vida realizables. El primero, ese despreciable de figura y hábitos pequeñoburgueses, con comodidades típicas y con una vida "sencilla"; y el segundo como un vagabundo sin sentido, sin hogar, solo plagado a toda hora de complicados e inusitados pensamientos. Tal vez haya más, pero son solo variaciones y mutaciones horrendas de esos dos anteriores.

Lo peor es que no me defino por ninguno. Resultado de eso: de la gran cantidad de consecuencias tristemente me preocupa esta, hombre poco atractivo para las mujeres.


Sin ninguna canción retumbando en mi oídos

Cuando parto a la guerra

Se escapa, corriendo se va,
a un lugar donde no lo lastime,
a una montaña o a un hoyo
que quizá será, que tal vez desaperecerá

Sin fatiga, pero con prisa,
sin apuro pero intentando
no mirar atrás, hacia adelante
para no alcanzarlo, para dejarlo,
para no estorbar en su camino
que debe ir donde yo nunca llegaré jamás

Que pienso, que hago?
malas noticias caen,
del tumulto de lo oscuro
de los mil tentáculos negros
absortos como miran,ciegamente a la colina
donde te vas, y te ocultarás
para no caer,para no encallar
para sentir que eres libre
para seguir de la mano
con ella, entre la niebla
suave que tocarás y sabrás
y sentirás que por fin has llegado,
y no volveras al mundo
donde te acorralé, donde te maltraté
del que un olvido será
en tu mente,en tu corazón,en tu mano, en tus labios,
bien sabes que por fin nunca volverás en tu vida a llorar


Solo el silencio

si vos quieres

pero sabes que lo quiero,
solo que no quiero que sea tan evidente,
quiero más bien que quieras,
y que ese querer sea si lo quisiste y lo quisieras

Traición

Traición hacia mi, hacia mis principios, contra mis sueños, contra mi. Me siento peor que Judas y espero que al igual que él los demonios me injurien, me maltraten, escupan sobre mi rostro y se burlen tanto que su orina salga de su miembro y pudra mi rostro. No merezco menos, al contrario, merezco peores cosas, la muerte tal vez, y lo haría con mis propias manos si no fuera tan cobarde, si por lo menos en algo fuera decidido.

Ha sido el peor día en muchos años, las excusas son solo eso, falsedades, nimiedades, como baratijas que se quiebran con cualquier cosa. NO MEREZCO NADA. Solo la guillotina por traición a la patria. !!

...

Desgano, es todo lo que tengo, mezclado horriblemente con esta ansiedad que me carcome. Me siento, me levanto, leo, me duermo, me siento de nuevo, frente al laptop, o frente al televisor, da lo mismo, camino por el pasillo, voy a la cocina, como algo, bebo agua, vuelvo a sentarme, voy a mercar, camino por las calles, todo está en ningún lado, una ídea, estúpida, hablo por msn con alguien, salgo peliando, no tengo ganas de levantarme mañana, no tengo ganas de abrir el estuche de la guitarra, ni de escribir nada, ni de leer nada, nada tiene sentido. Solo me quedo al lado de mi abuela y me entristece verla así, callada, mirando a algún sitio que no conozco, que no tengo a mi alcance. Será que recuerda a papá Plinio?. Es triste, todo, y no puedo hacer nada porque mis músculos se niegan a moverse, creo que cada día los tentáculos de la energía negativa me atrapan más fuertemente, el resultado de años de pensamientos negros hacen que mi cielo sea gris, que quiera estar solo aunque me duela, que muera mi yo, que me entierre en el vacío de la nada, para estar en uno de los círculos del infierno de Dante, o para ser asesinado por una mente como la de mr Jigg Saw, reventarme las piernas, y los dedos, y el cerebro, y el corazón que me mata. El apartamento hede a tristeza, a melancolía, escuché a mi hermana llorar, a mi madre planchar en completo silencio, a mi abuela mirar a través de la oscuridad a papá Plinio y a mi, a mi... Literatura, ingeniería de sistemas. Nada tiene sentido, y este silencio es tan incomodo, tan abrumador, solo la cenizas de Duncan Dhu se meten por los intecisios de mi cerebro. Pero no quiero morirme, o tal vez si, o solo olvidar, o solo estar tan ocupado que no me quede tiempo para reflexionar, para cavilar vanalidades, para destruir, para ser un ente inmóvil en un mundo que se mueve tan rápido que me deja, me deja, me deja.


Pasaron a lo lejos Cenizas de Duncan Dhu, here with me de Dido, when youre gonne de Cranberries, Hoy Necesito de Cómplices, el grito desesperado, el recuerdo nauseabundo, el futuro incierto y oscuro,

Evocando a Julio Ramón Ribeyro

Temo que no debería haber empezado la lectura del diario de Julio Ramón Ribeyro. Sus similitudes conmigo me asustan. Transcribo uno de sus días:

"9 de septiembre"

Si, porque en esta senda he tomado una rara velocidad. Ando rápidamente por un camino en cuyo horizonte vislumbro un buen bufete, una buena secretaria y una extraña locuacidad forense.¿será cierto?A ratos no lo creo,¡haber cambiado tanto! Debería escribir otra vez,pero ¿a qué hora?, ¿qué cosa? No tengo tiempo.Nada se me ocurre.¡Ah, lindo ocio inspirador y malsano! Echado en mi cama veía condensarse en el humo del cigarrillo a mis personajes y en el silencio de la siesta los oía dialogar. Ahora también fumo,pero fumo sin poesía,mientras redacto demandas o reviso expedientes. ¿Es esto fumar acaso? Pero me consuela la idea de que este abandono de la letras ha de ser temporal. Vendrán tiempos mejores...¿ Vendrán? Hace un instante lo creía, ahora no.Es raro:tengo dificultad no únicamente para escribir,sino para razonar literariamente."


El miedo también me acompaña esta noche, tengo solo proyectos, solo ideas inconclusas, pereza de ahondar en ellas o simplemente abandono. No se como sobreponerme a toda esa maraña que me atormenta. Si quiero vivir "feliz" debo alejarme de las letras.


Escuchando NACHTSCHATTEN de Lacrimosa.