Encontrado en un baúl abandonado

Algo diferente pensó Miguel. Quiero hacer de esto algo que sea solo para mi y para ella , sin que la sociedad lo ensucie con sus asquerosos tentaculos. Pero donde estás, para decirte todo esto Laura, para que veas que nuestros munditos sobreviven por el hechizo que se cierne sobre éstos y solo por éstos. Laura ven, sin pensarlo, encontremonos. cerca del río y escapemos hacia las montañas, como nómadas, hacia donde podamos ver el sol más cerca, sin dolor ni remordimiento... Solo verte. Y estar solos.

aunque se lea extraño no se de quien es este fragmento, estaba guardado en mi pc pero no recuerdo, ni haberlo leído ni haberlo escrito....solo reconozco elnombre de Miguel, personsaje de mis primeros escritos con su eterna Laura....espero poder encontrar entre mis papeles alguna pista.

Dos días en la vida

Esa noche sentíase desierta, árida, seca, necesitaba de mucho líquido amargo para llenar cada grieta que había dejado ese miserable en su cuerpo endeble. Entró al primer bar que encontró, al más oscuro y abandonado, al más bohemio, donde solo veíanse obreros y hombres con los más terribles rostros, que inspiraban respeto y un temor sobrenatural. Pero nada le importaba, eso era lo de menos, solo tenía en su mente la imagen grotesca de la risa ruidosa de él, su desfachatez, su desconsideración, sus enormes ojos que antes había amado y que ahora le fastidiaban hasta lo más profundo de su pecho. Ja!, sus pechos, sus hermosos senos que él había tocado y manoseado de la manera más abusiva y que en esos instantes ella creía eran por amor...mentira!!! todo falsedad e hipocresía, se sentó en la barra cuando empezó esa canción, recordó el vídeo, las ojeras del hombre engañado que lo protagonizaba y la tristeza tallada en cada arruga de su rostro; dibujó una sonrisa pálida con sus pequeños labios y pidió un trago, no!, un trago no, un vaso con todos los tragos de la casa, quería perderse, arañar su pecho con la explosión de alcohol etílico, olvidar cada beso, vomitar cada momento y cada detalle de ese degenerado que ahora disfrutaba de su nuevo novia. El mesero se lo alargó, M. lo miró de reojo y con un solo movimiento se lo bebió, su cabeza giró como el disco que se movía en la rocola, se paró, encendió un cigarrillo y empezó a cantar, "...hay dos días en la vida para los que no nací, ciertas cosas en la vida no se hicieron para mi, hay dos días ....", se acomodó la blusa en la pausa de la guitarra y continuó de manera desesperada, "el primero de esos días fue cuadno te conocí, me atraparon tus mentiras, y me enamoré de ti, del camelo de tus risas, de tus ganas de vivir, la crueldad de tus caricias por las que creí morir...", un hombre empezó a cantar en el fondo, la acompaño en el coro, y ella seguía, "... el segundo de esos días fue justo el que te perdí, se fue tu cara bonita y mis ganas de vivir, se acabaron las mentiras, y de todo aprendí, que hay dos días en la vida, para los que no nací...", su lagrimas delineaban una estela tenue por sus mejillas, mientras todos coreaban con un sentimiento reprimido, "...me tragué todo el veneno del que llevaban tus besos, me empapé del sufrimiento que escondía tu sonrisa, descubrí que con el tiempo me perdí todo el respeto, compraste mis sentimientos con tus labios de carmín...", sus recuerdos se hicieron mas visibles, más violentos, el primer día que lo se presentó su jefe, la manera que la ridiculizaba con sus compañeros de oficina, con sus amigos de universidad, con su familia. Solo su madre se dio cuenta de eso, pero M. estaba ciega, su torpeza le impidió ver más allá del pelo ondulado del petulante aquel.

Escuchando Dos días en la vida de Jarabe de Palo

Tan cerca la muerte

Es extraño, triste, traumático, esta sombra que siempre nos acompaña, que cuando visita tu hogar te deja la advertencia clara: "volveré". Y empieza una especie de miedo que no deja tranquilo ni tus sueños, cada golpe a la puerta, cada llamada tardía, cada crujido en la madrugada, instantes en los que te topas con sus ojos, con su sombrero de ala ancha, con sus vestiduras oscuras, condenadas a poner momentaneamente un velo oscuro sobre tus ojos que luego nunca se quita, que solo cede un poco en su empeño de no dejarnos ver....ni 3 meses han pasado desde tu partida papá y las instantaneas se siguen cruzando por mi cebrebo a cada rato, en cada esquina, en cada silla del trans.. y ahora que F., alquien que poco conocí, pero del cual recuerdo su mirada intensa y alegre, se va sin darnos tiempo de nada,como tú padre....pero acaso es que Tú, sombra omnipotente, ¿da tiempo de algo??? no lo creo, pero te lo reclamo, te lo reclamamos, te lo exigimos!!... es vano, se que ahora me ves y tal vez ni te interesa lo que te digo..

escuchando sea of love....espero que F. se encuentre bajo las aguas del amor

0 palabras

no se me ocurre nada bueno, solo esas ideas en el cerebro que apenas trato de transcribir se olvidan o salen chuecas, algo así como cuando vemos un cuadro perfecto con nuestra simple vista y le tomamos una foto con la cámara común de 7 mpx.....vemos el resultado y es todo lo contrario a lo que habíamos percibido sin el lente de por medio...

frustrado con mi imaginación y escuchando time de pink floyd

Se me hace tarde Cecilia

Se me hace tarde Cecilia, desde que llegué te dije que no podría demorarme y mira como han avanzado las manecillas del reloj sin que nos diéramos cuenta...y además date cuenta!,como siempre no hemos hecho nada más sino hacer el amor de la manera más desenfrenada posible, en la cocina, en el bar, en la cama de tu abuela, la de tu hermanito, hasta has querido en la casa de tony, tu perro labrador. Cecilia, esto debe cambiar, que dirá tu novio, que dónde te la pasas que no contestas el celular, ni los correo que te escribe, ni los mensajes por el msn....¿sigue siendo tu novio?....Cecilia, ¿por qué no has vuelto a la universidad?, no te van a mantener toda la vida, y ni te lo pienses que yo lo voy a hacer porque realmente sales muy costosa, disculpa que te lo diga pero es así, comes en los sitios más caros, te vistes solo con ropa de marca y de última tendencia, no te gusta el cine en el centro, sino solo en los cine bar acompañada de una trago de buchannans...¿qué edad tiene Alejandro?, es un buen hombre, no se porque lo dejaste, Camilo es un idiota que solo te maltrata, esos moretones,¿cuando te los hizo?, quisiera verlo frente a mi a ver si es tan capaz de golpearte de esa manera...claro qyue tal vez ya no pelee por ti, hace mucho dejé de amarte.

LA policía entró dando un empujón a la puerta que se escuchó en todo el edificio. Leandro besasba a Cecilia mientras el sargento Ramírez esposaba sus dos manos ensagrentadas. En los exámenes se encontraron muestras de semen en el cuerpo sin vida de Cecilia, que según el estudio había muerto tres días antes de que la encontrarán al lado de Leandro.

escuchando unintended by muse

Alguna vez hicimos el amor

y sí, mi sexo érguido tal vez ya reclame tus voluptuosidades,
en esos casos me desnudo,
me meto a la ducha
y abro el grifo del agua fría.

Para mi deseo, lo reprimo no apretando las piernas,
sino atragantándome con chocolates o manjares,
cigarrillos o alcohol, distracciones que no me dejan recordarte

Tal vez tus palabras, luego de haberte hecho el amor,
son las únicas que no logro emular
solo me queda algo de consuelo en intentar dormir,
casi igual que cuando estaba a tu lado
pero con la intranquilad no ser vigilado ni amado
mientras mi ojos se perdían en tu oscuro pezón

escuchando Kabinett der Sinne by Lacrimosa

¿dónde?

Ahora no recuerdo donde te conocí,tal vez fue en una estación de transmilenio, me miraste fijamente desde el bus del que te bajaste, luego te dirigiste hacia mi y me preguntaste "sabes en que bahía tomó la ruta hacia el portal de la 80?", a mi lado estaban dos informadores de la estación quienes al ver mi cara de incógnita te respondieron. Luego diste las gracias y te quedaste allí, plantada frente a mi, sin decir nada, con tu abrigo color ocre y tus lentes gruesos tras los cuales unos ojos negros y misteriosos escarbaban dentro de mi. "¿Me acompañas?", "¿a dónde?, "a la biblioteca L.A. Arango". No sabía que decirte, es más, no te dije nada. Agarraste mi mano y me montaste al bus articulado que pasaba en ese momento. "Ese no sirve", "¿Es necesario que sirva?", de nuevo no te dije nada, solo me quedé viendo de nuevo tus lentes y noté que estaban rayados. "¿Puedes verme bien?, tus lentes están muy rayados". "Claro, en realidad solo los utilizó para protegerme del viento, pero si quieres me los quito para cerciorarme de que eres tu". No te entendí, como así que si era YO, ¿acaso me buscabas?. Te los quitaste, tus ojeras delineaban tu parpado inferior. "Si, eres tu, por poco pienso que me había equivocado", "¿a quién buscas?","pues a ti sonsito". Seguí mirándote. Te había visto, antes, no hacía un par de minutos en la estación, mucho antes,tal vez en algún bar de mala muerte a los que iba. Ahora no recuerdo en que bar, ahora no recuerdo a que hora, ni recuerdo en que estado estaba, solo se que tus ojos negros, cual azabache, se posaron en mi durante horas. "Esta vez no me dejes sola". ¿Te dejé sola?, en medio de laberinto mental ni supe cuando ni a que hora, ni en que lugar. "No, no te dejaré sola, sigue mirándome por favor"

escuchando Capricho Vasco op 24 by P. Sarasate

La cara norte de la fortaleza Blanca

Era uno de los tres capitanes de la vanguardia. Exactamente me correspondía el ala norte de la fortaleza Blanca, y fue desastroso para mi el día en que me la asignaron. "Se que no te tomará demasiado esfuerzo, y que tu vehemente espada y voluntad logrará derrotar cualquier resistencia que se te pueda presentar". Tragué saliva cuando escuché las palabras del señor. Luego me dio un cofre donde hallé un mapa y algunos artilugios mágicos. "Esto te servirá de algo, ve inmediátamente a donde Jeremías para que te detalle el poder de cada objeto que encontrarás en el cofre".

La fortaleza Blanca tenía un gran renombre, en cuatro siglos de erigida ningún ejercito, ni por más grande y maligno que fuese había llegado más allá del portón más externo, tan solo, en algún momento hace 50 años y tal vez por un descuido, una de sus torres del homenaje había sido incendiada, pero no pasó de allí, instantaneamente se restauró y las tropas que habían osado el ataque a ese frente murieron aniliquiladas de forma horrorosa. Blanca, así eran los muros que rodeaban cada una de los tres palacios que conformbanan el triángulo de poder, estirpe negra que contrastaba con sus paredes, y que de no ser por su general, hacía mucho se habría extinguido entre llamaradas humeantes.

Al igual que la fortaleza o tal vez aún más que ella misma, la gloria enardecía su ala norte donde se alzaba un portón de más de 20 metros de alto, construido de hierro sólido y flanquedado por 5 torres del homenaje que tenían guarecido por lo menos 50 o 60 arqueros cada una . Nadie del mundo externo conocía más allá de lo que se veía desde las colinas circundantes, solo las crónicas de los ejercitos que alguna vez intentaron asediarla describían con poco detalle las tropas que aguardaban al otro lado, los cientos de jinetes que se encontraban prestos a salir arrasando con lo que se encontrarn por delante, las espadas encantadas,lor arcos invisibles, las magias oscuras recubiertas de falsa claridad que engañaban hasta al maestro más respetado de las artes de la hechicería. Sin embargo, más allá de las grandes edificaciones y los temorosos ejércitos que protegían ese punto estaba su dirigente, una mujer delgada y alta, de mirada sagaz e inflexible, voz sensual, formas ágiles y femeninas, y risa corta e inexpresiva. Su nombre no lo conocía, pero si la había visto y escuchado, en un consejo de guerra que muchos años atrás nosotros habíamos apoyado con total respeto y sinceridad, guiados por una causa estúpida que nos dejó en una situación precaria, como el ocaso de un sol que hubiera iluminado durante todo su día con todas las fuerzas de sus rayos. A ella se le conocía por su inteligencia, habilidad y tácticas en el frente de batalla, siempre iba ala vanguardia de cualquier ataque y cuando sus tropas se replegaban, ella desde un punto de mando distante lograba romper cualquier cerco que amenazara con destrozar a sus hombres. "Recuerda que tus hombres confían en ti", me dijo en algún momento en el que estuve bajo su mando. Ahora todo era diferente, empezaba a reflexionar seriamente sobre mis posibilidades en contra de ella.

escuchando Deine Nahe by Lacrimosa

Mientras fumábamos 1

Estabamos en el bar Pie de Monte, donde alguna vez nos conocimos discutiendo el origen de una cancion de Radiohead, "ese tema estuvo mucho antes de que Radiohead tomara su nombre actual", decía yo insisténtemente mientras Marcos me refutaba diciéndome que en primer lugar el estilo de esa canción no era para nada compatible con lo que hacían en esos momentos Tom York y su grupo "On a Friday" y en segundo lugar algo estúpido que ahora no recuerdo. Por esos días ya Marcos fumaba, tres o cuatro cigarrillos diarios hasta que poco a poco se fueron convirtiendo en 8, 10 o 23. "Fumas mucho", le decía en las ocasiones en que no lo soportaba más. Ese día, el de Pie de Monte, se me ocurrió preguntarle el porque lo hacía, una pregunta que no se porque había pasado por alto en todos estos años. Se puso serio, estrelló contra el cenicero el trozo del Belmont que le quedaba entre los dedos y tomó un sorbo de su cerveza. No dijo nada por unos cinco minutos, pensé que se había enojado y ya le iba a decir algo cuando inició una canción de Caifanes que sabía que le encantaba. Sacó un cigarrillo de su cajetilla, me miró ironicamente y al mismo tiempo que lo prendía me decía: "¿has visto en que momentos prendo los cigarrillos?", traté de recordar rápidamente pero su mirada penetrante me lo impedía, sabía que se trataba de eso, del momento,la ocasión, el estado de la mente, pero no atinaba con certeza sobre cual era la verdadera motivación. "No se", susurré con cierta desazón. Volvió su cabeza hacia el mesero para pedir dos cervezas más, "Quieres algo más?". "Si, un Marlboro". "Matías, dame dos Águilas y una cajetilla de marlboro", voltió de nuevo su rostro hacia mi y con suavidad me dijo, "tal vez si lo experimentas obtendrás tu respuesta". Ayer me dijo un ave iniciaba su última parte cuando prendí con deseo el marlboro que Marcos me deslizaba entre los labios.

Tomando café

Y la laguna de los
sueños en un pocillito
Y la luz estelar ilumina de
a poquitos
las imágenes abstractas
Y la música de plata
sentados en las hamacas
de a sorbos tomarla
a la hora del te, la hora del infinito


escuchando falling Down de Muse

cada instante estás alli Papá,como cuando sabía que estabas en el cuarto tuyo y yo aqui leyendo lo que tu me ponías.... cada palabra es una lágrima a tu partida.

Inside me

Como una abrazo,como una gripa de nunca acabar, como si fuera un sida, así esta tristeza se pega a mis células, tristeza de estar en tu regazo,de que me hagas el amor con cada una de tus palabas,que tu cuerpo húmedo se pose en el mío resequido...gripe que baja todo mi ánimo, que aminala mi fuerza, que no me dejar empuñar la espada y que debilita mi espíritu como nada.... mi pluma está reseca, sin la tinta de tus besos y la punta de tu deseo, con el papel manchado de excremento, frente a mi mirada seca, enferma, con una cantidad de libros encima que sella cualquier intento de hacer algo más allá de mirar por la ventana el pasar del tiempo y de la gente.

No se porque ahora te pienso tanto, en una imagen que si sentara a mi lado en el bus no sabría reconcoerla hasta no escuchar sus historias, sus detalles, sus apologías al amor...

escuchando sea of love de Cat Power

Conmigo

Que a veces debería escribir más
que otras debería leer ordenádamente
que el aguante es cuestión de actitud y no de obligación
que debería dejar de lloriquear tanto
que definitivamente el amor si llegará
que para que tanto libro si no tiene tiempo de leer
que no sea tan amargado
que seas más espontaneo
que se ría más
que deje de pensar tanta pendejada
que le entregue el papel a esa niña del bus
que aunque definitivamente es feo puede conquistar
que hable más duro
que sea más práctico
que duerma menos y haga más el amor
que si dura poquito pues que se le va a hacer
pero que deje de pensar en eso
que si lo va a hacer hágalo ya
que empiece haciendo las vueltas de la UN
que no crea que allí lo quieren
que igual lo olvidarán
que su jefe no es su mamá
y su compañera del lado nunca se va fijar en usted
que si, que si tiene sus años
que tampoco es para tanto
pero que su niñez ya pasó
que si no se la aguanta pues que se mate
que espera verlo nadando muy bien
que espera su titulo de ING.
que no es tan complicado
que escuche a S. de vez en cuando
que disfrute los besos de G.
y que se deje de preocupar por que lo quiera o no
que vuelva a la guitarra
que lo puede hacer bien si quiere
pero que definitivamente no puede dormir tanto
que si pone el reloj que se levante cuando suena
que asi era Mishima
que es un miedoso asi que nunca hará seppuko
que lo quiere
más que nadie
siempre,
y que siempre es siempre
no de a raticos como todo el resto
y que vaya ya a dormir porque mañana puso la alarma a las 4

vitrinas paralelas

Es la noche cuando todos duermen plácidamente, las lámparas alumbran débilmente las calles frente a mi casa tornando el aire de color ámbar, el silencio deambula por doquier internándose por las rendijas de las puertas y de las ventanas, los sueños se vuelven la realidad y los acontecimientos diurnos algo más que una pesadilla para algunos mortales, para mi.

Inicia lentamente, sin que yo lo disponga, me despierta suavemente pero al cabo de un pequeño lapso de tiempo los violentos movimientos se apoderan de cada parte de mi cuerpo, como una imagen desproporcionada, que a veces es un insecto gigante y otras veces vísceras pútridas que con su olor interrumpen el viento plácido de mi sueño. Grito pero no nadie me escucha, he pasado a un limbo tétrico que me permite ver a los despiertos por medio de un vidrio totalmente cristalino y al mundo onírico cubierto por una tenue capa grisácea. Vuelvo a gritar, llamo a mi madre, a mis hermanos, no me contestan, golpeo puertas, abro chapas, cierro bruscamente las persianas, prendo las lámparas, abro las llaves del agua derramando la poco agua que aún nos queda. Es como si todo lo que estuviera haciendo no fuera ahí, sino en otro mundo, las mismas lámparas de mi casa pero con el eco silencioso. Imposible. Es en vano todo lo que estoy haciendo, así que me relajo y empiezo caminar por la que en teoría es mi casa, viendo a la derecha a mi madre dormida en su colchón de plumas y a la izquierda las imágenes combinadas de realidades de años anteriores enmarcadas en sueños y mundo extraños. Creo que me he desdoblado, vuelvo mi vista a mi cama pero la veo vacía, no es mi espíritu el que está allí parado, es todo mi ser. Y me asusta esta incomunicación, parece que ha llegado el momento que mi padre me predijo momentos antes de su muerte.


escuchando pez demonio de Lucybell

Si naci en la cara oscura de la luna

Fue al día siguiene de que me envió un mensaje que solo decía "sos un pendejo". Llegó indiferente al café de siempre, se sentó en la mesa mientras llamaba al mesero de turno "Misael, traéme un vodka y un cool". Me clavó su mirada negra, desbordante de violencia y de un tajo me dijo: "¡estás loco!, a mi casa nadie me llama y menos tu. A ver chiquillo, tienes que entender una cosa, Santiago es mi amor, mi ilusión y realidad, vos sos...sos, no se, algo que me atraviesa por momentos el corazón, la pasión...", luego bajó un poco la voz y me susurro, "vos me pones muy caliente, ya entendés, Santiago está tan ocupado que no puede darme esa pasión que a ti te sobra." Recordé instantaneamente a Martín y a Alejandra, pobre él, yo creía saber que sentía cuando Aleja lo insultaba tan gravemente, Marcela lo estaba haciendo conmigo, sin importarle un poco lo que pasara dentro de mi, fumando tan ávidamente que de mi ya ni se acordaba, ni se fijaba que yo estaba en frente de ella. "Sabes, Santiago compró automóvil, es genial, el fin de semana que viene lo estrenaremos viajando a Manizales, es un poco largo el trayecto pero que más da, a la final la vida es para eso...prometo traerte algo,tal vez una de esas botellitas de aguardiente Caldas que tanto te gusta (Odiaba como combinaba el acento argentino con el colombiano, era tan predispuesta a copiar todo lo que se le atravesaba. )". Yo no tenía automóvil, ni siquiera sabía manejar y ya casi completaba los 24 años. Mi sueldo era escaso y apenas me alcanzaba para pagar el arriendo del cuarto donde dormía y la comida de mi hermana y yo. Mi madre hacía un par de años había fallecido y tras de ella la desgracia más absoluta nos cubrió hasta ahogarnos en deudas y quiebra tras quiebras. "Ojala aún estuvieras con Laura, Santiago siempre dijo que eran una pareja casi perfecta,aunque para el gusto de él un poco aburrida...no te sintás mal, a mi gustas tal como eres, me gustan tus lecturas y cuentos y hasta esas pitnuras que tienes en tu cuarto, pero pues vos sabes que Santiago ama ante todo la tecnología y la practicidad, el buen vino, la buena comida, un partido de tenis y luego rematar con bolos. Ustedes no se han entendido muy bien. Además para completar, la música que vos escuchás él ni la conoce y si lo pudiera hacer tal vez ni le interesaría". Marcela era cruel, dura, pero a la vez encantandora, sus caderas desarmaban mi aliento de venganza y odio quedando solo un mirada triste y vacía. Seguí fumando prometiéndome a mi mismo dejarla al día siguiente, algo relativamente sencillo pues yo no sabía donde vivía y ella, que si sabía donde yo vivía pues había ido un par de veces a mi cuartucho, le iba a ser imposible ahora hallarme pues horas antes nuestras pocas pertenencias había sido sacadas a la calle por el dueño del inquilinato por mora en el pago. Era la última noche, mientras ella me seguía restregando en la cara su buena vida y recriminando mis imprudencias juvenilies,yo solo intentaba recordar los pocos y felices momentos que ella me dio, tal vez ahora tan lejanos como los faraones de antaño pero tan vivos como los sufrimientos que ahí mismo me causaba.

Escuchando El lado Oscuro by Jarabe de Palo

cuando era niño

Aún recordaba sus días de niño cuando junto a su hermana se zambullían en el lago de la casa de su abuela y pasaban horas nadando al lado de patos y cisnes que les deaban lecciones de velocidad y agilidad en el agua. Salían cuando la noches ya casi entraba y al otro día volvían muy temprano esperando poder atrapar el cisne gris que se ocultaba detrás de todo el grupo de aves.
Eran días de una exótica belleza, cargados de luz, de reconfortante calor, de galletas y panecllos recien horneados, de árboles dorados que se internaba de poco a poco en los bordes del lago, de días tan cortos como las noches que las lunas iluminaban como si fueran días de plata y no de oro. Fueron tan fugacez que por poco se le escabullen de su mente, que se ocultaban entre los intercisios de sus creciente oscuridad que lo iba volviendo más apático, mas alejado de todo, más silencioso, más duro y seco con sus coterraneos y sin embargo tan adorado por sus generales por su golpes letales, prácticos, sangrientos y escalofriantes, asesino de asesinos que ahora iba contra su carne, contra sus hermanos de antaño, esos que lo vieron por última vez feliz, que lo adoraron por su afinidad con la tierra y los animales y que sobresaltados se quedaban atónitos ante su magnificencia con la mujer que amaba. Ella fue la última persona que lo vio sonreir, que pudo entrar en su mirada ahora dura e inviolable. Ella, que asesinada y desvirtuada fue su postrera debilidad y suspiro.

escuchando 'The Day That Never Comes' by Metallica

Al encuentro de la oscuridad

La oscuridad nunca abandonó su corazón, la sangre manaba entre las sombras y poco era lo que podía hacer para curar sus heridas de nacimiento. Cuando su cota de malla, negra como el azabache, envolvía su cuerpo su respiración se tornaba lenta, pasiva y discreta. Su mirada era confusa, concentrada en solo un punto pero a la vez hacia todos lados, era gris, opaca, a la expectativa siempre, atenta mientras escrutaba cada figura que veía que se transfiguraba por los caminos errantes. El misterio lo dejaba ver como peligroso,lo tildaba particularmente de fatuo y pocas veces se acercaban más allá de lo necesario. La soledad era su única compañía y aunque dirigiera un grupo de cientos de guerreros, no se le veía especialmente con nadie, se ceñía en su manta en las noches nubladas y caminaba errante entre los brezos de los bosques guiado solamente por la luz tenue de la luna llena.

Era un capitán oscuro, que ahora se dirigía hacia la sombra, hacia su destino, hacia los que alguna vez conoció de cerca, hacia la incertidumbre, hacia un vacío que paradójicamente llenaba su mente durante todos los días que duró la marcha.

escuchando tus canciones Vértigo

La luz tras el muro

Cuando levanté la mirada ahí estaban las estrellas, esas que casi nunca vemos porque las luces del hombre las taparon con su exigua luz que poco o nada inspira. Una, dos, tres, casi diez alcancé a contar antes de que me golperan en la cabeza y me tiraran al suelo del carruaje en donde iba. Luego de recobrar el conocimiento ya no había nada, solo un techo negro, un lugar claustrofóbico, un olor nauseabundo, ni siquiera sabía si tenía los ojos cerrados o abiertos. El recuerdo de la primera vez que vi las estrellas en compañia de mi madre era lo único que podía pensar en un sitio así, intentar borrar con un bello momento la constancia de lo que físicamente estaba ahí para torturme y matarme, evadir esa realidad con otra que fue en otro tiempo, más corta tal vez, pero a la vez más fuerte, más solida, aún cuando siendo un reminiscencia fuera tan éterea como una sutileza. Las lágrimas rodaron por el dolor de lo extrañado pero no podía permitir la derrota. No era el momento.

Escuchando Plug in Baby by Muse

Desde anoche

Desde anoche te fuiste,
cuando me di cuenta de lo irremediable e imparable,
cuando creyendo que era una pesadilla y me pellizque
y seguía escuchando los motivos de tu partida

Desde anoche se me partió el corazón,
después de que lo había cosido con cordones de zapatos viejos
la primera vez que contra el piso lo estrellaste,
en más pedazos que esa vez, más invisibles, más perdidos,
no pude contener la tristeza después de sentir
martillazos puntiagudos en los ventrículos de mi ser

Desde anoche me di cuenta
que nunca te habías ido,
que te eché de mi casa alguna vez
pero que no me percaté
del llavero que te di y que a la final
nunca más lo recuperé

Desde anoche hablo más
con mi madre y con mi vecina,
con mi hermana y con don Miguel,
de lo mucho que me haces falta
y de la belleza de tus pestañas
y de tus planes y de tus errores,
y de tus fotos que desperdigadas por doquier
me recuerdan que te quise,te quiero y te querré.


escuchando Flamme in Wind by Lacrimosa

Sueño maligno (restos de otro diario)

En dias pasados había tenido un sueño: Después de levantarme de un pajar me encontraba solo en una celda oscura y húmeda, el silencio reinaba y por entre las rendijas del techo del pasillo la luz del sol entraba hermosamente. Luego, me recostaba de nuevo pero al cabo de unos minutos de somnolencia volvía a pararme del pajar pero ya la luz no era la misma, era roja, tanto como el color de la sangre coagulada, y en el piso, liquido amarillento devoraba las baldosas que momentos antes relucían un blanco puro y cristalino. Sin embargo esto no me aterraba, al contrario, como atraido por una fuerza y locura extraña me quitaba toda la ropa que me cubría (trapos sucios y malolientes) y empezaba a reptar sobre toda esa inmundicia y de vez en cuando sacaba la lengua y la pasaba por la uniones del baldosín, donde los cuajos de sangre se hacían más visibles y grandes. En ese momento llegaban carceleros, extremadamente grandes y con la cabeza flotando sobre sus troncos. Era una visión espántosa, me recogían, me hacía vomitar y depues de lavarme todo el cuerpo me vestían con ropas claras, sotanas que tenían tintes rojos en las mangas, y que se cerraba en la cintura con un cinturón de seda que caía suavemente por los costados. Todo era oscuro y los pasillos tan estrechos que solo cabíamos de a uno y por ende los guardianes me escoltaban tanto adelante como atrás, por todos los lugares que atravesábamos, sin llegar nunca a ninguna estancia en horas y horas de recorridos y con cambios de clima constantes, frios escalofriantes por momentos para luego ser tragados por olas de calor sofocantes y malignas.

Mi lecho estaba cubierto de sudor cuando me desperté y solamente atiné a mirar instintivamente a mi compañero que salía a su turno de guardia de media noche. Sentí miedo,como nunca antes, y la espada que incomodaba el lado derecho de mi cuerpo desde hacía decadas fue mi única y última esperanza ante algo que no conocía, pero que estaba seguro llegaría muy pronto.

Sin sospechas

Siempre estaba de guardia al lado del tronco de castaño que vigilaba solemnemente la entrada de nuestro refugio. Con una manta larga y negra, un yelmo de color ocre que cubría casi por completo mi cabeza, un arco y un carcaj repleto de flechas iniciaba mi turno de medio noche. El viento a esa hora se mostraba fuerte y denso, golpeaba las ramas de los árboles de manera espantosa y a veces cruel, y solo quedaba como única alternativa soportar su arremetida con un buen ropaje. Ese día que recuerdo fue oscuro, el sol casi ni se asomó, pero nada particular había sucedido, todo estaba suspendido a la espera de la tormenta que se aprestaba, que amenazaba con su llegada violenta y que todos, hasta el capitán Drain y su intuición maravillosa, ignoraba y no presagiaba.

Siento decirlo, pero ahora que vuelvo los ojos sobre esa imagen de mi cuerpo parado ahí en ese lugar, esperando la nada y a veces el todo, sin ver ni sospechar nada, me pesa en el corazón más que las heridas causadas esa noche sangrienta.

diario 2

herido, llego a casa así, luego de una emboscada en el bosque oscuro, con la sangre deslizándose por mis piernas, por mis brazos, el pecho marchito por los golpes y la cabeza abierta rodeada de un trapo viejo que encontré en el camino. La hemorragia es fuerte y a solas como estoy, creo que estas pueden ser mis últimas palabras...igual, que me levante o no mañana da lo mismo, si no fue esta noche seguramente será la próxima cuando ya mi poca resistencia se acabe en plena batalla.

Por lo demás ya no se ni porque lucho, he leido una carta esta mañana que borró toda esperanza de albergue en el seno de mi señor.

Parentezcos

De nuevo ante la lectura de Ribeyro. Intento evocar las sensaciones que pudiera tener cuando se disponía a escribir y terminaba dejando páginas gloriosas, llenas de vastas percepciones, ideas, mundos, tal vez todos ellos de lo más casual que pueda verse, pero que vistos bien de cerca mueven hilillos que saltan de emoción.

La siguiente página es una descripción exacta de mi, escrita con más energía y de mejor manera a como yo lo hubiera podido haber hecho.

"La sensación de fracaso en la que permanentemene me encuentro reside en haber querido establecer un compromiso entre los << placeres de la inteligencia >> y los << placeres de la vida >>.He querido llevar una existencia intelectual,pero sin renunciar a las perspectivas de una vida holgada,cuando teniendo en cuenta mi escasa capacidad de acción, la obtención de uno de estos objetivos apareja el sacrificio del otro. De este modo, careciendo de fortuna y no poseyendo un gran talento, estoy condenado a ser un mediocre vividor y un escritor mediocre"

Es claro ante esto, sentirme espcialmente pariente lejano de Ribeyero, en un acto abusivo, pues su talento es enorme comparado al mío ( y que defecto tan horrible!!), aún cuando lo niegue tenazmente. Tal vez como en una de sus páginas decía sentirse pariente pobre y tardío de Constant y Stendhal, así es mi sensación con él, pero de peor manera, como el efecto de un teléfono roto que va perdiendo la orignalidad, exactitud y belleza del mensaje a medida que pasan los intervinientes en la gran cadena.

Conmutativo

si te digo que te amo es lo mismo a que te diga lo contrario o a que simplemente me quede callado por meses, por años.

Lejos

es acaso esta soledad la que me hace pensarte, la que te evoca
acaso no es por tu mérito, por tu sonrisa y tus besos
o es por la presión de sentir el vacío alrededor
o bien, por tu magia, por tus ojos, por tu resplandor

es acaso el olvido mi recuerdo
es que la canción que suena te transporta a mi lecho
o mejor, tus pasos se internan por mi venas,
se adhieren a la busura que regué
a las plantas que alguna vez sembré

mejor creo que es tu rostro en la luna
que son tus alas el vapor que me refreca
que es el brillo de tu pecho en el que me reflejo
tan luminoso como mi espada cobarde que se esconde


prefiero que no sea coincidencia
que si me inserto en ti sea con permiso
prefiero la caricia real, el pezón luminoso
la saliva como manantial del brote eterno.
Te prefiero en mi cama antes que yo en una extraña
la piel inconclusa a una peyorativa e inerme
el beso incompleto y escurridizo a uno comprado e infertil

Te prefiero a vos que a tu recuerdo
tu cuerpo real que una imagen
en tu savia nadar y de tu germen hacerlo
quisiera pensar que no es por soledad
sino por tu mérito
por tu marca, tus mordiscos que te recuerdo
te pienso y te quiero


Se escucha Humble me by Nohora Jones

Un Instante (para S.)

Las palabras se han quedado en la garganta, no saben como salir, como transformarse en vocablos inteligibles, como expresar lo que está latente en su mente, solo están allí, en medio del esófago, viendo una luz al final del tubo, viendo como las de ella se muestran implacables sobre esa hoja blanca, dentro de esa pantalla titilante.

Se sienta sobre un parepeto de la plaza aquella a pensar sobre esa situación que lo adolece, recordando milimétricamente cada instante a su lado y admitiendo (no, es falso, no lo admite!), intentando admitir horrorosamente la decisión de ella. Le ha dicho cuales son las razones, todas justas, pero no comprende por qué todo vuelve a cambiar en un par de segundos, cuando más la necesita, cuando meditaba en el posible hijo que podrían tener juntos, cuando todo puede y debe dar un giro hacia el compromiso. Sigue sin entender o tal vez es que no quiere hacerlo.

Recuerda las veces que intentaron separarse, bajo la lluvia y las estrellas, bajo lunas ocultas por nubes cargadas de tristeza, en el frío de la noche, acompañados de desesperantes notas de derrotismo. Sacude la cabeza y prefiere evocar lo bello, lo eterno, mientras el calor sofocante del placer se acumulaba bajo las cobijas que cubrian el pudor de sus partes, o los labios se convertían en un brote de amor puro, o el miedo de él se refugiaba en las palabras y los brazos de ella. No, no admite la idea de verla lejos, le espanta imaginar los sitios sin su compañía, sin su intensa mirada, sin sus palabras, sus lecturas, sus puntos de vista, sus lágrimas saladas, su olor a base para el maquillaje; acaso quien iba a ir a la casa con él?

No sabe que hacer, las palabras lo observan, él las mira atentamente allí, al fondo, agarradas a sus ventrículos, con ojos de miedo, con terror, suplicantes, exiguas. Y vuelve sus pensamientos hacia su vida desordenada, la aborrece, y ve pasar al lado el ángel de su guarda, mientras se aleja con un aleteo suave y ondulante.

Mundos Paralelos

Con respecto a esto tengo serias dudas de que puedan exisitir tal como los imaginamos, saltar a través de un hoyo caleidoscópico para encontrarnos en un mundo donde los robots o los simios o peor aún, las cucarachas sean las reinas o reyes del mundo, no lo creo, ni lo veo, tal vez lo quisiera, bosques de Elfos, minas de enanos ,tierras plagadas de ents, todos corriendo por doquier. Pero no, más bien imagino mundos parelelos minúsculos y no tan utópicos, vos en Argentina y yo en Colombia, en un café hojeando Heroes y Tumbas o tarareando El Salmón, fumando tal vez, yo mi belmont colombiano vos con tu camel argentino, tomando mi café de Oma mientras por tu cuerpo baja el mate agrio y refrescante, la cerveza en la mano, el bar del chorro de quevedo y a la par vos en una calle de la recoleta.

En fin, tal vez merodee los sitios de magias para aprender a invocar portales instantaneos, que me dejen en una calle bonaerense perdido y sorprendido, con los ojos vidriosos,con la boca seca y la ansiedad latente, a la espera de tu encuentro, de el accidente, del tropezón por la calle, de la pregunta inconclusa y reveladora, o quizá algo más planeado y menos frágil.

Jesus Shootin Heroin Flaming Lips
El amor después del amor Fito

¿dos?

Estoy cansado de pensar en los dos caminos de vida realizables. El primero, ese despreciable de figura y hábitos pequeñoburgueses, con comodidades típicas y con una vida "sencilla"; y el segundo como un vagabundo sin sentido, sin hogar, solo plagado a toda hora de complicados e inusitados pensamientos. Tal vez haya más, pero son solo variaciones y mutaciones horrendas de esos dos anteriores.

Lo peor es que no me defino por ninguno. Resultado de eso: de la gran cantidad de consecuencias tristemente me preocupa esta, hombre poco atractivo para las mujeres.


Sin ninguna canción retumbando en mi oídos

Cuando parto a la guerra

Se escapa, corriendo se va,
a un lugar donde no lo lastime,
a una montaña o a un hoyo
que quizá será, que tal vez desaperecerá

Sin fatiga, pero con prisa,
sin apuro pero intentando
no mirar atrás, hacia adelante
para no alcanzarlo, para dejarlo,
para no estorbar en su camino
que debe ir donde yo nunca llegaré jamás

Que pienso, que hago?
malas noticias caen,
del tumulto de lo oscuro
de los mil tentáculos negros
absortos como miran,ciegamente a la colina
donde te vas, y te ocultarás
para no caer,para no encallar
para sentir que eres libre
para seguir de la mano
con ella, entre la niebla
suave que tocarás y sabrás
y sentirás que por fin has llegado,
y no volveras al mundo
donde te acorralé, donde te maltraté
del que un olvido será
en tu mente,en tu corazón,en tu mano, en tus labios,
bien sabes que por fin nunca volverás en tu vida a llorar


Solo el silencio

si vos quieres

pero sabes que lo quiero,
solo que no quiero que sea tan evidente,
quiero más bien que quieras,
y que ese querer sea si lo quisiste y lo quisieras

Traición

Traición hacia mi, hacia mis principios, contra mis sueños, contra mi. Me siento peor que Judas y espero que al igual que él los demonios me injurien, me maltraten, escupan sobre mi rostro y se burlen tanto que su orina salga de su miembro y pudra mi rostro. No merezco menos, al contrario, merezco peores cosas, la muerte tal vez, y lo haría con mis propias manos si no fuera tan cobarde, si por lo menos en algo fuera decidido.

Ha sido el peor día en muchos años, las excusas son solo eso, falsedades, nimiedades, como baratijas que se quiebran con cualquier cosa. NO MEREZCO NADA. Solo la guillotina por traición a la patria. !!

...

Desgano, es todo lo que tengo, mezclado horriblemente con esta ansiedad que me carcome. Me siento, me levanto, leo, me duermo, me siento de nuevo, frente al laptop, o frente al televisor, da lo mismo, camino por el pasillo, voy a la cocina, como algo, bebo agua, vuelvo a sentarme, voy a mercar, camino por las calles, todo está en ningún lado, una ídea, estúpida, hablo por msn con alguien, salgo peliando, no tengo ganas de levantarme mañana, no tengo ganas de abrir el estuche de la guitarra, ni de escribir nada, ni de leer nada, nada tiene sentido. Solo me quedo al lado de mi abuela y me entristece verla así, callada, mirando a algún sitio que no conozco, que no tengo a mi alcance. Será que recuerda a papá Plinio?. Es triste, todo, y no puedo hacer nada porque mis músculos se niegan a moverse, creo que cada día los tentáculos de la energía negativa me atrapan más fuertemente, el resultado de años de pensamientos negros hacen que mi cielo sea gris, que quiera estar solo aunque me duela, que muera mi yo, que me entierre en el vacío de la nada, para estar en uno de los círculos del infierno de Dante, o para ser asesinado por una mente como la de mr Jigg Saw, reventarme las piernas, y los dedos, y el cerebro, y el corazón que me mata. El apartamento hede a tristeza, a melancolía, escuché a mi hermana llorar, a mi madre planchar en completo silencio, a mi abuela mirar a través de la oscuridad a papá Plinio y a mi, a mi... Literatura, ingeniería de sistemas. Nada tiene sentido, y este silencio es tan incomodo, tan abrumador, solo la cenizas de Duncan Dhu se meten por los intecisios de mi cerebro. Pero no quiero morirme, o tal vez si, o solo olvidar, o solo estar tan ocupado que no me quede tiempo para reflexionar, para cavilar vanalidades, para destruir, para ser un ente inmóvil en un mundo que se mueve tan rápido que me deja, me deja, me deja.


Pasaron a lo lejos Cenizas de Duncan Dhu, here with me de Dido, when youre gonne de Cranberries, Hoy Necesito de Cómplices, el grito desesperado, el recuerdo nauseabundo, el futuro incierto y oscuro,

Evocando a Julio Ramón Ribeyro

Temo que no debería haber empezado la lectura del diario de Julio Ramón Ribeyro. Sus similitudes conmigo me asustan. Transcribo uno de sus días:

"9 de septiembre"

Si, porque en esta senda he tomado una rara velocidad. Ando rápidamente por un camino en cuyo horizonte vislumbro un buen bufete, una buena secretaria y una extraña locuacidad forense.¿será cierto?A ratos no lo creo,¡haber cambiado tanto! Debería escribir otra vez,pero ¿a qué hora?, ¿qué cosa? No tengo tiempo.Nada se me ocurre.¡Ah, lindo ocio inspirador y malsano! Echado en mi cama veía condensarse en el humo del cigarrillo a mis personajes y en el silencio de la siesta los oía dialogar. Ahora también fumo,pero fumo sin poesía,mientras redacto demandas o reviso expedientes. ¿Es esto fumar acaso? Pero me consuela la idea de que este abandono de la letras ha de ser temporal. Vendrán tiempos mejores...¿ Vendrán? Hace un instante lo creía, ahora no.Es raro:tengo dificultad no únicamente para escribir,sino para razonar literariamente."


El miedo también me acompaña esta noche, tengo solo proyectos, solo ideas inconclusas, pereza de ahondar en ellas o simplemente abandono. No se como sobreponerme a toda esa maraña que me atormenta. Si quiero vivir "feliz" debo alejarme de las letras.


Escuchando NACHTSCHATTEN de Lacrimosa.

Frases que alguna vez escribí para ti

Estos son los momentos donde quisiera decirte tantas cosas,
darte cada gota de mi sudor,
regalarte las canciones prohibidas,
arrullarte en mi pecho agotado...
Estos son los momentos gloriosos de la divinidad,
de la muerte de vuelta a su morada oscura,
de la sensación febril que abarca la brisa de vida.
Estos momentos son el tumulto de lo enajenado,
la presencia de lo sagrado,
el descubrimiento de los misterios de una tierra
oculta, centelleante y eterna.

escuchando Requiem by Lacrimosa

Si, los odio

Si, tal vez odie a todos los que no me vieron.
Pero para el consuelo de ustedes, tontos beyacos,
sepan que me odio más a mi, casi tanto como a ustedes,
pero con el aliciente de conocer exactamente lo destestable de mi ser

ciega

Por qué mejor no cierras los ojos
y los extirpas de vuestra cara
para que no veas nada
para que no aprendas ni aprehendas nada

Y dejas de matar gente
con ese pútrido veneno que fluye por esos dos
con esa indiferencia, esa arrogancia, ese desprecio

por qué mejor no te los arrancas
o acaso crees que me hacen falta?
desdichado de mi esa mañana que los vi
pensando que los iba a seguir amándolos
tanto como si fueran parte de mi

si juras que los deshechas
igualmente te juro que los míos a la basura tiraré
pero si te niegas, yo mismo,
con mis manos y mis uñas
trozo a trozo los destrozaré

a la final si no eres tu,ni soy yo
los gusanos vivos se los comerán
con un poco de paciencia esto se dará
pero, tu me conoces amor, paciencia es lo que no tengo
ni tranquilidad ni conciencia,
menos sosiego con tus bichos al acecho
asi que por favor,por mi y por toda la nación
no me mires más, ni cuando mis ojos en tu cuerpo
no se vuelvan a posar

Segundos

Cuando Mariaca de la Luna me desvelaba

He estado pensando en ti.
Desde que conocí tus palabras hasta el último segundo
Paseándome entre tus laberintos,
Perdido entre tus ojos,
Probando la sal de tus recuerdos
Y el dulce de tu pelo.
En Púrpura y Gris,
Recibiendo los mensajes del duende nocturno,
Plasmada tu sonrisa en cada hoja,
Inyectada tu tristeza en cada letra.
Segundo a segundo he recordado tus mariposas,
Y tus blusas bordadas
Y tus pantalones alados
Succionando piel de avena y de durazno,
Tersa y plebeya,
Sin rocas de barro y arena,
Fuente de manantiales cristalinos,
De sal como tus lágrimas,
De azúcar como tu sonrisa.
He recordado tu forma de caminar,
El movimiento palpitante de tu pelo,
El frío de tus manos endebles,
La tambora celeste que canta entre tu pecho,
El pestañeo de tus 118 pestañas,
La ondulación de tu boca jugosa cuando hablas,
El color rosado de tus mejillas,
La suavidad de tus brazos
Y la búsqueda incesable de tu mirada.
Te he recordado como siempre y como nunca,
A la espera de que estés totalmente conmigo,
En mundos fantasiosos, que dibuja mañana grises,
Tardes púrpura
Y noches del color perdido.


Escuchando I wanna be your Dog de Emilie Simon

Atardeceres Naranjas

Su pelo reboloteaba y enmarañado se alzaba con el aire de la ciudad. Murmuró: - algo de tomar -. Cabizbajo le entregué la botella de agua. La abrió, enjuagó sus manos y las extendió hacia por encima de su rostro. - Mira,las gotas caen -. Miré. - Ahora mira el cielo a través de ellas -. Intenté pero era complicado. - Viste? - si - mentí. Me sonrió, abrió el paraguas y dijo, - vamos a la fuente.

Para vosotros, mi única vida

Estoy ebrio y aún así he aprendido que solo mi familia queda de la nada en la nada, de lo que puede y quiere mi corazón. Amigos , amantes, novias, concubinas, lo que sea, solo estás tú , madre y hermana, solo vos y vos, solo la sangre de mi sangre, el alma de mi alma, los ojos sinceros que veo en ustedes y las voces reales y que escucucho de ustedes, solo la piel que me quema y la tez de mi raza y tono, solo el certero amor de su depestar en las mañanas, solo la caricia tierna de su dar. He sido destinado a ustedes vidas mías, y aquí estaré esperaando, y amando a vosotros damisas del averno y del cielo, como si fueran lo último que Dios quiso para mi. Amén.


escuchando One de U"

Mi corazón

Hasta hace poco me preguntaba donde quedaba el escondite de mi corazón. Lo vi partir una tarde, luego de que tomamos el almuerzo en un restaurante de la carrera séptima con calle 18. En un descuido de esos que suelo tener cuando voy caminando, mientras prendía un cigarrillo, se soltó de mi mano y hecho a correr hacia el oriente, por la acera derecha de la avenida jimenez. La sangre goteaba por su ventrículo derecho y desde la distancia se vía como latía con una fuerza tremenda. Miraba hacia atrás asegurando que yo no fuera a alcanzarlo, pero ya sin él me era imposible correr. Lo máximo que pude hacer fue trotar unos 10 metros para luego caer lentamente sobre el andén. Él me lo había advertido, casi me gritó esa mañana diciédome que estaba aburrido de los continuos golpes, decepciones, enojos, tristezas, arañazos y casi infartos. "Es que es mucho trabajo, me tienes negreado", llegó a reclamarme una noche de cervezas y mucho licor. "Además me metes ese bendito humo, me atragantas con tus continuas borracheras y tus excesivas lágrimas. No es justo, por lo menos exijo una mejor dieta, algo de ese aire puro que tu tanto proclamas y un poco más de tranquilidad, porque acordate, tu berraco genio me pone a trabajar a mil". Era cierto. No era justo, tenía a mi ejecutivo de cabecera quemado, absolutamente sobrecargado y sin una pizca de consideraión"

Escuchando Stand By Me de Ben E. King y pensando en vos.

Vacío y Enamorado

Vacío por la mañana
Enamorado en la tarde
Vacío en la noche
Enamorado en la tarde
Vacío, enamorado en la noche

Cuando abro los ojos y te sueño y te veo
enamorado despierto, con la ilusión de vida
de poder hacerte por el resto de los días
solo mía y nada más que mía

Y que de repente veo tu ausencia de existencia
ni a mi lado , ni en mi espalda,ni por mis venas andas
vacío así quedo porque has partido en silencio,
como un fantasma que huye cuando llega pronto el alba

Pero el cielo palidece cuando veo tu entrada
con las hadas, entre el lodo, tu sonrisa enmarca
la alegría de encontrar las sonatas cantadas
de la flauta entre el ruido, por la tarde mi amada

y entre la multitud que te pierdes
que esos brazos, que esas piernas, que esos rostros
que secuestran tu mirada
al abandono como una hoja seca en otoño
pasado el meridiano de nuestros días gloriosos

cae la noche, caeo el frío, cae la lluvia y el delirio
rosas secas, tumbas vivas, contradicción de mi vida
miope por las calles, ciego en las aceras
aun recuerdo tu pelo ondulado
donde andas, donde esperas

Guerrero de Sangre

soy un guerrero de las montañas frías
un cazador de las áridas planicies
por mi sangre corre libre
la majestad natural y sublime

y danzando se va mi vida
entre espadas, sangre y arena
entre el calor de la batalla
y el dolor eterno de mi alma
un guerrero de la bandera
mercenario sin dinero
libertad que canta
por el sueño de amarla

ay pero si el miedo y la congoja
el recuerdo y las pesadillas
de esta celda inmunda que me aprisiona
no hirieran mis ojos
ni fueran una carga
brotaría de nuevo
la espada fulgurante,
el escudo invatible
y el honor creible


esta mañana me han dicho que la pena será cadena perpetua. En eso caso debo buscar la forma de escapar.

Recuerdos de P

Las cosas han resultado un poco extrañas.La lluvia cesó de un modo extraño.
Las gotas pararon drásticamente y envolvieron el aire. Todo se congeló menos
yo. Todo paró. Sentí resignación y escalofríos lacerantes que fueron
seguidos de una agitación y un deseo enorme de palpar la tierra. De poco ha
servido el tiempo y su capacidad para curar.¿curar?¿tiempo?Es entendible.
¿es entendible que se halla creado esta frase para dar esa leve esperanza de
superación?no se.
Pienso, medito, recuerdo. Medito,pienso,recuerdo.Las canciones me ayudan a
entender mejor las imagenes a veces transparentes. Es posible que nunca me
vuelva a hablar. Aún mas:la realidad ya es así. Algo tan puro y
magnificmante bello y único, creado y perdido entre entidades extrañas del
tiempo donde las gotas de rocío lavaban su cuerpo y su espíritu, sea
olvidado en DIOs Santo 3Meses. si ¿3Meses?...
Cuentame tu vida. hablame de ella. y sus altibajos. en mi nueva actitud de
cordero degollado puedo aguantar todo sin decir nada. Es otra de mis
suplicas (como MArtín de Sabato) para que los desdoblameintos que varias
veces sentí se vuelvan a repetir. PAra que solo estemos por breves momentos
los dos. "sigue cultivando" me dijiste. Lento pero los seguiré haciendo. Sin
forzar nada y sin esperar nada.
Adios.

La única verdad

Amigos míos, mis hermanos, con el paso del tiempo voy viendo como lo único que en este mundo te puede mantener con vida es el Amor. Para nada más vinimos y por nada más vale la pena estar aqui. Para todos los que pueden acariciar sus dulces alas, háganlo hasta que sangren sus almas, hasta que sus sueños se confundan con la realidad, hasta que la rosas de su corazón se marchiten sin remedio y enredadas caigan con los pétalos de su eterna y única verdad.

No es Aire

aire como lluvia del granizo ambulante
de las gotas que derrama una lágrima
que oxigena,que reclama que amansa,
aire del norte, del sur, del oeste y no del este

buscad y besad en mi corazón
aire pesado, de cloacas que has escapado
ven,atinad y échale un vistazo a mi amor
aire malsano, podrido, bienaventurado

ven mi querido aire,ven y goza de mi lengua
ven, la confundes con amor y luego la infectas
que esperando he estado por la frescura amarga
de los besos falsos de tu dulce aura


comenzado con aire de becker, finalizado con Estadio Azteca de Calamaro

Vagabundo

En un lugar desierto creí morir de sed
y un animal preñado de luz me dio de beber
lenguas de sol, beber a tragos el placer
sentir la boca del miedo
tu y yo, arena y escorpión en un mar de fuego
bajo el beso de la noche

Rodando por el mundo camino, camino
pregunto a la quimera el enigma del destino
nómada, loco, noctámbulo y soñador
Un vagabundo

Arena y luz, esperma y olor de juventud
lenguas de sol, beber a tragos el placer
sentir la boca del miedo
tu y yo, arena y escorpión en un mar de fuego
buscando la quimera
bajo el beso de la noche
lenguas de sol
oasis de amor
poetas en el Edén
al fin te encuentro en esa hoguera
beso al fuego y nome quemo

Rodando por el mundo camino, camino
pregunto a la quimera el enigma del destino
nómada, loco, noctámbulo y soñador
UN VAGABUNDO

Robi Draco Rosa

No sabría como explicar esta sensación que siento ahora. Ver esa cinta fue reencontrarme conmigo mismo, fue concretar muchas de las cosas que antes ponía en duda y por lo cual era incapaz de hacer. Es por esta sensación que mis sentidos están sobrexcitados,escuchando todo mas agudamente, sintiendo agujas sobre la piel, percibiendo aterradoramente los olores. Recuerdo que cuando veía a P sentía muchas de estas cosas, mariposas por todos los lados rebolotenado sin cesar, estrellándose entre los capilares, venas y arterias.

Siento alegría por seguir siendo el mismo chicuelo que ama sin cesar,que recuera las cosascon tal nitidez que aveces pesa, pero que al mismo tiempo alivia. Si, talvezseguirésiendo melancólico,pero aquello no debería perturbar mis ideales tan certeros y de alguna manera tan puros. Creo que al contrario, debería ser el motor de mi pequeña existencia.

Empezar porque si

pues sabes, la vida definitivamente es un complique. Para mi en estos momentos es una línea de fluctuaciones, de definiciones, de arrepentimientos, de conclusiones, de proyectos abandonandos, de momentos felices y otros no tanto, y así más cosas que hacen de cada suspiro algo complejo.Comprendo que sea así, pero lo que no acepto es el hecho de que nunca te lo hayan dicho. Como que te dejan poco para decidir porque por más que te digan que tu eres el que forja las dichas y las desdichas no es del todo así, dependes de tus responsabilidades, de los sueños de los demás (porque afortunada o desafortunadamente haces parte de las ilusiones de otras personas), de lo que el mundo te dicté, de los caprichos de tal y pascual. Tal vez eso lo podrías evitar si fueras lo suficientemente fuerte y apático como para ignorar todas esas cosas y no verte afectado, aunque lo dudo; creo que es más razonable la paciencia y el conformismo.Sea como sea, se vive sin libertad, preso de los acontencimientos y aún de lo que todavía no ocurre. ¿cómo sobrevir a eso? ¿querrías vivir en una jaula de oro y lujos? hazlo pero luego no digan que no se les advirtió que viven frivolamente y que sus familias se han convertido en un caos. ¿cómo entonces? no lo se con certeza. ¿un ideal? si, pero solo si no es untado por la ambición de cualquier bastardo que quiera convertirlo en un arma para ganar adeptos y esclavos. ¿una vida llevada por el consumismo? es una metodo eficiente para llegar a la amnesia total. Y tu fuente principal de conocimiento se basaría solo en un TV con una conexión por cable con muchos canales.

Para vos, Nancy T.

STOP CRYING YOUR HEART OUT (oasis)

Hold up hold on don't be scared
You'll never change what's been and gone

May your smile.
Shine on.
Don't be scared
Your destiny may keep you warm.

Cos all of the stars are fading away
Just try not to worry you'll see them some day
Take what you need and be on your way
And stop crying your heart out

Get up. Come on why you scared
You'll never change what been and gone



De todo corazón, mi corazón

Momentos para Comprenderla

Acaso eran esos en los que ella fumaba y botaba violentamente el humo en su manos, o cuando se quedaba en el baño después de la academia y se comunicaba con él por Walkie Talkie."no me mires así" - le decía luego de que salía del baño y se recostaba en la cama con los audífonos puestos. No entendía perfectamente pero asociaba todo aquello a los momentos que de pequeños jugaban a las escondidas y ella siempre recurría al árbol de mango que cubría la plazoleta del parque principal. Como es lógico siempre la descubría comiéndose uno de ellos. Ella lo observaba con curiosidad, se toteaba de la risa y seguía enguyendose el dulce fruto.

Escuchando Amantes hasta el Fin de Draco

Flor de Loto

En muchos de mis blogs he nombrado mucho la canción Flor de Loto. Y me que mejor manera de iniciar esta catarsis que transcribiendo la canción que mejor me describe

"Nunca fue tan breve una despedida
Nunca me creí que fuera definitiva
Nunca quise tanto a nadie en mi vida
Nunca a un ser extraño le llamé mi famila.

Nunca tuve fe en mi filosofía
Nunca tuve yo ni gurú ni guía
Nunca desprecié una causa perdida
Nunca negaré que son mis favoritas

Esta es mi Flor de Loto
y yo era su sombra
Esta es mi Flor de Loto
mi mundo no se aclarará
tanto vagar para no conservar nunca nada

Nunca una llama permanece encendida
Nunca aguanté su calor nunca más, nunca más de un día
Nunca soporté ser un alma invadida
hasta que vi frente a mi por quien yo moriría

Esta es mi Flor de Loto
y yo era su sombra
Esta es mi Flor de Loto
mi mundo no se aclarará
tanto vagar para no conservar nunca nada

Querrás tu rectificar las líneas de mis manos?
Quién esparcirá al azar los pozos del café?
Y que decía la bola de cristal cuando echó a rodar?
Qué más puedo necesitar?, tengo algo que perder, no puedo perder

Flor de Loto, Flor de Loto
fácil es buscar, fácil no encontrar
fácil es buscar, fácil no encontrar
Flor de Loto, Flor de Loto
fácil es buscar, fácil no encontrar
fácil es buscar, fácil no encontrar

Querrás tu rectificar las líneas de mis manos?
Quién esparcirá al azar los pozos del café?
Y que decía la bola de cristal cuando echó a rodar?
Qué más puedo necesitar?, tengo algo que perder, no puedo perder

Emilie Simon

Estoy feliz, extasiado, embriagado. Desde el descubrimiento de Edith Piaf, a mediados del año pasado no había sentido tal atración y tan libre mi espíritu como lo siento ahora escuchando a Emilie Simon, una voz tan dulce y tan aterradora que me traga cada respiración que doy para poder absorver un poco de oxígeno a la par de sus acordes. Algo que le da un toque maravilloso es que es de la patria de Edith Paif y canta una canción de esta misma artista, La Vie En Rose. Mas coicidemente espetacular no habria podido ser. Por ahora no escribo más, hasta cuando no digiera un poco su belleza armónica y melódica.

la catastrofe en el vaso

Aunque desoigas tus latidos y navegues por mares extensos
Aunque creas que la felicidad es algo efimero
Aunque estes donde crees estar pero en realidad no estas
Pisas la materia y naufragas en tus lamentos

Aunque proclames libertad y ames el humanismo
te dejo como ese torrente en el que lloras tan apaciblemente
Como cayendo pero con la seguridad de redes atrapandote
Porque piensas que palabras con desmembramiento no valen nada

Oirias historias como las escucho yo?
te enfrascarias alrededor de algo gris suspendiendote en nada?
si, es cierto estas y no estas. Pero en realidad no estas
Porque lo ultimo que se pierde deberia ser lo primero en eliminar
para no flotar entre el blanco y el negro de la esperanza y la desesperanza

Ama por favor.
Cree en el y hazmelo saber
Para saborear esa sustancia que fuera de mi está
Para escuchar el jadeo que produce la unión de tu cuerpo y el de el
Para mirar por la ventana de una imagen espectral y bella
Pero ante todo estés y no fluyas entre el trozo negro y el mar falso

El efecto de una noche

Los recuerdos inundan mi mente. Pero ante todo recuerdos bellos. De esos que juré guardar en mi pequeño baúl. Entre todos esos los del colegio y los de los semestres "diurnos" en la universidad me llegan en torrentes fuertes e incontrolables. También recuerdo a Paola. Creo que no la podré olvidar aunque ella ya lo haya hecho.

Escuchando Flor de Loto de Héroes del Silencioy fumando un mustang que encontré en un cajón

En un dia triste

Lo escribí hace un año. Pero tal vez hoy es un día para recordarlo. Espero llegue el momento en que ni se me cruce por la mente...todavía guardo la esperanza como Martín o Bruno...los que han leído a Sabato me comprenderán (hay cosas que en esa época eran más fuertes y por eso se leen fragmentos que ahora ya son más intagibles)(aclaración dos: lo releí y uffffff que cosa tan trágica. Se nota que estaba en la inmunda ese año. Pero noy voy a editarlo cortándole cosas. Igual fue así cuando lo escribí en el parque de la Independencia. Aunque aclaro que ya no es tan tenaz...

Tal vez sea uno de estos días en el que peor me sienta. Todo me abruma y más que todo un aire denso de culpabilidad acomete mi alma fuertemente, oprimiendo mi corazón hasta dejarlo nada más que como un pedazo de carne inerte. Las consecuencias de mi escape de la realidad no fueron medidas en la proporción en que debieran haber sido, justificando el hecho de que ahora todo se haya vuelto insoportable y hasta ese mismo mundo y gris vaya quedando rezagado ante las vicisitudes de una realidad constante.

No fueron suficientes las desazones anteriores y los sentimientos de culpa de antaño para mostrar un cambio drástico del manejo de mis responsabilidades. Creí tontamente que esta vez iba a ser igual y por ende, a saber de que ya conocía a lo que me enfrentaba, asumí una posición confiada creyendo en divagaciones sin fundamento, o más bien en pensamientos con una base irracional y estúpida.

Y recuerdo como, ante mi falta de cualidades, escribía y decía que el único valor con que contaba era con aquel enorme; la responsabilidad. Pero que gran mentira. Todo fue producto de mi imaginación y de mi apestoso orgullo que suponía ciegamente en algo que solo era representado por mi creciente sentimiento de culpa y mi auténtica baja autoestima. Ahora se que la responsabilidad se construye a través de actos y no intenciones vanas y sin sentido. De que le serviría a una persona pobre que yo le dijera que la voy a dar de comer sin en ningún momento diera un solo centavo para la compra de un trozo de pan. Puros proyectos fallidos nacidos de momentos de entusiasmo falsos y oportunistas son las cosas que hecho a lo largo de esta etapa de cinco años. Tantas esperanzas puestas en mi por personas de buen corazón. Tantas esperanzas que he roto con mi huida cobarde y disimulada. Tantas lágrimas y rencores que he fabricado en los corazones de huérfanos que creyeron en mi, en mis capacidades, conociendo mi faceta de responsabilidad y compromiso, pero tristemente engañados por esa misma actitud de pasión que hice creer. Oh Dios, ahora ya no cuento con nada. Ahora veo que no soy digno de nadie y por eso mismo no debo reclamar, ni alegar atención, oportunidades, abrazos, tiempo y todo aquello que alguien me pueda dar.

¿La conclusión es cambiar? He dado un gran paso al admitir mis errores, dirán algunos. ¿Pero es posible dar un giro? En las circunstancias de desarraigo en las que me encuentro veo esto tan lejos como veo tan cerca el hecho de seguir en esta misma posición de egoísmo y austeridad hacia los demás y hacia mi. Porque invariablemente esto cada día se hace más fuerte y llega al punto en que me hace sentir más desgraciado por la circunstancia de tener lo que claramente no merezco. Quizá el motivo por el cual rechazo toda gratificación no se debe a mi humildad y a mi desinterés puro sino a la culpabilidad que surge de mi cargo de conciencia tan grande que existe en mi mente. Por eso odio que me den las gracias por algo que realmente no di. Que solo di para sentir que hacía algo en este mundo. Nimiedades frente a los que si dan sin esperar nada a cambio. Esa es la clara razón por la cual no merezco el amor de nadie, tal como ya lo había comentado. Un ser egoísta como yo ni siquiera merece vivir. Como dicen por ahí, lo que no sirva que no estorbe. Y en esto también radica mi empeño en alejarme de la gente (claro que viéndolo bien la gente es la que se aleja o no se acerca). Ya no vale la pena seguir caminando en un mundo que desconozco y me desconoce.


Con este escrito tan mediocre quiero dejar en claro, tanto para mi, como para aquel que lo lea, que no valgo ni un peso, que cualquier justificación que diga lo contrario para hacerme sentir bien es falsa y que este juicio que elaboré no se debe a simples divagaciones de un día, sino que fue construido y llevado a cabo con pruebas tangibles y exactas: mi realidad
Escuchando Hoy necesito de Cómplices...y si que necesiot ese abrazo

Destinos

Los momentos han cambiado terriblemente.. Las montañas sedientas bajan a
través de pirámides de un inconcluso martes, de una estepa que no deja
de crecer ante el iracundo mundo, que a quien le importa mas si no a
nosotros y los terribles pesares de la humanidad.
Está amarga la boca, están secas las manos, está arrugado nuestro
sentimiento y por las calles el polvo llena nuestras cuencas oculares y
nuestro amor triangular. Cada paso es gran esfuerzo, cada trago de
alcohol que se combina con el humo del cigarrillo, atrancando la sangre,
glóbulo por glóbulo (¿o sea que tengo ahora muchos glóbulos blancos en
mi sangre?-preguntó el niño ingenuamente)....Vodka que fluye por los
capilares trabando el cerebro, y a los ojos que los rasga por las líneas
y los pasos que los entorpece y la cabeza que cubre de 1000 toneladas de
irraciocinio. -Me besas? - te beso. Ahora abraza mis manos humedas y mi
cabello enredado. -caminarás y correrás?. -Pero solo si nos botamos por
la pradera infinita. -Agarrate ...¡allá vamos!

recordar el olvido

y como comprender
tras las manos sedosas
y como voltié a mirar
hacia los jardines de rosas

cuando laberintos de ilusiones
por docenas, de a montones
que no queda la huida
del oceano de pasiones

porque enredarse en lo enredado
palpar en cientos de lados
cavar sobre tierra olvidada
en transparencias minadas

como hacerlo, sin oir
sin tardar en reconocer
los hilos de la realidad
cambiar de un lado
entre las fichas de mi ser helado

nadar? por los aires?
respirar? por las aguas?
quemar? entre los acordes
sentir? entre las llamas?

y recordar entre los recuerdos
de la misión del adverbio,
del verso de los versos
de la pluma sin miedo
de los las lunas crecientes
de la tierra y su seno

De Espaldas

me preguntas porque estoy de espaldas cuando tu no lo estas
y yo me pregunto porque tu estas de espaldas cuando yo no lo estoy.
De coraza sigo sin saber tales posiciones
De amalgamas como satelite rodeante
De evocaiones de tus sonrisas oblicuas, dulces
A través de travesías en buques sin helices,
tal vez con leve calado
tal vez sin ruta clara.
Y estás frente a tu tinto que abrazas con tus dos manos
y me miras y te sorpendes,"por que te volteas?" susurras
"bailamos un vals" te pregunto.
Sonríes y dices en silencio "Bueno"
Asi que vuelvo y me acerco a tu espalda
y por segundos te pierdes, pero vuelves
de nuevo sorprendida, pillada, azorada
no sueltas tu tacita y rehuyes agregando dos cuadritos
de azúcar o tres, y entonces te tiendo la mano para empezar
"uno de Chopin?" pregunto, "uno de Chopin" respondes
y doy un paso largo, de espaldas quedamos,
y das un paso largo, transversal a las placas del suelo
y ahora de frente, de frente y de espaldas
el tinto y el agua se acaban
unas vueltas más, un, dos, tres
vuelta y media y terminamos
De espaldas, pues nuestros ojos certeros
están clavados allí, cerca del corazón
pero protegidos por el esternón
razón suficiente para entender
el porque de la cara oculta de mi prisión

The Poet Acts

(...) A la mañana siguiente le dijo adiós y le entregó el borrador del libro de cuentos en el que trabajaban juntos desde que se conocieron. Marcos no suplicó, solamente se limitó a acompañarla hasta la estación del tren de Miraflores con la leve esperanza de que ella a último momento desistiera de su idea y volviera a reconstruir el crujir de hojas secas acompañado por la lectura de un cuento de Caicedo, de Márquez, de Quiroga o de Sabato, de Lovecraft, o de algún importante genio de la literatura que se les cruzara por las manos. Pero ella no cambió de parecer y más pronto de lo que él había calculado, se subió al vagón del viejo tren. En ese momento ninguno lloró, ni él ni ella traspasaron el umbral de la cordura, ni se acercaron a la tristeza del adiós. Teresa besó suavemente la mejilla de Marcos, lo miró tierna pero fugazmente y no se atrevió a decir ninguna palabra, ni a volver la mirada como siempre lo hacía. (...)

Y en mis oidos resuena The Poet Acts de Philip Glass

Por las calles

Leer resulta interesante, y ante la imposibilidad de hablar, que mejor que intentar pensar leyendo estos garabatos. Y he aquí que estas frases describirán la sartada de trivialidades que hoy me han condenado a no escucharte y a no verte. Mañana oscura, húmeda, fértil para mis pulmones y así hojas y flores amarillas salían de mis cuencas. Como evitar decir que el hecho de que el carné se me quedara resultara una preocupación adversa al pensarte. O sea, dicho de otra forma y más anónimamente, esas neuronas llenas de materia gris y púrpura pasaran a ser parte del grupo inadecuado de fruslerías. Más no hubo temor, ni desazón, ni descorazonamiento. Solo fue olvidar y abocarse otra vez en cosas que si debo imaginar. Y caminar lento, de forma pausada y pidiendo permiso al cielo. Un paso; una imagen. Un tropiezo; un recuerdo. Calles que inundan tierra y que son inundadas a la vez por agua, agua de las nubes y de mi alma, torrente de besos, abrazos y palabras. Riachuelos de ojitos que desembocan en lagunas perpetuas, de donde sale Sol y se oculta Sol, cada hora o cada día, cada minuto de bocanadas frías. Me pasmó y recuerdo el dinosaurio que aplastaba un barrio y una casa naranja. Todos despavoridos y a salvo por segundos del pie gigante y sucio. Que corren tus dedos, sobre las teclas dispersas dibujando el reptil, trazando su acecho, con sus grandes patas y su fétido aliento, con sus largas garras, sus carnívoros instintos. ¡Clic! Se ha mandado a la carnicería y se ha comido a tantos, más besos también creados, los que de tus manos salieron, bajo el arrullo de la jungla, luna y cielo.

Realismo Mágico

Fue tan punzante verla dormida en el salòn I-205, con su cabeza agachada, en el rincón más frío del cuarto, tanto que mi pecho presentó un zarpullido que duró varios días. La ví a través de la ventana, cuando yo paseaba por un camino serpenteante del jardín Humboldt, con sus demás compañeros, agazapados toditos en un rectángulo de 2 x 2 metros, tal vez traspasándose el aliento típico de alguien que vive. Ahí mismo me quedé clavado en el vidio incoloro, sin saber si gritar, o reir, o llorar, no supe que hacer, las emociones fluían constantemente pero quedaban atrapadas entre el corazón y el estómago, haciendo remolinos que terminaban convirtiéndose en nudos aún más que ciegos. Pasaron los segundos y los minutos y mientras sus boquitas se arqueaban hacia arriba, sonriendo levemente, mis piernas se aflojaban cada vez más, hasta el punto de que tuve que colgarme del marco de la ventana para evitar caer de bruces en el barro. Mi último acto de aquella tarde fue un retiro digno hacia las bocas del Freud, para engolonizarme con las mentas de la marihuana y el humo espeso de la hierba. No habían muchas personas o más bien, si habían muchas, pero estaban tan dispersos que ni se notaban, ayudadas además por sus cuerpos tan delgados que casi se llevaba la brisa de la noche. Me senté cerca de un joven alto, desgarbado y enchochado con su cachito, como a 1 metro de distancia. Miré a Antonio y con una seña le indiqué que lo mismo de siempre. En realidad lo mismo de siempre era un cigarrillo de 5 cm de largo. No necesitaba otra cosa y más que querer vomitar después de una trabada bestial, lo único que bsucaba era recordar el sabor y el olor tan alucinantes.
Fueron "10" minutos de placer, imaginación y meditación.
Las sesiones de pensar plácidamente y de que aquello te gustara y quisieras hacerlo mcuhas más veces eran algo tan sublime que esos "10" minutos se alargaban a a "10" horas y esas "10" horas, luego del mismo proceso de los minutos, se alargaban a "10" días-noches (o sea 5 días y 5 noches), pero ya en ese punto el efecto caracol se detenía, quizá porque las noches absorbían todo y era cuando necesitaba otro toque, exactamente a la sexta mañana.
Y lloré oculto esa misma noche, en la facultad de Ingeniería, en un salón solitario y frío, y mis tímidos aullidos hacían eco en las paredes desconchadas, en los puestos graffiteados, en el tablero metálico, en el techo de zinc, en los cristales sucios, chocando de nuevo contra mi garganta, realimentando mi débil llanto. Solo cantaba Saúl Hernández a través de mis audífonos, Detrás de los Cerros que coreaba y mi pelo que se iba enzopando con tantas lágrimas.

El Comienzo

Realmente fue difícil empezar con el relato de Daniel y aun más difícil fue seguirlo y aun más, más difícil fue terminarlo. Involucrarse en ese mundo, superficialmente monótono, resultó una tarea bien desgarradora, pues era como ingresar en un mundo lleno de sueños-pesadillas que chocaban contra todo recurso agradable o por lo meno aguantable que existiera. Hubiera preferido escribir la historia de un asesino en serie, que mata por doquier, pero que juega con cosas tangibles y que en algún momento existieron. En cambio econtrarme indagando en ese gran pequeño lago de abstracciones, me resultaba extremedamente confuso y doloroso. Ese ser extraño pasaba de unestado casi somnoliento a uno mas imaginativo que se sobreponía a los sueños estándares y a cosas relacionadas con los desdoblamientos planeados y no planeados. Sinceramente era como si en el solo existieran demonios pasivos sin una violencia visible, sin una actitud de diablo, pero que, cosa de pesadilla, dominaban todo un ejercito de seres horrendos que cargaban con sus hachas y espadas en momentos indeterminados y contra seres aleatorios. Porque, como dije antes, un psicópata ya tiene objetivos relativamente claros que trata con métodos ya definidos por sus propios miedos. Se encuentran los que dejan sin piel a sus victimas, los que cortan el sexo sin pudor, los que descuartizan como si se tratara de simples muñecas, los que dejan marcas cual firma personal, los que roban corazones o los que extraen los ojos dejando cuencas vacías. Un sin fin de tatuajes pero a la vez una serie de recursos finitos que se enmarcan dentro de catálogos definidos previamente. Algo particular, todos esos métodos llenos de sangre y carne, podrida toda pero igual, igual como si fueran trozos de miles de reces exhibidas en una carnicería.

Escrito desde la tumba

Tras la puerta, en el suelo del pasillo, manchas fosforescentes, sangre irradiante,pequeños grumos, la cara contra la baldosa helada, los miembros flotando, el aire que no entra en los pulmones, la lógica no cabe, la cordura subyugada, los fantasmas de la muerte, realidad exterminada, preferencias incoherentes, los recuerdos concentrados en toda la mente, el murmullo de la noche, las notas de un llanto, tres trites rostros, no hay mirada, no hay futuro, el miedo cubre la sala, un abrazo impotente, las imágenes pasan en la cinta, las fotos de siete rollos desperdigados por doquier, un temblor, los huesos como cáscara de huevo, el dolor pesado y pasado combinado con la sangre de un ayer, sigilósamente el terror marca el comienzo de la noche singular, los ojos dejan de ver, el espejo sobre el techo refleja algo patético, y resuena aquella palabra fuertemente con más desprecio de lo que significa, la boca se sella, el humo se apodera de las cuatro paredes, los dos rosotros fijamente clavan su mirada en la transfiguración de la tristeza, se carga el cadáver inerte, se deposita sobre filamentos de algodón, el líquido turbio sube por la garganta, los seis ojos se derriten en completa desazón, a lo lejos una vocecilla clama un ruego de vida, se agudiza el oído para escucharlo, es ininteligible, es incomprensible, es imposible, es ruido, desperdicios dejados de una obra de arte, el rostro aún vivo se acerca al aliento de la muerte, todavía los hilillos de agua salada surcan las sienes calvas, escucha desesperadamente, es en vano, es horrible, ve como cada centímetro de carne se quema, y la alcoba comienza a llenarse de un aire pestilente y mortífero.

A las 11:47 p.m. Mercedes de la Roca, acompañda ppor su hja Inés, observa desde un rincón de la pieza el cuerpo petrficado de Juan Miguel de la Roca, defensor acérrimo de la fortaleza divina, que atacado en una emboscada, muere terriblemente entre sollozos desesperados nacidos de un amor quimérico. Las últimas palabras de éste resuenan sordamente mientras su cuerpo se va descomponiendo lentamente: "Diganle a Maria Camila que la amo y que la amaré en el otro mundo y que por favor no me deje, no me deje". Luego expiró y ya nada quedó.

En Lontananza

te fuiste yendo por el sendero de la montaña
mientras tu olor penetrante quedaba tras las piedras y las hojas
mientras tus ojos negros ya no observaban mi cuerpo derruido
mientras yo te llamaba con un sonido sordo y grave, incapazas de llegar a tus cansados oidos

Sueños

Nublado, denso, oscuro, amanecer claro y más confuso.
Realidad venenosa e inútil.
Mundo que sobrepone pasiones perdido tras las sombras.
Escapatoria hacia una celda más compleja, de donde no puedes ni quieres salir,
pero que infortunadamente los rayos pálidos de la verdad física espicha despiadadamente.
Nudos que no podemos resistir, que nos hacen sudar gotas de sangre,
que enredan y nos revelan trozos de incertidumbres haciendo que palidezcamos
mientras dura.

Se libran batallas entre demonios encantados,
entre los huespedes de nuestros cuerpos,
silenciosos en el día,
pero aguerridos en la noche.
Pobre carne, los pulmones, el hígado, los pies, las manos;
atados por el inconciente aque sale a flote violentamente,
desgarrados hasta el límite, sacudiéndolos fuera de la frontera racional
que inexplicablemente deja de existir, como si fuera enterrada en una tumba perdida.

Más que imágenes,
más que abstracciones,
mucho más que garabatos de la mente,
se sobreponen y dominan nuestro pequeño ser
dando paso a códigos indescifrables,
a obsesiones cruelmente crónicas,
a viajes sin retorno que se proyectan en nuestros pasos del día siguiente,
cargándolos de un peso invisible y una agonía constante.
Ni una gota de ciencia en ese estado penoso,
ni una gota de pureza metafísica,
ni una flor bella que pudiera dar vida real a ese campo pedregoso

al acabar crimen y castigo

Las lágrimas rebosaron el límite al ver a Raskolnikov de ese modo. Una emoción parecida al momento en el que una obra va naciendo con un murmullo apenas audible y que con el pasar de los compases va creciendo en el útero de la orquesta, un cresscendo monumental hecho por decenas de sensibilidades adheridas a las cuerdas, a las bocas de las formas metálicas o de madera. Cada ser minúsculo de mi mente, cada demonio, cada ángel, todos en comunión, alrededor de aquel gran banquete que un gran escritor plantó solo para mi. Muchas lágrimas y ahora que todo se ha vuelto un recuerdo apenas palpable, la reflexión y una especie de desazón se filtran entre los intercisios de mi alma. Por fortuna hago de aquellas obras una obsesión enfermiza y un país más en mi mundo de sueños a falta de uno real.

a mi guitarra

veo un alma por allá
un alma que embriaga con sus palabras
que es incondicional con aquel hombre
aquel hombre que vive en una constante soledad

y él la toma entre sus brazos
la toca y la acaricia
y sobre su pecho caen
pequeñas gotas de agua
de las que brotan semillas
de donde nacen ríos de tristeza
ríos que poco llevan a la felicidad

y la sigue acariciando
y la observa fijamente
y se le acerca poco a poco
hasta que puede en sus labios un beso depositar

pero de repente el hombre se desvanece
y cae en abismos profundos
en laberintos sin salida
que lo enloquecen para toda la eternidad

y entro en sus pensamientos
pero no puedo encontrar
ese dolor tan profundo
que lo único que hace es matar

pero ella lo vuelve a abrazar
lo envuelve en bellas melodías
le susurra al oído que ella nunca lo abandonará

y el hombre la mira fijamente
hasta poder sus venas
donde corren aguas cristalinas
que llevan a una gran inmensidad

y la roza lentamente hasta que ella ríe
hasta que ella habla al hombre
lo consuela y lo ama toda la eternidad

pero el hombre vuelve a caer en los suburbios de la desolación
y parece loco
se tira al suelo y muere ahí
y ella, su guitarra, es la única que se encuentra
en el momento de su defunción

persistencia

por actuar como actúo
por pensar como pienso
por querer como quiero
por ser malo, crueldad bajo la masa

¿qué de bueno en esto?
¿qué de grotesco cabe?
simple y complejo, totura del infierno
nada pesa más que mi cabeza

eterno mamparo
paraguas roto, sombrilla harapienta
eterno mamparo
buscar en las canecas
nada más que hilos de brisa

por volar como vuelo
por soñar como enfermo
por vivir en lo etéreo
por mirar y no hablar, escuchar sin interactuar

así nada más
tomar, vomitar, inhalar, malgastar, matar
mover las manos,girar los ojos
otra sonrisa, otro encuentro,
misma historia, diamantes y costras
asi, asi será
de esa forma y nada existirá

retratos de una tarde

Una torre del vigía
palomar que ser erigía
sobre la muralla del mar
con rayos de un sol peculiar
avistaba a un guitarrista abstraido
con una caja negra en su esplada
soldados que no han nacido
las cuerdas y las lanzas se cruzarán

Son parajes singulares
por donde los caballos van
son losas de cemento
que de un extremo a otro
cruzán sobre lagos y túneles
que siempre subsistirán

cómo notarlo sin perderlo?
cómo callar si no se puede hablar?
cómo, paloma del cielo, tus vastagos conocerán
sin convertirse en piedras del más allá
y en suspiros que jamás cesarán?

cinco minutos después...

sol de media tarde
¿por qué lo sigues haciendo?
nos ves que tus rayos
hieren mis huesos
más sin embargo creeré
que por ella es que lo haces
y por ella es que cada mañana nacés
razón de más para aceptar
mi derretimiento, ante ti bella veldad

purpura y gris

Purpura es ahora el mundo
humedad de la raíces y de las hojas
cielo transparente debajo de nuestros pies
gotas suben por las piernas rozando como densa miel

Purpura es el color de tu capa
con chapas doradas, botones y almejas
trozos de plata y diamantes que palpan
tu tersa piel, cual gamuza, figuras que hará él.

recuerdos

Escribir. ¿Escribir? Pero, ¿qué? Me pregunto eso todas las veces que trato torpemente de plasmar algo en el papel. Pienso en mi historia , en mi niñez, tan alegre, época en la que no meditaba acerca de todo y de nada (como ahora), en la que jugaba apasionadamente sin necesidad de caer en cuenta de esa pasión, en la que gozaba con un televisor a blanco y negro ajeno (afortunadamente) a toda la basura tecnológica que hoy nos inunda, en la que creía ciegamente en el amor elevado por un gusto impulsivo, derrochado felizmente en una pequeña credencial, tan bonita ella, llena de mensajes cursis pero que a la vez eran tenazmente reveladores. Paro de escribir y releo esas pequeñas letras tratando de descubrir algún indicio de sentido de la vida y viédolo me ato a ellas, a sus recuerdos vivos por si solos y aunque me lo pidan (y hasta me lo recriminen) no los dejaré (mis recuerdos), ni los enterraré, ni los ignoraré, porque ellos, más que yo, poseen una semilla de vida que me salva de la cotidianidad tan horrenda. También pienso en escribir acerca de las cosas que giran a mi alrededor, pero un aire de desanimo y pereza sopla sobre mi corazón, haciendo olvidar cualquier intento vano que pudiera rescatar mis días de trabjo y ocio.

Solo puedo escribir acerca de mis obsesiones atadas con un lazo onírico y voluptuoso.
A ti, Mariaca, que para tu infortunio ya haces parte de este mundo maniático.
A.P.

creí estar

Pensaba en ocasiones que el mundo de estas personas algo parecidas a mi (en ese entonces muy parecidas) era mi salvación. Entre pensamientos disociales, meditaba acaso, que mi mente podría navegar sin miedo a naufragar. Con miradas astutas e idas del mundo de afuera, creí poder empatar, para sobrellevar las jornadas de una forma menos propensa a la materia carente de todo sentido. Si. Creí encontrar allí sentido entre todo lo que para mi no lo tiene. Pero ¡oh! sopresa, el muro concretamente social también estaba inmerso en ese mundo pseudo perfecto.
COmo escribía Sabato, ese gusano policerebreal, se arrastraba también el los alrededores e interiores de esa selva mutando horrendamente cada centímetro de una pureza que creé ingenuamente en mi cabeza. ¿Será acaso que sombras errantes y remotas pasearon por allí en algún momento dándome la sensación extraña que me motivaba a involucrarme con una de ellas (sombra)? o más bien, ¿el éxtasis y la drenalina que producían las guitarras y los bajos y la batería y la melodía y la voz y los gritos, cegaban mi razón?
Pensándolo bien es esa última hipótesis la que me movía a arrastrarme hacia los sótanos de algún tipo de perdición, para pudrirme y enloquecerme o quizá para elevarme sobre la ponzoñosa y creciente montaña de los demás. No gente. Allí tampoco. No ojos y voces horribles que desprendan la misma mirada y los mismos vocablos de maniquís creados por docenas. Si, es eso: Sociabilidad e interacción la que acaso me molesta voviéndome paranóico e irascible. Sencillez de la gente que por algún aire apestoso de civilización (¿habría civilización sin manadas de humanos?) se transmuta en la misma joda. O esperanza de compañía es lo que hace que eso pase, en contra de lo que ya somos por naturaleza. Y también, como no, amargura y desdicha mía, creciente en desmedida, lanzando dardos sin puntería, sobre un blanco que no existía ni existiría. Pero bueno la realidad es que en todo GRUPO SOCIAL (bien subrayado) existen los contrastes enemigos y no complementarios a los que tanto temo y odio, dando lugar a mi huída silenciosa, hipócrita y encarnizada a algún lugar que no es ningún lugar. Que depronto sea algún lugar virgen, inhabitado (por humanos desagradables) habitado por espíritus nobles que marcan los límites entre lo irracional (esa alternatividad no es más que una pantomima) y lo racional dentro de otros razonamientos. Matemáticos locos, escritores y poetas demoniacos, pintores solitarios y abúlicos, músicos (MÚSICOS) bellamente inalcanzables y extasiadamente retraídos. Siluetas perdidas, entre cápsulas mimetizadas por su egoismo justificado, bailando en atmósferas descarriadas.
Tristemente no soy una de ellas. Estoy en una línea limitante que me deprime lenta pero inexorablemente haciéndome olvidar de almas que por algún motivo sangrante buscan cosas inservibles y más bajas que mi auténtica depresión y que no puedo darles. El genio inherente, ni la disciplina apabullante desbordan mi corazón. Si acaso estoy en una cápsula, no es una cápsula fuerte e inviolable, pues desgraciadamente todavía se filtran por ósmosis o difusión fragmentos de normalidad éterea. La pasión desgarradora con la sensibilidad siempre herida son las que me arrastran hacia esas islas perdidas y solitarias. SOn las que inquebrantablemente me duermen los miembros llevándome a experimentar terrbles pesadillas que cierran el paso a cosas banales, tontas, obligadas, del lado ¿iluminado? de la tierra.

en la noche del viernes

Fueron unos cuantos pasos y ya me encontraba en la pared grisácea. Nadie me vió, nadie contó conque un ser ridículo los observaba cándidamente, envuelto éste en su propia telaraña, enredado en en cada fragmento de la telilla endeble, listo para devorarse, sin jucio alguno, salvo el que poseían sus garras y sus mandíbulas. Sus ojos, que quedaron desparramados en el suelo, fueron los únicos indicios de que alguna vez existió. Adios mi mosquita.

veinte poemas

Miguel penso por un largo momento en el día en que conoció a Alejandra. Veinte poemas se posaron en su cabeza y sin embargo no tenía ni la más mínima idea de como ordenarlos. Se sintió nervioso, torpe, feo, algo rígido y por sobre todo él en uno de sus estados más demenciales. Un oleo pintó al día siguiente y se lo entregó. Ella lo vio y huyó despavorida, tratando de indagar las pinturas, las picneladas, la sangre que manchaba los bordes de la hoja. Luego, al rato, volvió y lo observó ensimismado en sus pensamientos, con mirada absorta lo llamó y el entendió. Partieron, partidos, en un mundo roto, desde callejuelas marcadas por las hojas de los árboles que caían por ese extraño otoño que los había pillado desnudos. Si, hacía frio pero ninguno lo sentía, abrigo eran más bien sus manos y lagunillas eran sus soledadades inherentes que subían por sus vientres encontrándose de frente con dos rostros apacibles, callados, cuartiados, sonrientes, con una extraña mueca que provenía de algún estado de ebriedad que enjuagaba su existencia. Cogidos de la mano caminaban, cuando ella la soltó para regalarle una pequeña flor marchita que había mantenido guardada toda su vida entre su espalda y su pecho. Ahí murió, arrollada por una moto espectral. Ahí se arrodilló y lo volvió a agarrar para depositar en su mano el sagrado recuerdo, para mirarlo largamente, para expirar eternamente. Y dijo adios. Te volveré a ver. ¿cierto? Y Miguel no supo que responder.

diario2

En mi capa todavía quedan restos de sangre coagulada de compañeros y enemigos que ante mis ojos cayeron dando gritos de dolor y de euforia. Creo que perdimos unos diez hombres y ahora nosotros, el resto, huímos silenciosamente hacia las partes altas de la montaña. Hace frío y la lluvia nos acompaña en un acto de dolor melancólico. Aunque el capitán nos pidió que hiciéramos el mayor de los silencio, es inevitable que Sabastián emita gemidos y que Miguel llore. Están heridos y el recuerdo los maltrata sin piedad. Pobres. Fueron unos cincuenta los que nos emboscaron, cerca del bosque Ramas. Ahora solo puedo vislumbrar sus mascaras oscuras y sus arcos plateados que dispararon las mortíferas flechas que en cuestión de segundos masacraron toda nuestra vanguardia.

un fragmento de una llamada

(...)Bien y tu ¿cómo estás? Si bien, y seguía con la lista de frases célebres. ¿qué haces? Nada, o algo, o más bien nada pero ahora hablo contigo porque llamaste. Si, llamé porque te amo, porque me hace tanta falta tu voz, tu silencio, tu tos, tus dilemas, tus como estas?, tu silencio, tu garganta, tus estoy bien o estoy mal, tu ingenuidad, tu ternura, tus me dejas sin palabras, tu silencio, tu gratitud, tus problemas, tu depresión, tu efusividad, tu silencio, tu tiempo y tu miraada lejana, tu movimiento de los dedos de los pies, tu sonrisa, tus leves carcajadas, tu atolondramiento, tu silencio, tus finales de te quiero te quiero te quiero, tu negativa a querer o deber colgar, tus peleas con tu familia, tu silencio, tus lágrimas, tus deseos de querer escribirme, tus te escribí anoche, tus chao pero no quiero hacerlo... No dije todo eso. Solo quedé atónito, aletargado y pensando en no hacer eso (necro-pasividad) sino más bien en decirle frases bonitas (...)

¿Acaso una justificación?

"para el (Andrés Caicedo) madurez es sinonimo de vejez; mientras la
sociedad burguesa proclama los valores supremos de su organización,
"TRABAJO, DISCIPLINA Y DINERO", el romántico, que siente la
insignificancia de su existencia frente a la poderosa maquinaria
invensible, reivindica para sí otros valores corrosivos: los sueños, la
indisciplina, la noçche, la holganza. "

Cristóbal Peláez, a propósito del escritor colombiano Andrés Caicedo

Sincopa

la partitura de la realidad
compas binario y arbitrario
compas simple y armadura no alterada
en tonalidad jonica, sin mas prejucios, sin saltos
sin transcripciones, sin transgresiones
plana, ritmica, ordenada y por eso tediosa
sin sol, que es luz
sin sol, segunda linea
clave de las claves
sin messopianos, sin fortes o fortissimos
linealidad absoluta, rellena de polvo, rellena de normalidad
desgraciada normalidad, reglamentada y esteorotipada
ajena a mis pobres acordes, a mi musica, a mi esfera, a mi cuarto
como sincopa que se abre de la simplicidad, yo,
voy en medio de la nada y del todo, quiza mas simple y mas burdo,
sinfonias barbaras al lado de los palacios y las estructuras que se ensombrecen los vagones del viejo tren,
que me ensombrecen, que me halan, que me escupen y me pisan
aun cuando voy en contratiempo, arritmico, raro.

A.P.

A ella, la desconocida del bus.

Mi calor artificial. ¿cómo llegaste hasta aquí? Sentado en una banca obervo tu esperado advenimiento antes que logre entender como fue. Del frio a tu ternura momentanea y grandemente significativa. Y tu catarro también cubre mis alveolos. Luz artificial y poca que da gotas puras y desinteresadas a mi piel reseca. ¿podrías decirme que no te vas a marchar?¿podrías quedarte aquí por horas sin que sepas que tu piel lubrica la mia? Es mejor que no te des cuenta que miro gravemente tus ojos y tu cabello. ¿cómo lo tomarías?¿ahh?no quisiera ver tu reacción tan rencorosa e ingenua si aquello pasara. Mejor sigue acariciándome mientras tu aliento perdure el poco tiempo que dura nuestro viaje. Como desearía abrir mis brazos y refugierte entre ellos para sentirte aún más cerca. ¿pero acaso te gustaría?no creo. No voy a abusar de la confianza que has depositado en mi. No voy a agredir tu agradable presencia para que huyas sin remedio y con asco. Te observare asi: disimuladamente, vorazmente, sin discreción pero a vez con descaro. Te obervare hasta que te bajes y no te vuelva a ver. Y tu no me vuelvas a ver.

Horizontes

Cuantas cosas he pensado sin pensar
cuantos kilometros he caminado sin caminar
cuantas cosas han sucedido sin trascender
cuantas imagenes han pasado sin quedar
Te vi muchas veces
rodeada por caminos polvorientos
por selvas tranquilas
por rios anchos e inquebrantables
la brisa azotando
tus ojos fugaces, intensos, llamando
sobre desiertos y sobre praderas
sobre el barro y las flores
con hambre y con libertad
con eterna contrariedad
mas sin embargo caminamos
escalamos y sufrimos,como nunca
como siempre por que siempre
las espinas se nos clavaran
porque tendremos que reptar
sobre la nieve para poder llegar,
para poder rearrancar
por un camino tácito
por el mismo o por otro
por un camino al revés
la entrada al final, la salida por detras
el ciclo sin fin y en fin ese será el fin

a.p.

Un poco de Melville, sin conocerlo

No hableis de la amargura de la edad madura, un adolescente puede sentir esto y mucho más cuando cae en su alma joven la bruma nocturna, y esta mancha jamás llegará a desaparecer, marca harto profundamente

Herman Melville

Diario (1)

Hoy te escribo desde una montaña remota. No se en realidad donde nos encontramos. Como te dije anteriormente somos un grupo reducido. Tal vez veinte hombres; no me he puesto a la tarea de contarlos. Ya es de noche y lo que en la mañana, fue una visión clara por la nieve y fresca por el aire combinada con los rayos del sol, ahora se convierte en una marea oscura y temible que acongoja hasta la postura arrogante del capitán. Se escuchan solo algunas notas de esa canción tan melancólica que toca p. en una flauta desgastada y pobre. Ya el capitán lo manda a callar arguyendo que podría rebelar nuestra posición. Lo que me pregunto esquien nos descubrirá si en un mes de busqueda e intensos patrullajes solo nos hemos topado con algunas míseras plantas y vestigios de personas errantes que quizá hallan pasado por aquí. A veces creo que todo esto es una locura y que los que estamos acá ni siquiera tenemos una razón clara para helarnos en esta inmensidad. A cada rato recuerdo el calor de nuestro cuarto. ¿Recuerdas cuando dormíamos por horas cercándonos con nuestros brazos y nuestro cabello mientras la melodía de los árboes que crujían alborotaban cada sentido y cada latido de lo profundo de esas raíces que nos formaban?
Tuve un sueño esta mañana, justo cuando marchábamos carca del Lago Verde en inmediaciones del Bosque de Neblina.Tal vez mañana te lo cuente : en este momento ya las fuerzas me abandonan y el sueño intranquilo de cada noche es mi único refugio para adormecer el sufrimiento que produce tu lejanía.

Cerca de una fogata.

una araña

me causo gran curiosidad como estaba allí. Y como se lanzó hacia el piso y en el momento en que iba a destriparse contra el suelo soltaba su cuerdita, invisble para mis pequeños ojos, para mis ojos tan prehistóricos. Y empezó a escalar, lentamente, pausados segundos de un minimalismo creciente, hasta llegar al techo, donde se quedó urgando y esperando alguna señal para vovler a precipitarse...ya lo volvió a hacer.