Eterna busqueda

Sentimientos Encontrados

2012-01-31T14:09:00.000-05:00

El calor abrasador del verano de hemisferio norte aburría a Emile tanto como el frío meridional a Fredo. Los dos, impacientes, poco tolersables y nada inclinados a soportar los excesos y a estar conformes con las cosas tal como se las planteaba el mundo, planearon evadir las condiciones que dominaban sus hogares para las próximas vacaciones. Fredo ya estaba hasta los tuétanos con la nieve y la brisa helada que azotaba el pequeño barrio Piedras Blancas en Santiago de Chile, de igual manera Emile no aguantaba más los 38 grados a los que hervía París, por lo tanto la mejor idea era la de renovar su ropero por un par de meses buscando mermar la continua desazón de esa época del año. Seguramente esa sería por fin la cura que tanto anhelaban

Toyota Fortuner

2011-12-29T09:46:00.000-05:00

Era un fotógrafo que no parecía fotógrafo, olvidaba la cámara a menudo en mi casa o en mi oficina, las pilas siempre estaban descargadas y el cargador refundido, otra veces la memoria estaba llena y no tenía una de repuesto que me permitiera tomar una de esas imágenes que sabemos no volverán. Pero aún así, era un fotógrafo, tomaba miles de instantaneas con mi mirada, la mujer que reposaba sobre su mula, el oficinista que corría apurado hacia su oficina, el comerciante que despreocupado miraba con gozo desde las puertas de su exitoso almacen, la mujer atareado con paquetes que sudaba a borbotones, el perro desgarbado que esperaba con resignación algún sobrado en la entrada de un restaurante. Amaba ver a la gente, pero también lo odiaba, y lloraba y otras veces el corazón se me salía de la emoción cuando una escena, un minicuadro de la realidad era toda la gratificación a un día lleno de problemas, de sufrimientos.

Ese día pasó lo de casi siempre, y creo que por eso escribo esto, al no poder mostrar lo que mis ojos vieron. Un hombre delgado, calvo, viejo, pero todavía vigoroso, arrastraba su pesado cargamento, un carro de balineras lleno de cacharros, de chatarra, de lo que para nosotros es basura y para él un enorme tesoro. Iba con un perro peludo, negro con unas pocas manchas negras, cansado, quizá hambriento,con la cola agachada y el hocico seco, pero con la convicción que da la lealtad de seguir hacia donde no se sabe solo por el amor hacia su hombre, su amigo, tal vez el único, su salvador. Y sobresaliendo de manera surrealista de entre la masa de latas que iban dentro del pobre carro, una placa que decía vehementemente:

La ciudad es un sitio lleno de adversidades, para eso debes tener una Toyota Fortuner

Quedé perplejo ante esa imagen. El hombre seguía movimiendo su viejo carrito, sin hacer caso de lo que llevaba en su cargamento, mirando de soslayo a lado y lado cada vez que pasaba una avenida mirando si su único amigo lo seguía de cerca y no era atropellado paradójicamente por una Toyota Fortuner. Yo me quedé mirando desde un semáforo, callado, viendo esta ciudad que a veces amo pero que también odio.

Ríe

2011-12-20T10:31:00.000-05:00

me alegra que rías. la vida debería resumirse a eso, decir disparatadas y luego reirse de ellas. A veces creo que una vida llena de hedonismos debería ser la piedra filosofal de nuestras existencias, una vida donde no existieran ni la conciencia, ni los problemas, ni los retos, ni nada de eso. Puro placer, de todo tipo, desde poder hacer el amor con quien quisieras, pasando por la gula más inmensa, hasta golpear y recibir golpes sin chistar nada....una apología a los pecados capitales, eso no sería tan malo.

mensajes del aire

2011-12-05T19:38:00.000-05:00

en cada suspiro que doy se escucha tu nombre

2011-10-22T17:38:00.001-05:00

Esta tarde me recuerda aquella tarde de sábado, de alguno de los sábados donde mi mente extraviada se refundía entre sueños, fracasos, ilusiones, imposibles, rostros lejanos, cervezas amargas.

Esta tarde con amenaza de lluvia me trae a mi mente los cigarrillos que inundaban con su humo denso mi vista y mis pulmones y me hacían toser, o sentirme melancólico, o llorar un poco en silencio en medio de la indiferencia del mundo que se cruzaba por mi camino.

Esta tarde fría y nublada me devuelve al pasado donde a esta hora iniciaba mis travesías por el centro, leía, miraba, escríbía, aunque realmente no hacía ninguna de esas, poco miraba, poco escribía y poco leía, porque intentando hacer todo eso me tropezaba con la torpeza de mi mente, que no era capaz de hacer esas tres cosas al mismo tiempo y bien.

Alguna vez pensé que esas tardes no acabarían o que quedaría condenado a repetirlas durante toda mi vida. Pero se esfumaron y no me di cuenta.

Y quizá las extrañe, o quizá no, quizá solo recuerde y evoque, pero sin querer realmente volver a ellas, aunque tarde como estas me recuerdan la lluvia fría que bajaba por mi cabeza en las tardes de los sábado en la candelaria, o cerca a ella, o más al norte, o más al oeste, y tal vez necesite mojar mis sienes con esas gotas, escuchando en mi viejo walkman las canciones de mis cassettes que ahora reposan en una gaveta olvidada, para volver a ellas y quedarme allí por el resto de mi vida.

esuchando una canción que me recuerda esas tardes, cuando ya la noche entraba y las luces se hacían pequeñas vibraciones en miles de ventanas
Cenizas, Duncan Dhu

Donde es...

2011-09-01T10:42:00.000-05:00

Está en el riachuelo que baja por la calle silenciosa,
en los ojos acuosos del niño callejero con el rostro sucio,
en las montañas solitarias que nos miran desde el cielo,
en el miedo del perro flaco que intenta cruzar,
por entre carros ruidosos y hollín tóxico.

Está donde el frío y el viento nos obligan a abrigarnos,
donde el pelo revolotea al compás de las copas de los árboles,
donde el silbido del pájaro se confunde con el del la brisa,
donde nuestro cuerpo es polvo y tierra.

Está en la mirada de mi abuelo,
en sus manos resecas y grandes que toman mi mano,
en su andar tosco y plano,
sobre sus zapatos grandes, puntudos y brillantes,
y en sus lagrima cuando la despedida llegaba,
cuando la soledad de nuevo lo abrazaba,
pero yo no estoy ahí,
y quizá por eso lloro,
y quizá por eso extraño,
y quizá por eso el desánimo,
y quizá por eso el caminar lento,
y la tristeza,
y la falta de voluntad,

Iris

2011-08-17T23:06:00.002-05:00

Iris ama su pelota, la toma entre sus patas, la bota contra la pared, luego al piso y al rato, rápidamente, la coge con su boca y la vuelve a subir sobre la cama. La ama, y solo piensa en ella y en la comida seca que está a su lado y en el platón del agua que siempre permance casi vacío y en su ruana roja sobre la cual se enrolla en las noches, en las mañanas y en las tardes.
Iris a veces piensa en Tilos, pero solo a veces, no más que lo que recuerda a su pelota pero si más que lo que evoca a Venus y a Musa a quienes no suele determinar. Orión le estoraba y le molesta hasta el tuétano, Odín es un gran chico peludo, lindo y extrovertido, pero aparte de esos adjetivos, no le inspira nada más. Bárbara es algo diferente, fue madre como ella, pero ya hace mucho, y aunque comparten esa notoria semejanza, las edades las separan y por ende no se la llevan de a mucho.
Iris, deja su pelta, pasa a la comida y se mete algunas pepas de CatChow a la boca, luego toma agua, unos cuantos lengüetazos y por últmo golpea su pelta café de tela que era antes un ratón, y lo deja en un rincón. Ya es tarde y su ruana roja la espera para una plácida noche.Pero antes, para poder descansar realmente, orina un poco sobre la cama y sale pitada para no ser castigada por su travesura. Al poco rato ya duerme tranquil y sosegadamente.

Escuchando String Quartet No. 4 de Philip Glass

16/08/2011

2011-08-16T13:26:00.000-05:00

Una paloma agonizante desencajó todo, estaba agazapada al lado de la puerta de una casa, con el plumaje sucio y húmedo, con los ojos cerrados, con el jadeo característico de un moribundo intentando respirar los últimos vapores de vida, con el pico abierto y burbujeante.

Triste escena de la sed que la muerte causa, ignorada por el mundo, sin una pizca de agua que aminorara el sufrimiento de la garganta seca y estéril, sin una gota de compasión, sin lágrimas por la partida hacia el túnel desconocido, sin herencia, ni herederos, sin ritual, ni cánticos. Queda muy lejos las mañanas en la plaza, picoteando y picoteando, y volando de la iglesia al capitolio y de nuevo a la plaza y de nuevo volando, con viento, con la brisa, con el tiempo que no acababa, no era poco, ni mucho, solo era parte de todo, de la felicidad de la libertad, de la alegría de poder volar, y no conocer que las horas pasan, y la sombra cubre con su agonía lo inevitable, lo insalvable.

cuando la bolsa se cerró

2011-08-09T11:17:00.000-05:00

Y cuando la bolsa se cerró sobre ellos, el general Paulus supo que estaba solo, ni los Junkers Ju52, ni las ordenes imprecisas de la guarida del lobo, ni el intento de liberación que se prometía por parte del general Eric Von Manstein, iban a salvarlos de la "caldera de fuego", ahora solo dependía de su juicio, que entre cosas, estaba alterado.

Mentiras.

2011-08-02T10:26:00.000-05:00

"El hombre vestía un traje gris, arrugado, como su rostro que mostraba que su edad rondaba los 60 años. Bigote canoso, pelo corto, crespo, pómulos sobresalientes y labios finos, afilados. No era atractivo, tampoco su vestido estaba bien cuidado y el maletín que llevaba era algo viejo, desteñido. Estaba de pie, acodado en la ventana de atrás del transmilenio, un J23 y hablaba por celular con tranquilidad pero sin elegancia.

"Que cosa tan tremenda, ¿no? de cinco puestos que asignaron cuatro fueron para mujeres, ¡cuatro!, eso es mucho, como si no hubiera hombres más capaces"

El transmilenio arrancó y no alcancé a escuchar nada más, pero ciertamente no terminó muy bien porque un par de mujeres que iban a su lado lo miraron muy mal.

Luego no me interesé más en el sujeto, hasta que a la altura de la estación de La Sabana, por la calle 13, sonó el timbre de un celular, la clásica canción de los Eagles Hotel California. Contestó el sujeto de vestido arrugado y bigote canoso:

- "¿alo?"

Su rostro tuvo un cambio de expresión repentino, como si la llamada fuera inesperada.

-"No señor, si, si señor, si, si, si, desde hace un par de días me encuentro fuera de Bogotá, aja, si, nada importante, pero igual no puedo volver hasta dentro de 10 días más o menos. Claro, yo lo llamo tan pronto llegue. Si señor, si, obvio...Un abrazo y espero su esposa se mejore".

La gente lo miraba, pero él no daba la menor importancia, pareciera que lo tuviera planeado hace mucho o que ya fuera una costumbre pues su frente no sudó, ni su tono de voz cambió, y aparte de su repentino cambio de expresión, nada más sucedió en él. Seguí mirándolo recordando las miles de mentiras que había dicho a lo largo de mi vida "¿así me veré yo, ahora que soy un mejor mentiroso?". Me avergoncé mucho sintiendo mi cara igual de arrugada a la del sujeto, como si cada mentira fuera un cicatriz que se fuera quedando poco a poco en cada centímetro de mi piel.

Al rato llegamos a la estación de La Jiménez, que siempre estaba abarrotada de gente. El sujeto iba alistándose poco a poco y yo también me desacodé y me preparaba para salir del bus cuando de un momento a otro, mientras todos nos hacíamos contra la puerta de salida el sujeto abrió tremendamente los ojos y codeando y empujando intentaba infructuosamente abrirse paso hacia la mitad del bus. El bus paró, abrió las puertas y todos salimos vomitados por cada una de las puertas, incluyendo el hombre de vestido gris arrugado.

-"Señor Pinilla"

Le dijo un hombre de tez muy blanca y pelo muy claro, parecía ruso.

-"Pláceme verlo tan pronto en Bogotá, pensé que su estadía en Cúcuta iba a demorarse 10 días más, pero vea, a veces el tiempo pasa muy rápido y no nos damos cuentas de eso. Permítame llevo su maletín, ha de estar usted muy cansado con ese viaje tan largo, todo el tiempo de pie".

Dos hombres muy grandes, demasiado grandes, le cerraron el paso en la puerta de la estación mientras la gente los empujaba sin éxito. Luego lo tomaron de cada uno de los brazos, y de manera muy disimulada lo fueron empujando a la salida de la estación mientras el hombre blanco los seguía desde atrás, llevando el maletín raído.

Salí detrás de ellos pero el tumulto no me dejaba ver mucho hasta que una vez en las registradoras de la entrada oriental vi como pasaban el semáforo de la Jimenez y el hombre ruso, adelante del señor pinilla y los dos hombres gigantes, abría las puertas de una camioneta negra y al poco rato, con todos los sujetos a bordo arrancaba hacia el occidente.

Al otro día, en el espacio leía un título rojo carmesí: "Lo degollaron y luego lo desmembraron" y luego en subtítulos "al lado de sus miembros solo encontraron una maletín negro vacío y un vestido gris que seguramente llevaba puesto al momento de ser asesinado".

El trombón y la flauta traversa.

2011-08-01T23:57:00.000-05:00

Venús duerme, cerca de Orión, junto a Mabel, encima de la cama sencilla, del edredón verde de flores rojas. Y sus respiraciones se acompasan como orquesta, fuuu, fuu, canta Orión, cual trombón grande y grueso y más suave como flauta travera trina Venús, casi imperceptible, arrulllando el leve respiro de Mabel, que puede ser violín o a veces viola, o veces trombón, o aveces Venús o a veces Orión.

I

2011-07-24T16:13:00.002-05:00

Fueron 300.000 los muertos alemanes en la bolsa de Stalingrado y casi 1.000.000 por el lado de los rusos. Eso nos dijeron en las enciclopedias y en muchos libros que narran los hechos de esta sangrienta batalla, así como también que el odio de los rusos por los alemanes y al contrario, no permitió una salida justa, un acuerdo que permitiera haber dejado con vida más hombres inocentes antes de ser condenados a ser parte de esta carnicería.

Mi abuelo estuvo allí y luego más allá, en Siberia, a donde fueron llevados los pocos sobrevivientes que se rindieron y que no fueron aniquilados por las enfermedades y el hambre que fueron el común en las largas marchas en esas tierras desconocidas y desalentadoras.

Aún recuerdo el día que abrí el viejo baúl que descansaba plácida y silenciosamente en el desván de mi abuela, y en donde, amarillas y amarradas con cintas de seda negra, las cientos de hojas no decían nada, solo callaban dejando hablar a otros miles y miles de documentos y fotos que rodaban en el mundo mostrando de una u otra manera lo que habían sido esos cinco meses. Pero esta historia, para mí, era parte de lo que yo era ahora y de lo que seguramente sería más adelante, fue la revelación de incógnitas que llevaba a cuestas y que hasta el momento no tenía ninguna pista para su resolución, fue el milagro que llegó tarde desafortunadamente, pero como dicen por ahí, preferible tarde que nunca.

Efecto de tarde de viernes

2011-06-14T23:35:00.000-05:00

No tengo ganas de pensar, preferiría leer el periódico como lo está haciendo en este momento mi jefe, quien definitivamente se nota que solo quiere hacer eso a esta hora, pero que por la cuestión de imagen tiene que dejarlo cuando ve que alguien se acerca a su puesto, como me tocó a mi dejar el libro de Murakami cuando mi vecina se paró de silla para colgar la chaqueta y muy disimuládamente volteaba los ojos para pillarme en la lectura. Podría pensar en irme al baño y leer un poco, tal vez nadie me extrañaría en un par de horas, pero sería raro que me vieran entrar allí con un libro tan grueso y luego volver si ningún papel tipo circular o cuaderno que mostrara que estuviera en una reunión. Podría entonces llevar el cuaderno y el libro, y quedarme allí desde ahora hasta media hora antes de salir. ¿y lo qué debo hacer? Son muchas cosas, pero así tan distraido como estoy seguramente no haría más de dos cosas elementales, lo que podría hacer en 1 hora un día más productivo. Son las 2:45 y aún restan 3 horas y 15 minutos para salir. Bastante tiempo en esta quietud tan molesta y aún no me decido si irme al baño por ese par de horas.

1000 pastillas de valium

2011-06-08T13:41:00.002-05:00

cuando se hace todos los día lo que no se quiere es indipensable cambiar a menudo para no terminar intoxicado con 1000 pastillas de valium

dos mujeres feas y embarazadas

2011-06-08T00:02:00.000-05:00

Eran dos mujeres embarazadas. Ocupaban sillas azules del transmilenio, una detrás de la otra, ninguna se percataba de la mutua presencia. Una de ellas era joven, de poco maquillaje, de pelo largo y algo ondulado, usaba lentes, era muy delgada, y al final de la estación, una vez nos bajamos, demostraba ser muy baja. Era fea en todo caso, igual que la segunda mujer. Me preguntaba con esos dos casos si era posible que hombres se fijaran en ellas y las dejaran preñadas o si con ellas ocurría el caso de alguna mujeres en cinta que por su estado empiezan a perder la belleza que las caracterizaba. La otra mujer era mayor, de unos 40 años, también de pelo claro, evidéntemente pintado, con senos grandes y desagradables, llenos de granos y venitas pequeñas por todo lado, su cara estaba igualmente brotada, sus cejas delgadas y pintadas no tenían gracia, sus pómulos eran muy gruesos, como sus labios, como su boca, como sus párpados. Tenía un rosario en la mano y estaba sin maquillaje alguno como la mujer más joven. La joven, que en este caso llamaremos Cindy iba somnolienta, mientras que Rubi, la segunda mujer, mostraba más interés en lo que pasaba dentro y fuera del bus.

Al poco rato Rubi sacó de su bolso una cartera y de allí una cajita de polvos para la cara, ciertamente los necesitaba. Empezó su rutina poco a poco, retocando sus granitos con delicadeza, con lentitud, teniendo cuidado de parar cuando el bus iba muy rápido y los baches lo hicieran saltar bruscamente. Cindy seguía adormilada, con su pequeña barriga bamboleándose al ritmo de los huecos de la calle. Tenía algunos granos también, pero eran muy pocos en comparación con los de la cara de Rubi. El labio inferior era muy grueso, y sus pestañas muy pocas, algo largas pero apagadas y tristes, como si en tierra árida hubiesen algunas hebras de yerba a punto de morir. Rubi, ya iba en el lápiz de ojos, marrón óscuro, delineando el borde de cada uno de los párpados. Se concentraba mucho en ello, para no cometer error alguno. A esa altura el tráfico era pesado y el bus iba realmente lento, parando en muchas ocasiones, haciendo que todos los pasajeros, que iban en su mayoría solos, se fueran durmiendo poco a poco. El trayecto se hacía pesado, largo, caluroso, y siendo martes después de festivo, se mostraba más denso que todo el resto de días.

A los pocos minutos, cuando Rubi miraba su celular al igual que Cindy, se subió un hombre anciano, con muchos años, decrépito, con bastón y una gorra cubriendo su blanca cabeza. Tenía lentes oscuros y sus manos callosas estaban marcadas por años de trabajo. Su baja estatura mostraba debilidad y siendo así, una vez se había bajado la persona que estaba al lado de Rubí, tomó ese lugar sin alguna contemplación. Aunque era una mujer más joven, y sus senos se veían mucho, el anciano no se percató de la presencia de Rubi y lo que hizo más bien fue sentarse hacia el borde del asiento que le correspondía. El bus siguió avanzando, algo más rápido pasando por la zona de los prostíbulos del centro, el calor no mermaba y aunque no iba lleno el sopor seguía adormilando los pasajeros. De una momento a otro se escuchó la voz del anciano, casi gritando, estalló en una sucesión de insultos que por sus lentes no se sabía hacia quien iban dirigidos. Parecía loco, hablando solo en medio de tanta gente y dada su edad, era muy probable que tuviera el coco al revés. Pero después de los insultos iniciales Rubi, sin mirarlo siquiera, dijo, "pues no mire, nadie le dijo que mirara". En ese momento peinaba su pelo con un peine de color azul y dientes gruesos. El anciano vociferó, "eso que está haciendo es asqueroso, maleducado, debería hacerlo en su casa antes de salir". "Coja un taxi entonces si no quiere verlo", replicó muy molesta Rubi. Su barriga se movía mucho más rápido que antes y la gente alrededor, dormida como estaba, no entendía nada de lo que estaba ocurriendo. El anciano mascullaba entre dientes palabras que ya no se entendían, ciértamente molesto por la sesión de cepillado de pelo de Rubi y que pensándolo bien, tenía algo de razón, si aquella mujer tenía piojos, o alguna porquería en su cabeza, de esa manera estaba pasándonolos a todos los que íbamos allí.

En la siguiente parada la silla de atrás se desocupó y el anciano en un acto ágil de evidente desespero y repugnancia se pasó tan rápido que una mujer que estaba más cerca no alcanzó a tomar dicho puesto. Rubi sacó un tarro de perfume barato y se lo aplicó en su cuello y en sus senos, luego guardó todo en su bolso y con cierta ironía volvió a repetir lo del taxi mientras acariciaba su muy pequeña barriga. Cindy, apenas se despertaba, con cara molesta, con su pelito desabrido cubriéndolo algo los ojos, con su vieja chaqueta y con su pequeña vida dispuesta a reiniciar su trabajo de escribiente en un juzgado del centro de la ciudad. El bus se vació más tarde y Rubi salió de allí rápido, siguiendo con sus ironías que nadie entendía mientras el viejo cojeaba poco a poco al lado de ella y repetiendo, "Rubi, eso que hizo allí fue realmente asqueroso, muy asqueroso".

Un breve momento

2011-05-25T21:19:00.000-05:00

Por un momento, solo uno breve, miro de otra manera a quienes he criticado tan fuertemente, alentado en algunos momentos por la envidia y en otros porque definitivamente existen méritos para que sean vapuleados. Hoy el turno fue para alguien que quiere ser escritor o que quizá ya lo sea y yo odie aceptarlo. Lo vi con ojos humanos, pero más que humanos, con ojos de un desconocido que no sabe que hace. Y vi a un hombre de ademanes inquietos, sencillos, en algunos puntos infantiles, como muchos de los míos. También vi su sonrisa achicharrada, como si hubiese sido frita en aceite negro, quizá hubiese sido el café de muchos años en una oficina o quizá el efecto del cigarrillo que alguna vez fumó, porque nunca lo he visto con uno. Sonrisa café y todo, pero sonrisa sincera, como de niño. Su pelo cortado a la perfección ya deja ver canas, y es entonces cuando veo como sus ojos cansados no quieren estar donde están ahora, sino intentan buscar, de manera desesperada, como anticipando un fin prematuro, un sueño aún irrealizable. Pero no muestra su despespero de manera tosca, siempre sonríe, tímido, eufórico a veces, camina algo cojo pero con gracia, contradice pero sin mirar con odio, ruega pero de manera silenciosa.

Me cuesta verlo así, y quizá mañana ya lo vea de nuevo de manera detestable, pero antes de que eso pase debo reconocer que si es escritor, y que admira y comparte y no es odioso, ni vengativo, ni rencoroso, algunas veces egocentrista, será lo único, pero acaso, ¿quién no lo intenta ser?

Al fondo Flamme Im Wind de Lacrimosa

más burocracia o el miedo al desempleo

2011-05-22T22:41:00.002-05:00

Ahora hay una nuevo mecanismo más de seguridad para entrar a la oficina.

Recuerdo que recién llegué aquí tenía un carnet rojo y blanco, algo feo y tosco, aún el banco no le daba mucha trascedencia a sus empleados con campañas para que se motivaran y valoraran la oportunidad de trabajar en un banco extranjero. El portero o la portera se daban una semana para conocer a la gente, luego de este tiempo presentar el carnet era un rareza, y si se olvidaba por algún evento no premeditado y por una excepción lo solicitaban no había problema, solamente se daba un guiño con el ojo y una frase como "pero mañana lo traes, seguro". Y así quedaba el asunto, se llegaba a un acuerdo cordial sin necesidad de ningún elemento burocrático.

Pero poco a poco, y a través de algo que en los bancos es característicos hasta la saciedad, empezaron a abrumarnos las políticas, por todo lado mensajes indicaban que "el carnet es de uso obligatorio por empleados del banco, outsourcings y temporales". La entrada empezaba a ser acreditada con un pedazo de plástico, algunos sin fotos, que el vigilante medio miraba, o sea, un simple requisito que no redundaba en mayor seguridad. Las posibilidades de olvido eran altas, pero todavía se podía negociar comprometiéndose a traer el carnet al día siguiente. La palabra aún tenía algo de valor.

Pero esto ya es historia antigua, ahora las cosas, la entrada, todo es insoportable. Ahora no es solo el carnet, si uno lleva una mochila esta tiene que ser revisada de manera exigua, por mero requisito, por total burocracia e imagino que por alguna política creada por un imbécil que está dedicado todo el tiempo a eso. ¿mayor seguridad? ¿mayor orden? No lo creo, el que quiera ingresar un arma o una bomba o lo que sea no va a ser tan estúpido de hacerlo en una simple maleta a la vista del portero. Eso es una lógica que cualquier persona con tres dedos de entendimiento puede deducir. Pero no olvidemos que los trámites, burocracia y papeleo no son hechos por las mentes más hábiles en una organización. Esto nos indica quienes son los que mandan en este mundo, quienes son los que dirigen las organizaciones sobre las cuales se apalanca el crecimiento de un país (preguntémonos en este punto quienes son los que han creado las grandes empresas mundiales, un google, un apple, un yahoo, cargos políticos con recomendación a bordo o mentes creativas y libres de reglas que merman la capacidad creadora?)

Y volviendo al carnet, ¿que sucede ahora si lo olvido? Ya la palabra no vale, ni el conocimiento de la persona, la confianza ha decaido y el discurso acerca de la seguridad y la geuerra contra el terrorismo producen un pánico y una paranoia total. Si lo olvido no puedo entrar, salvo que un correo (estamos en el mundo de los correos electrónicos) de mi jefe lo autorice. Si el no se encuentra por alguna reunión burocratica (esta palabra ya me empieza a cansar) entonces no puedo ingresar, no vale nada, ni siquiera una llamada de él. Es preferible perder la productividad de un empleado sentado en el sofá de la entrada por un tenue olvido que negociar un ingreso temporal basado en lo que antes tenía valor: la palabra.

Una biografía diferente

2011-05-22T22:39:00.002-05:00

en lo que llevo de vida he tenido la oportunidad ( y en otras ocasiones la obligatoriedad ) de presentarme, de escribir pequeñas o grandes presentaciones de lo que soy o pretendo ser o hago o quisiera hacer. Muchas cosas coinciden entre todos esos escritos, como el lugar de nacimiento, los padres, el colegio, los hobbies, los logros, etc. Otros a veces varían, pero siguen la misma linea cronológica, similar a lo que dice esa canción "el camino de la vida", nazco un día, crezco, voy al colegio, me gradúo, entro a la universidad, trabajo en x tema en y empresa, pero todo sin cambiar el ritmo, ni sorprender tanto. Por eso esta vez voy a enfocar mi presentación en lo que realmente importa, en algunas obras literarias que aún recuerdo y que definitivamente fueron causa de la idea de seguir la literatura, con amor y a veces con odio.

El túnel y la consecuencia de ella, Sobre Heroes y Tumbas: tendría unos 18 años cuando leí el primero, no era un libro mío y nunca me había interesado, pero un día a mi hermana se lo pidieron en el colegio y lo tenía encima de una mesa abandonado (Creo que ya lo había terminado). Lo ojeé un poco y lo primero que me impresionó fue la carátula, era un rostro color blanquesino que reposaba encima de unas escaleras escarlatas y que parecía sacado de esa pintura tan famosa "el grito". Seguramente era un cuadro, tenía unas pinceladas gruesas y no era muy realista, era algo más onírico, pero en ese entonces solo sabía que eso era lo que me había llamado la atención y el título del libro que alguna vez lo había escuchado, pero que como dije antes, no me había llamado mucho la atención. Lo leí, y después de eso ya todo fue diferente. ¿qué había hecho ese libro? Quizá reforzar unas ideas que tenía y empezar a despertar un interés inusitado en historias que no creía realizables.

Luego vino Héroes y Tumbas: esta fue mi gran marca, el sello que abrío la puerta hacia lo que empecé a ver como aspecto de vida, como ruta hacia un destino desconocido pero el que sería el único transitable. El rumbo de mi vida, a mi pesar, no se ha ido concretamente por esos lados en términos prácticos, pero el germen que brotó de ese libro no se apagó y muy al contrario, creció poco a poco y aunque aún no representa el factor decisivo para dar un giro de tuerca, solo será cuestión de tiempo para que éste se imponga.

Bola de Sebo y la vida de Maupassant: me lo encontré por casualidad nombrado en un libro que voy a indicarles más adelante. Recuerdo que lo compré en una librería del centro de bogotá, era una edición antigua que contenía dos obras: bola de sebo y bel mi, además de una gran introducción que me permitió conocer en algo la vida tan paradójica del autor. Empecé a leerlo con voracidad, a buscar y comprar libros de él que aquí en Colombia no se conseguían. Cada cuento me llegaba a lugares donde solo entraban las palabras ingeniosas de los auotres que tienen una gran genialidad, lo más interesante era ver como cada uno de sus pasos literarios iban marcados por los acontecimientos de su vida. Ahora que lo pienso fue extraño llegar a Maupassant de ese modo, sabiendo que años antes leía y buscaba libros sobre los poetas malditos y que él, dado su intento de suicidio y su posterior locura y su obra cargada de ese estilo, integraba esa lista.

La tentación del fracaso de Julio Ramón Ribeyro: uno de los prólogos de esta obra dice que existen diarios que dada su forma de ser escritos y su propio contenido y estilo son la obra literaria cumbre de un autor. Esto lo decía el prologuista (Santiago Gamboa) al referirse a los diarios del autor peruano Julio Ramón Ribeyro que habían sido reunidos en este libro de casi 600 páginas. A Julio Ramón lo conocí por medio de un artículo de la revista Malpensante que escribió el autor colombiano Juan Gabriel Vasquez y en el que desarrollba de una manera muy descriptiva pero a la vez ligera, la obra y vida de este autor que le huyó a los medios y que tal vez por esa razón, no es tan famoso como su paisano Vargas Llosa. La tentación del fracaso es otro libro paradójico, es extraño por los constantes movimientos entre optimismo y negativismo del autor, de pasar de un día tan oscuro como la noche en la selva a la claridad de la sal cuando es extraída del mar. Esto abate por momentos, pero en otros anima y hace ver la vida de mil maneras. Julio Ramón, su vida y su obra (frase de cajón) empezaron a ocupar un lugar importante en mi vida. Además fue a través de él que conocí a Maupassant y a otro grande, a Mishima.

Crimen y Castigo y noches blancas de Dostoievski: Raskolnikov llegó a mi 20 años, en un pesado libro que no pensé fuera a leer tan fácilmente. Era una época muy existencialista en mi vida, había intentado conocer a Roquentin de Sartre, pero la densidad de La Nausea me hizo desistir, llegando solo a la mitad del libro. Ya había iniciado con Dostoievski y sus Noches Blancas, libro genial, tanto por su final tan cargado de melancolía y belleza, como por su modo tan especial de profundizar en los sentimientos de un joven idealista y enamorado. Pero luego saqué de la biblioteca de mi papá Crimen y Castigo. Fue un solo respiro, una sola lectura, entrometerme en la vida y pensamiento de Dostoievski a través de una historia pesada, triste a ratos y sicológicamente cargada.

Los Hijos de Húrin: la literatura fantástica no suele incluirse en las discusiones serias de la literatura. ´¿por qué? debe ser porque los críticos y estudiosos las relegan a un rol más pedagógico y lúdico para niños, algo que me parece apresurado e injusto. Los hijos de Hurin es un libro que nació del esfuerzo del hijo de J.R.R Tolkien quien reunió fragmentos de diferentes versiones de esa historia qque su padre había escrito en momento sdiferentes de su vida y que no tuvieron continuidad y en algunos momentos, lógica. La primera versión que leí de esta historia fue en el Silmarillion, pero no me atrajo mucho, quizá opacada por otra historia que se encontraba en ese libro llamada Beren y Luthien. Pero luego editaron un solo libro de Los Hijos de Húrin, que era igual pero a la vez diferente del que se encontraba en el Silmarillion. Vi de otra manera a su protagonista, su historia, sus constantes caídas y posteriores levantadas. Leí este libro con más atención que otros, tratando también de verlo con ojos más "expertos" para un análisis posterior.

Obviamente que existen muchos otros autores y libros, quizá en algunos momentos más entretenidos e importantes que obras de los autores anteriores. Sin embargo, aunque han calado de alguna manera y en alguna proporción, los anteriores, más una sensibilidad creciente, han formado el cauce de mi pensamiento y espíritu.

Adios Ernesto

2011-04-30T11:29:00.000-05:00

Adios mi querido Ernesto, desde donde estés sabrás que fueron tus libros los que me hicieron como soy, en mi corazón nunca dejarán de existir Juan Pablo, Martín, María, Bruno y especialmente (y lo sabes como es) Alejandra.

Q.E.P.D

23-03-2011

2011-03-30T21:41:00.000-05:00

Cuando intento escribir, me sucede algo similar a una batería que es cargada en la mañana y cuando se necesita realmente resulta estar ya descargada.

¿Cómo es esto?

Las calles, la gente, el transmilenio, el frío de la mañana, la leve llovizna, el olor de la hierba del parque que atravieso, el humo de los carros y buses que no cesa y que a esa hora se vuelve denso, los pensamientos acerca de Ale. todas esas cosas son como cuando se meten las baterías al cargador y este empieza a botar toda esa energía al par de pilas, ellas allí, pausadas, en silencio, ignoradas, recibiendo todo lo que el cargador puede darles.

Pero luego son extraidas del cargador, muy a su pesar, del medio cálido y regenerador para ser insertadas en un bolsillo del pantalón o en uno de la maleta, al lado de pedazos de metal o de monedas de valor irrisorio que poco a poco se encargan de robar, de manera sútil, toda la corriente, la savia, que momentos antes les sobraba, Triste, quedan vacías y luego cuando van a ser utilizadas, ya no hay nada, solo son dos cilindros huecos, basura metalica, contaminación en su más puro estado.

Así me pasa, una vez tengo toda la mente cargada, llena de ideas organizadas, de sensibilidad prometedora, de palabras que buscan desesperadamente ser escritas, cuando creo que estoy totalmente listo para escribir debo atravesar las puertas de mi sitio de trabajo y es allí cuando todo se acaba, un halo de quietud, de maligna subordinación y de densa rutina se apodera de mi espíritú, el aroma del café y de los páneles de las oficinas, el sonido de los teclados anónimos y los timbres de los teléfonos, las luces blancas artificiales que cuelgan de los techos falsos, las paredes blancas que solo inspiran rectitud, reglas, las corbatas todas iguales, las mujeres con sus mismos trajes, todo tan pesadamente igual. Me aniquila. Cuando ya llego a mi puesto y tomo asiento, las palabras se vuleven una masa amorfa de letras sin sentido, nada coherete ya se puede escribir, lo que antes había sido energía creativa pura, se convierte en un río seco y lleno de erosión. Toda el agua ha escapado a las alcantarillas de mi trabajo y en la noche no puedo volver a recuperar eso que en la mañana había brotado con tanta espontaneidad.

Mendreas

2011-01-17T21:15:00.002-05:00

Todos estábamos hartos de estar caminando sin sentido y sin encontrar algún indicio de algo, ¿de qué? no sabíamos, pero por lo menos que fuera más que un árbol seco, o una huella de la brisa que nunca se detenía, o las ruinas de un pasado demasiado recóndito. Desde el último ataque donde murió más de la tercera parte de la tropa nuna más había vuelto a ocurrir algo, al comienzo era placentero, el miedo desaparecía y la comida sabía mejor al saber que no estábamos vigilados. Pero poco a poco la rutina nos fue aburriendo, nos fue acabando, implacable como el maldito viento que nunca paraba y nada raro nos ocurría, la comida no faltaba (extrañamente NO se acababa), el cansancio infinito no llegaba, las palabras aún salían de la boca de casi todos, el sol llegaba y se iba normalmente y la lluvia no era tan cruel como temíamos. Rutina, enfermiza rutina que hacía que nos levantáramos todas la mañanas cuando los pajaros terminaban su canto matutino, hiciéramos el desayuno y lo comiéramos de manera normal, sin sobresaltos, caminaramos llevados por la incercia, almorzaramos con algo de hambre porque debíamos hacerlos y así todo, de la noche a la mañana, de la madrugada al ocaso, año a año, como planeado por alguien que no conocíamos. Pero un día alguien se levantó y decidió parar mientras todos caminábamos. Mendreas se llamaba aquel sujeto que yo no conocía muy bien, pero que ese día partió la compañía en dos, o no se, tal vez no en dos, en muchos pedazos, lo que cada uno de nosotros representábamos.

Rastreándote

2010-11-23T22:01:00.005-05:00

En su caballo siempre iba, a la cabeza de la vanguardia, muy solo, muy concentrado, vigilando siempre los movimientos extraños de un enemigo que poco o nada sabía de la existencia de sus pares. Y aunque ellos no supieran nada, para él eso no representaba garantía de que no pudieran rastrearlo, así que siempre, con su agilidad y su casi invisibilidad mantenía su olfato atento y su aguda vista sobre las columnas de caballería que engrosaban el ejercito que siempre, siempre caminaba hacia el norte.

Esuchando Nude de Radiohead

poco se publica

2010-11-07T18:42:00.002-05:00

Antes, recién creado este blog, publicaba a menudo, hoy veo con tristeza como pasan los meses y ninguna letra se asoma por estos lados....se pensaría en que ando muy ocupado, aunque ciertamente no es así.

Escuchando el ventilador de mi computador.

incapacidad para competir

2010-10-11T20:17:00.003-05:00

Estoy tan cansado de la competencia, del que sabe más, del que tiene más, del que en general es más, es mejor, es superior. Intento no desacoplarme de esos lineamientos para no caer en un limbo, pero es imposible, por todos lados está. En el trababajo, en el estudio, en la literatura, en los blogs, en los libros, en las calles, en el bus. La gente transpira egocentrismo y la propia negación de tenerlo y poseerlo. Duele aceptarlo. El que escribe el mejor ensayo acapara la atención de maestro y sus compañeros, y se ensalza con comentarios de admiración que a veces van acompañados de fotos y videos. O el que escribe ésta o ésta otra poesía, o ésta o aquella novela, o el que abarca fácilmente todas las actividades con gran entusiasmo y entrega. Para los mediocres, incumplidos y mentirosos nada nos queda, por lo menos para los que sabemos que somos así y no explotamos las esferas en donde estos grandes antiatributos son oro puro. En la línea entre el bien y el mal no somos sino países neutrales destinandos a pasar en vano la corta existencia.

¿como te encuentro?

2010-06-30T21:03:00.003-05:00

yo, que prioritariamente he venido a este mundo para encontrarte, encuentro todo en donde no crea encontrarte tan trivial y frágil que aquello que es importante para todos, resulta poco para mí, pierde importancia tan pronto compruebo que allí nunca has estado y nunca llegarás. Me siento raro entonces, sin rumbo definido, arrastrado por la lluvia tenue que el mundo impone, caminando siempre entre los caminos trazados y la yerba y los bosques aún vírgenes sin llegar en algún momento a definir en cual de ellos estarás, con la esperanza de que te encontraré allí donde se encuentran casi todos, pero con la incertidumbre de si mejor estarás en una casa en medio del bosque de hojas y músicas tristes. Y con el miedo vivo, con el miedo de no encontrar tu rostro, tu cuerpo, tu energía, tu aura, tan especial, tan extraña, más que mi búsqueda que no resulta implícita ni secundaria, ni conformista, porque eres tú a quien debo encontrar, tal como estás dibujada en mi mente, la que todas las noches ronda esperando a la salida de los túneles rojizos en los que mi cuerpo está atrapado. Dame una señal para encontrarte, dime algo en mis sueños, hábleme cuando el miedo me deje abatido, cuando la lluvia fuerte golpee mi cara mientras veo los relámpagos de lejanas tormentas, el tiempo se agota y las arrugas se hacen visibles y el cuerpo se encorba y sigo sin encontrarte, sin verte más que en mis pinturas abstractas de mi mente poco lúcida y distraida.

"De los cuarenta colores que yo se pintar
eres ese color que no lo puedo ni soñar
ven aquí necesito imaginarte ay amor
paso el día pintándote
y que difícil copiar el aire de tu piel

pintar es más que amar
pintar es crearte
es hacer de ti una obra de arte
tengo tu imagen en el pincel
borrosa entre mis dudas
ay amor

paso el día pintándote
estás tan dentro de mi
que estás quemándome

pintarte es casi, casi como inventarte
es hacer de tí una obra de arte
te estoy BUSCANDO por las esquinas de la razón
pero tu imagen huye siempre de mi voz
de mi voz ay amor

paso el día pintándote
ay amor
y tu nombre quemándome
y que difícil es copiar el aire de tu piel"

Draco

Un recuerdo de un baño

2010-04-03T19:56:00.002-05:00

Esa tarde tenía que ir a la universidad a entregar la última parte de su tesis. La cita con el Profesor Genero era hacia las 5 de la tarde, pero llegó antes, mucho antes. Cuando estaba frente a la oficina del profesor y viendo que estaba cerrada, atinó a observar su reloj, 3:30 p.m., y ahora ¿qué iba a hacer?, no llevaba un libro, ni una agenda, la biblioteca estaba cerrada, la cafetería central también, las cafeterías pequeñas igual, en semana de cierre de notas siempre pasaba eso, solo las dependencias administrativas permanecían abiertas, pero toda la actividad escolar se esfumaba hacia otras latitudes, es más ni siquiera era que se reactivara en otro lado, simplemente quedaba pausada durante un mes y medio. Se sentó en la plaza central, a ver si por pura casualidad pasaba alguien cuando recordó que llevaba un cigarrillo en la chaqueta, lo sacó y se dio cuenta que estaba en mal estado, pero de algo servía, solo faltaba candela, algo con que encenderlo. Esculcó largamente sus bolsillos a ver si por mero chance palpaba alguna cerilla porque de lo estaba seguro era que bricket no llevaba. Se pasaba las manos de bolsilo en bolsillo, pero nada. Nada en absoluto. Ahora que la ansiedad inicial, leve por no decir nula, se había convertido en un monstruo expectante por nicotina, las manos empezaron a sudarle, el desespero se apoderaba de él, como antaño, cuando en esa misma plaza veía pasar a Gabriela con la indeferencia que nunca cambió, rogando por un saludo o una simple pero sincera mirada. Eran dos ansiedades de momentos y circunstancias diferentes, pero tan iguales en la forma en que se presentaban que sintió por un pequeño segundo miedo de volver a lo que había superado. Se leventó, frotó las manos y escalando las escaleras de la plaza se dirigió rápidamente al baño del del edificio C, el más cercano.

Había dencansado, se había lavado la cara y el pelo se lo había humedecido, se sentía fresco y a salvo del terror de hacía unos minutos cuando de repente vio a Tatiana cruzar la entrada principal, la misma chica que tres semanas antes había sido "sincera" con él diciéndole "torpe con las mujeres". Las palabras se le habían quedado clavadas en el fondo de su pecho, y si no la hubiera vuelto a ver, no habrían sido más que meros rasguños de gatos inofensivo, pero ahora se convertían en heridas profundas de garras de tigre acechado. ¿Qué hacer?, necesitaba un salvavidas, algo que le evitara tener que ser visto por ese monstruo bello que con su cruel sinceridad lo había destruido en una frase. Tatiana se había quedado justo en el único paso hacia la oficina del profesor Genero, y por la postura que había adquirido, parecía que se iba a quedar allí un largo rato: sentada, había abierto un libro y desparramado sobre una mesa una cantidad impresionante de hojas y cuadernos, como si fuera a estudiar allí por horas. La cuestión se complicaba, no se le ocurría nada, quizá llamar al profesor y decirle que aplazaran la entrega era una buena salida, le diría que el permiso en el trabajo le fue denegado por una urgencia que no se esperaba. Es más, siendo tan amigo de su jefe, llamaría a este para que estuviera de acuerdo y al tanto de su versión para evitar cualquier lío en caso de que el Profesor llamara para confirmar la situación.

Sacó su celular y marcó. Malas noticias, no tenía saldo, el último minuto se lo había regalado a su jefe, cosa paradójica por no decir ridícula. Llamó al servicio de recargas pero este estaba inactivo. Inactivo!!, nunca pasaba nada con ese servicio de recargas, o eso creía, pues no era que se la pasara llamando a pedir extratiempo. Intento alrededor de 20 veces pero nada. Ya eran las 4:15 p.m. y el tiempo empezaba a pesar, antes pasaba lentamente, ahora corría endemoniádamente, como en cruel burla por la crítica de lento que Víctor le había hecho una hora antes.

Se le ocurrió depronto algo que había hecho en los baños del colegio, y que ya no había vuelto a recordar, pero que en este momento fue lo más lúcido que se le pudo venir a la mente: Había sido una tarde,de esas en donde había exámenes, y él no llevaba preparado nada, siendo el mejor del salón no podía quedar en ridículo ante las directivas, profesores, compañeros, amigos, enemigos, eran los exámentes finales y debía pasarlos con 5 o por lo menos con 4.8. y en las condiciones en que estaba por mucho lograría un 2. Sería defraudar a mucha gente, y en ese momento Victor no tenía la fuerza para defraudar a alguien. Cuarenta y cinco minutos antes de iniciar los exámenes habló con la profesora Matilde.

- Profe, necesito ir al baño.

- Claro Victor, ve, ni que estuviéramos bravos, eh?

Llevaba ese día un doble par de medias, entró al baño y cerró con llave. Se descalzó y luego se bajó una a una las medias que llevaba más superficialmente. Eran largas y gruesas, las que utilizaba su hermano Germán para jugar fútbol y que justo a la altura del tobillo se marcaban con unas letras bordadas

GARR

Germán Andrés Romero Rojas

Perfecto.

Entró a uno de los sanitarios, quitó la tapa del tanque y tal como lo había imaginado, estaba lleno hasta el tope, tope que había sido impuesto por el mecanismo de pera del sanitario. Forzó la pera hasta al fondo contra la fuerza del agua, y para asegurarse que se quedaría allí al fondo, tomó una de las medias, amarró uno de sus costados a la bola de plástico y el otro a una tuerca que se hallaba al fondo del tanque. De allí no se movería, era fijo, mientras tanto el agua ya empezaba a desbordarse del tanque. Hizo lo mismo con otro de los sanitarios, los que él sabia tenían más fuerza de llenado. Tuvo cuidado de no dejar huellas de sus zapatos y de ponerse antes un par de guantes de latex por si el profesor de matemáticas se le ocurría una de sus fantasías detectivescas para cazar al responsable.

Faltando 5 minutos el rector daba un mensaje por el sistema de parlantes del colegio.

"Señores, se tiene un problema a nivel de la infraestructura de los baños, por lo cual se requiere que desalojen temporalmente la institucion mientras se soluciona el problema. Quiero que por favor salgan al patio de la entrada norte y esperen allí hasta nuevo aviso. Y además quiero pedirles de antemano disculpas si tienen alguna molestia por no realizarse los exámenes que estaban planeados para iniciar en unos minutos. De nuevo gracias. "

Los pasillos, los salones, las oficinas, todo era un desastre, el agua llegaba a un nivel como de 10 o 15 centímetros, suficiente como para preocupar al rector y todas las directivas, y más teniendo en cuenta qu salones y oficinas tenían el piso cubierto de alfombra.

Al cabo de unas semanas las medias fueron la causa de la expulsión de su hermano, a un par de semanas de su grado como bachiller, lo que de entrada truncó su sueño de iniciar su carrera de Arquitectura y de paso le quitó por añadidura todo el apoyo de sus padres, quienes inmediátamente y dado lo conservadores que eran, decidieron quitarle todo el apoyo económico.

Victor se dio cuenta de su error tarde, no prentendía tanto, pero ahora ya no podía decir nada, se sentía, como se dijo antes, incapaz de defraudar en ese momento a alguien y más a sus padres.

Primera vista en la reunión de Camilo

2010-04-03T16:22:00.003-05:00

No basta solo con estar dentro de un grupo, definitivamente es clave no solo estar sino también ser ese grupo. De otra manera será como estar...

¿Victor que jodas estás pensando ahí solo en la mesa?

¿¿Victor??? Ole,deje sus pensamientos para la casa, no que quería buscar compañía? mujer?

Aquí tiene a muchas que no son putas, son amigas de amigos, personas que tal vez le puedan interesar, pero si siempre va a estar ahí buscando en su mente quien sabe que pendejadas pues se complica la vaina. Venga más bien le presento una amiga de la univerisdad, es muy bacana la tipa, tiernita pero no bruta, tampoco la más sabionda. Además es bonita, de esas como pa novia..Venga, muévase, que depronto se nos va, la vi como aburrida hace un rato.

Tatiana, mira, te presento a Victor, un amigo del colegio.

Mucho gusto, Victor Romero.

Mucho gusto, Tatiana González.

y qué tomas Tatiana?

Pues ahorita solo toamaba un cuba libre con poco ron, mientras me ambiento un poco, aunque no está tan fácil, mucha gente pero pocos conocidos.

A no fresca, eso se soluciona, mira ya tienes uno, Victor es un bacán...Un momento, alo? que más Padrino, como me le va? Bien, por aquí en una reunionsita...Denmen un segundo, vuelvo al rato.

Se vio como si tuviera esa llamada planeada para dejarnos solos, ¿cierto?

Bueno, pues no lo había pensado, espero no te incomde quedarte "solo" conmigo, igual no como gente, fresco, pero si tu prefieres me voy, para que no te sientas comprometido.

No, no para nada, digo, a veces se me vienen unas cosas a la cabeza complicadas, como salidas de una prevención que no se a que se debe.

Si te entiendo algo, mi exnovio y mi hermano son así, aunque no tan de entrada cuando conocen a alguien. Oye, disculpa el atrevimiento, tienes un pañuelo o servilleta queme prestes, mira en donde ha quedado parte del cuba libre.

Eh si, creo que aquí tenía la servilleta del vaso de whisky, casi nunca traigo pañuelo conmigo. Espera te seco, a ver, a ver, listo, creo que ya está, no era mucho.

Gracias, muy amable que pena haberte hecho pasar por eso. Y entonces te decía, acerca de que mi hermano y mi ex eran así, un poco, que pena la palabra, torpes cuando conocían mujeres, como que no se sabían comportar mucho. Espero no ser grosera contigo, solo que me pareció algo así, como que no tratas mucho con mujeres.

Si, no mucho, no suelo ir a muchas reuniones.

Pero poco a poco se les iba pasando, como que era cuestión de entra en confianza

Si, cuestión de confianza

Luego me decían que el problema era más de timidez que otra cosa, igual, yo soy timida, aunque ya no tanto como antes, como cuando estaba en el cole.

Aja, en el colegio.

Oye Victor, espero que no te haya ofendido, es que suelo ser directa, pero no para ofender..de verdad que pena.

Camilo ya volvió.

Jeje mi padrino, que tipo tan jocoso, bueno, veo que ya están hablando, quieren que les rellene esos vasos?

No, no, ya me voy, tengo que recoger a mi hermano, está en fiesta de preprom en el colegio y quedé de pasar por él a la 1

No sea aburrido, falta todavía una hora para la 1, de aqui a allá le rinde, además va en el carro.

No, en serio, tengo que tanquear y todo eso, fresco, otro día nos veremos. Chao Tatiana, un gusto conocerte.

El gusto fue mío.

Bueno hermano, nos estamos viendo entonces.

Chao

no todos los bebes que nacen son bellos

2010-03-10T22:44:00.003-05:00

Un diario sincero ha sido iniciado.

Un diario sincero...posible contraparte de Eterna Búsqueda

2010-03-06T10:57:00.002-05:00

No vale la pena contaminar este blog con ideas o pensamientos que nacen de un rencor voluminoso. Para esto estará "Un Diario Sincero", alli donde, con la menor cantidad de moños y adornos, escribiré tal como se me pasan por la cabeza, sin mucho trabajo editorial, las cosas que observo, pienso y siento.

Bajo las riendas

2010-02-23T20:00:00.002-05:00

El día hoy ha sido pesado. 5 a.m., ya estoy despierto, no he podido dormir nada, quizá un par de horas o menos, la humedad se me metía por el hocico y casi no podía respirar, además el estómago me tenía mortificado, un par de zanahorias fue mi comida del día anterior y algunas hebras de hierba seca de un jardín de uno de los barrios de ricos que visitamos una vez por semana. Estoy sucio, lleno de barro, esta vida es triste, y creo no poder hacer mucho para salir de ella.

Y el olor del perfume continúa

2010-02-20T13:38:00.005-05:00

Cada día que pasa le tengo menos fe a este blog, ya no propone nada, no cambia nada, tampoco es leído y cuando un escrito no es leído es como si no existiera, como los libros que son solo utilizados como parte del ornamento de una casa.

Me estoy convenciendo que más que un escritor soy el personaje de una tragicomedia de un cuento urbano, de la crisis de la modernidad. Alguna vez mi amigo D. me lo dijo, hace ya varios años, que sería digno de una novela o de una narración, que sería un personaje sucio, puerco, el reflejo de esas cosas que casi todos hacen pero al mismo tiempo casi siempre esconden. Obvio, no soy tan interesante en el sentido de ser realmente único, soy supremamente vulgar, demasiado corriente, pero con unos momentos de extravagancia que combinada con mis ideas idiotas forman algo como un jekyll al 60% de su día y un Hyde el resto de tiempo. Claro, eso es de todos, las múltiples facetas, las caretas de diferentes colores, aromas y texturas, sin embargo algo especial, y que no quiere decir bueno, contamina mi vida.

El desorden de los últimos dos años me tiene un poco asustado, siento como si se estuviera cerrando el nudo alrededor de mi cuello, como si el cuento que protagonizo estuviera en su punto álgido, en la cima (o en le profundidades) de la entropía, el poco dinero que me entra se evapora fácilmente y ni una gota de ese vapor queda en mis bolsillos, odio los banco como siempre, ahora más que les debo cada centavo que me gano en un trabajo rutinario y algo aburrido, el licor tiende a acompañarme, junto a la mentira y un soledad maligna. Agreguémole ideas peligrosas sobre motines, revolución, atentados y demás, hordas de recuerdos recurrentes y fuertes que no se van, además de un fatalismo enorme que viene, creo, de una envidia y un resentimiento en crescendo....Espero sea esto una exageración pero creo que pronto sabré si lo es o si al contrario es una mínima aproximación de lo que sucederá.

Escuchando One de U2

Peldaño de la resistencia

2010-02-08T22:51:00.001-05:00

Mientras el mundo siga así no podré ser nunca feliz. Vivir o morir, así debe ser.

Purpura y Gris (inconcluso)

2010-02-02T17:40:00.002-05:00

Escrito hace varios años

Anochecía y me desponía como siempre a mirar el correo, en espera de esa carta que nunca iba a llegar. Algo así como el coronel en el libro de García Márquez, solo que yo era más compulsivo en esa acción, razón por la cual revisaba diariamente el buzón. Esta vez, al igual que las otras, el mensaje azul en la pantalla aparecía burlonamente diciendo "no tiene ningún mensaje". Salí de allí con cierta melancolía y ya antes de acostarme eché un vistazo a una página de esas que dan la oportunidad de entablar una amistad: "por qué no?, igual no voy a pagar para conocer a alguien. Igual nadie me va a interesar". Terminé pagando la suscripción por una muchacha llamada M. Algunas palabras insulsas destacando mi estado anímico tan bajo fue lo que contenía el escrito que le envié; Un mensaje lanzado desde esa isla solitaria de mi existencia hacia un mar callado y quieto. Por fin, cansado de mirar nimiedades, decidí ir a mi lecho. No tenía ni la más mínima idea de que aquella noche sería la más larga de mi vida, de que nadaría durante un mes entre lagos oníricos donde rosotros incandescentes se avistarían como puntas de icebergs, donde subiría por escaleras infinitas, sin barrotes y oscuras, donde vería a mi amada fiel y bella recostada sobre mi pecho Suspira de esa forma, querida Dama, donde sería un poeta loco y suicida, donde el néctar de los dioses del Olimpo y la hierba sagrada de las deidades de los Incas serían la prueba más irrefutable de que el amor (y con e el miedo y la ansiedad) por fin me tocaría en todo su esplendor.
Como le decía, esas palabras fueron el inicio de sentir pues M. (a los que no entienden disculpas de antemano. Con M. hago referencia a M., mi amada) empezó a sumergirse en mis pesadillas, para hacer parte de todos esos lugares que sueño constantemente y que por esa razón los adjudico ya a mi realidad. Ahora, se preguntaran como vi la agitación de mi cuerpo siendo que uno mismo no se puede ver corporalmente. Yo tampoco lo se y me lo pregunto tanto que me enredo más. Pero vagamente le atribuyo a eso una especie de desdoblamiento que tuvo lugar en los momentos en mis brazos, mi cabez y mis piernas se contorneaban violentamente. Era como un escape que mi alma se obligaba a tener que hacer, quizá por el miedo a ser carbonizada por la pasión tan desgarradora que me cubría en algunos instantes. Solo se eso y ya no daré más explicaciones del hecho aún cuando quedo insatisfecho. Si siguen incrédulos pues tendrán que inventar alguna razón o bienl, estudiar alguna teoría neuronal. De esas hay muchas.
Después de que leí su mensaje que me había entregado un ser de rostro negro (casi como yo), mi corazón palpito anormalemente: era rápido, pero a los pocos segundos se paraba y solo volvía en si cuando releía la carta. Veía como de nuevo se perdía en la bruma y como yo iba chapoteando entre charcos negros para alcanzarla e indagarle su identidad, pero yo era lento y ella en cambio caminaba apresurada, como si tuviera que volver a un monasterio o convento. Todo ese tiempo (tiempo recóndito y eclipsado por la locura e irracionalidad de ese mundo) estuve esperándola. Recuerdo que bajaba por largas escaleras, que abría puertas de lugares donde había vivido, que caminaba bajo la lluvia y de repente un lago enorme me tragaba. Se que estuve quieto pero también se que caí de un edificio y de que un avión enorme me arrolló. Me encontraba de nuevo en la puerta de una casa gigante y ahí fue cuando llegó el hombre de rostro negro. Me dio una carta enorme, pesada, larga, que tuve que llevar en una carretilla a un jardín cercano. donde el olor a manzanilla impregnaba todos los rincones (¡no había rincones!) y todos los demás arbustos. La abrí lentamente, con las manos humedas y llenas de sangre. Terroríficamente me empecé a dar cuenta como me estaba cubriendo de sangre, de mi propia sangre lo más terrorífico era que la sangre no manchaba el papel. Así que sin pensarlo dos veces comencé a leer la carta. Fue algo precioso, algo que sabría describir porque tristemente ese don de la escritura no me fue dado, ni siquiera en los sueños. Soñe que era un poeta (sueño entre sueños) y le escribí algunas palabras, símbolos raros sobre hojas quebradizas, rotas. Sellé aquello con una hoja de un árbol de eucalipto y luego se lo di al cartero, que extrañamente siempre miraba al suelo.
-¿Quien eres? - me atrevi a preguntar.
-Soy tu siervo, señor. Vuestro siervo.
-¿Vuestro siervo? - pregunté estupidamente.
-De la Señora y de vos.
y se fue. No lo vi durante algunos días, tiempo en el que empecé a tomar un aspecto como de uva pasa, arrugado y más negro. Me limitaba a caminar encontrándome seguidamente con mis compañeros de colegio en situaciones extrañas, en lugares que yo conocía pero que al mismo tiempo desconocía, sintiéndome extraviado, como en una selva de recuerdos, humeda y perversa. De un momento a otro escuché su voz:
-¿Juan Miguel?
-M., ¿eres tu? - grité, notando como mi voz era irreconocible.
-Si, soy yo. ¿Duermes?
-No lo se. Tal vez, pero se que no.
-¿Cómo lo sabes?
No lo sabía. Ni siquiera sabía donde estaba y asi poco a poco me quedé mudo. Vi como mis dientes se desprendían y como mi lengua se iba enrollando tercamente a través de mi garganta. Traigo a la memoria aquel instante en que toda la gente que me acompañaba corría en desbandada dejando solo sombras que se reflejaban en el espejo negro que componía la tierra. mostrando un aspecto siniestro. demonios ciegos y ebrios.

Pensé tal vez que nunca me había llamado, porque como saber si aquella voz fuerte y dulce era de ella, y si era de ella, que motivaba a tener la ilusión de que no me estaba confundiendo. En esas estaba cuando pasó un tren viejo y ya destartalado. No llevaba pasajeros, solo se veían maniquíes asomados a la ventana mostrando una mueca de un encanto extraño aunque bien se notaba que aquello era solamente el resultado de la mano de alguien, que los había dispuesto de tal forma, para tentar a los que se amontanaban en la orilla de la carrilera. El maquinista (que parecía real) se desmontó y me mostró su largo rostro, cual hoja de árbol de antaño. Era de estatura baja, sus bigotes adornaban los dos centímetros de su boca, poseía un solo ojo y los brazos caían de forma desproporcionada a lado, lado y lado (¡tres brazos!) de su delgado cuerpo. Entre todo ese montón de gente tenía que ser el elegido, pues con cautela se dirigió hacia el lugar donde me había parqueado y metiendo la mano en uno de sus bosillos sacó una piedrecilla que me entregó.
-Es de parte de la Señora M.
La cogí y leí dos símbolos que se inscribían en el centro de la roca:"Soy yo". El maquinista se devolvió hacia uno de los vagones y desde allí me guiñó el ojo y en seguida arrancó. Todo el mundo se fue y quedé de nuevo mudo, observando los rieles que eran de un color perlado traslúcido que dejaba entrever unas pequeñas laminillas doradas salpicadas de fino polvo blanco.
Me pusé en camino hacia la puerta de la casa gigante donde siempre me esperaba el cartero anónimo . Pero en esa oscuridad tan densa tomé un camino equivocado y cuando me di cuenta ya era demasiado tarde.

Últimos consuelos...

2010-01-25T17:34:00.000-05:00

Últimos consuelos...

Una cuota del préstamo I

2010-01-21T17:35:00.004-05:00

Gabriel Gómez, desempleado, auxiliar contable, tímido, noble, humilde y trabajador. No tiene dotes de empresario, pero aún así es responsable con lo que hace. Tiene sueños y muchos contradiciendo a aquellos que dicen que los únicos que tienen sueños son los empresarios y los generadores de una idea o negocio. Es la falacia más grande que se puedan haber inventado los cazadores de "exitosos".

Enrique Martínez, vecino de Gabriel, en realidad vecino solo porque es dueño del apartamento que queda al lado del que Gabriel toma en arriendo con la señora Hernández. Ese apartamento, el de Enrique, es uno de los quince apartamentos que tiene en arriendo, aunque podría sumarse también en el que el vive, pues paradójicamente no es del él, dice que es mucho más rentable tomar en arriendo un apartamento que comprar uno, y que ojalá ese apartamento no sea en un sector tan costoso, algo como de estrato cinco, para que los servicios llegan económicos.

Gabriel está desempleado desde hace poco más de seis meses, trabajaba en la misma empresa en donde labora Enrique, no lo vio jamás allí pues él, desde las 7 de la mañana que llegaba a la ofcina hasta las 6 de la tarde que salía, vivía entre torres de papeles y facturas que debía mecanografiar en el teclado del computador. Ya era un experto haciendo aquello, tenía contabilizado cuanto demoraba pasando una factura formato 385, que eran el 90 por ciento de sus trabajo, y los recibos 418,521 y 568 que eran el otro 10 por ciento.

Enrique es un Gerente de Proyectos, tiene 35 años, es guapo, usa perfume Hug Boss en especial Element y Dark Blue, pero a veces le gusta bañarse con la Paco Rabanne Black XS . Sus zapatos son semipuntudos, última tendencia, traídos directamente de Italia, Roma. Vestido y corbata Luigi y mancornas Mont Blanc. Impecable, huele extremadamente bien, llama tanto la atención que alguna vez un cliente,mujer, dueña de una empresa de diseño, le propuso que hiciera parte de los modelos de la última colección que ella había lanzado. Se negó en esa ocasión, aduciendo timidez, cuando en realidad su egocentrismo lo obligaba a negarse, para que pareciera humilde, sencillo, estrategia ésta que había aprendido de Sofía. En la noche del día de la propuesta ya tenía a la diseñadora de piernas abiertas en el Hotel Ático de Usaquén.

20-01-2010

2010-01-20T13:08:00.002-05:00

Esta espera se vuelve tan angustiosa y larga como la del Coronel, esperando algunas letras, buscando por cualquier sitio, pero con la poca fortuna de encontrarlo. ¿que esperanza se puede tener cuando ya ella ha desistido de buscarme?

49 I

2010-01-13T18:53:00.003-05:00

Recuerdo esa noche perfectamente, como pocas de esas en las que llegaba tarde a mi preciado sitio, casi de madrugada. Había salido de una tertulia a las que solía asistir una vez cada dos semanas, allí tomé algunas cervezas que complementé con tres tragos de tequila. Todo estaba tranquilo, en un ambiente relajado, intelectual, interesante diríase, la compañía era buena, los hablantes excelentes y el licor ya iniciaba su efecto. Fumé algunos cigarrilos y luego salimos como a eso de las 10 u 11 de la noche, no sin antes cortejar frente al dueño de la librería a su propia esposa, casi 20 años mayor que yo, pero que por su escote parecía que tuviera un par de tetas de adolescente de 18.

Los demás se iban a sus respectivas casas pues al otro día había que trabajar, cosa que para mi no era preocupación pues ya llevaba algo así como 4 meses desempleado. Pero cuando vieron mis intenciones estúpidas de seguir caminando por las calles oscuras de la macarena, me empujaron a la fuerza dentro de un taxi, junto a ellos. Allí nos vaciamos los úlitmos tragos de cerveza antes de que yo les dijera que me dejaran a unas cuantas cuadras de mi casa. "No pasa nada, estoy cerca". Me creyeron. Apenas se alejaron le saqué la mano a un taxi y sin pensarlo le dije, "A la 49 con 13 por favor". Se me hizo que el chofer me guiñó el ojo por el retrovisor y asi lo confirmé luego pues cuando le dije que solo tenia nueve mil pesos apagó el taxímetro y me dijo, no hay problema, con una sonrisita socarrona.

Llegamos en diez minutos, diez minutos cortos, teniendo en cuenta que iba demasiado excitado y alegre de poder volver a mis antiguos aposentos. Pagué, me bajé e inmediátamente me abordaron dos meseros. Estaban impecables, con sus trajes negros, de corte clásico, corbata oscura sobre la camisa blanca y zapatos negros bien lustrados. "Me pueden llamar a Aldemar por favor". Se resistían a mi pedido, me decían que ellos eran Aldemar, que me tenían una mesa muy comoda y privada y unas niñas envidiables. Todo era la propina. Aldemar llegó, me sonrió ampliamente, como dos viejos amigos, y con sus dos brazos despejó el camino de los imprudentes meseros tras lo cual me abrazó y me invitó a seguir a la zona exclusiva, una zona que yo ya conocía muy bien, pues él casi desde la segunda vez que fui, me ofreció de manera sencilla.

-A quién buscas en especial. ¿Samanta?

Samanta, una chica alta, de grandes senos y unas caderas inmensas, pelo liso negro hasta la cintura, rostro hermoso, de muñeca, de labios estridentes, ojos negros glotones, incitadores, fue la primera mujer que conocí allí. Esa noche también conocí a Aldemar y aunque no me invitó a la zona exlusiva si me llevó al segundo piso que estaba semivacío, y que gracias a mi generosa propina, complementó presentándome sendas mujeres, primero rubias y luego pelinegras, entre quienes estaba Samanta.

-No, hoy no. No se, llévame allí y ahí miramos -. Sonrió, ampliamente como siempre y seguimos en rumbo hacia el sótano, donde estaba la zona exclusiva, La Fonda.

En el océano de las desesperanzas

2010-01-13T17:21:00.001-05:00

A veces las cartas parecen ser lanzadas como botellas al océano, con mensajes que el agua que se filtra borra, haciendo que su redacción tan sufrida y llena de esperanzas se convierta en una nada, en un papel manchado, y en ese orden, una acción que pierde todo su buen sentido.

Maldita Literatura

2010-01-13T14:02:00.004-05:00

Literatura maldita, como una droga, como un vicio, me has aislado, ya no soy nadie, soy tan transparente como los que meten coca, gancha y heroina, estoy solo en esta sórdida vida, enganchado a mundos que no existem, enamorado de mujeres que son solo letras y palabras en ciudades invisibles, un estorbo en esta sociedad práctica.

Y como un vicio es imposible dejarte, como te odio pero te necesito, como transformaste un chico promisorio en un ser problemático, errabundo, sin sueños realizables, sin futuro, quejumbroso y pesimista.

Así como aquel que quería convertirse en alcohol yo querría convertirme en palabras, en uno de ellos que viera a Alejandra mirando desde su balcón o quizá ese otro que se confundiera entre las ramas del bosque. Pero no es así, tengo que vivir arrastrado en las calles del cartucho de los libros, arropado no por papel periódico sino por nombres de autores muertos y épocas lejanas e inalcanzables.

Trying your luck

2009-12-28T21:59:00.001-05:00

Recordando cuando caminaba por el parque nacional antes de entrar a clase

Envidia

2009-12-27T23:44:00.004-05:00

Demonios, el miserable de Antonio ya tiene auto, ultímo modelo, y apartamento nuevo. Además un buen sueldo y un trabajo que le sirve para viajar a menudo. ¿Y Carlos? peor, con su maestría y sus proyectos investigativos que publican cada nada en revistas y suplementos. Hernando que vive en otro país y estudia es una de las mejores univesidades de Paris, Gerardo que tiene una esposa divina y una casita de recreo a las afueras de la ciudad, Jaime que siendo abogado ya publicó libro con Alfaguara, José Roberto que tiene una cantidad de amigos impresionantes y una especialización en Gerencia de Proyectos, Miguel que anda ahora promocionando su gira de conciertos de piano junto a la sinfónica, Pedro que heredó la empresa de su papá y ahora se codea con los peces gordos de la petroleras y, ¿cómo era que se llamaba ese cara de tonto retardado?, ah claro, Felipe Pinzón, procurador delegado del Valle y próximo candidato de la gobernación.

Yo me había salvado, mi trabajo de periodista no lo envidiaba nadie, menos Marcos, así que no hacía parte de la lista de odio que él había formado en su cabeza y que, por sus palabras tan cargadas de malignidad, no era sino el comienzo de un proyecto abominable.

La ciénaga

2009-12-19T23:49:00.003-05:00

Los rayos de luz poco a poco fueron apareciendo sobre las montañas que la noche anterior solo imaginaba que estaban allí, pero que por la oscuridad reinante era imposible ver. Era una luz tenue, y solo aquello, claridad, pues no irradiaba nada de calor y parecía lo contrario, que por donde sus haces pasaban el frío se sentía más fuerte que en la sombra, como si en una noche todo hubiera cambiado de sitio y sentido.

Me levanté poco a poco del suelo, intentando recordar algo de la noche anterior, del día anterior, que pareciese hubiese sido toda una eternidad, pero un velo rojizo cubría cada visión que medio lograba remerorar, similar a un sueño, que cuando lo recordadmos está enredado en un entramado gris, casi negro. El cielo tenía un tono extraño, de ningún color definido, el sol no se asomaba por ningún lado,pero extrañamente tampoco se veía nube alguna, era algo así como el color de los terruños que se veían en los desiertos del sur, donde la aridez es tan seca que no necesita de un sol, ella por si sola expele un calor abrazador, como tierra del mismísimo infierno.

Subí entonces a una especie de colina que se veia a unos 200 metros hacia el oriente, desde esa distancia el verdor se observaba como un oasis en medio de esta tierra pantanosa, espesa y sucia. Pero cada paso era una agonia, el agua corrompida pesaba enormemente y algas asquerosas de color gris y violeta, con brazos largos y lleno de pequeñas espinitas se pegaba a las piernas, como si de ellas surgieran manos que quisieran evitar su paso. Y la distancia era enorme, metros y metros de aguas estancadas, que expulsaban gases transparentes, malolientes y grasosos, extrañamente grasosos.

Escuchando Comfortably Numb by Pink Floyd

El comienzo

2009-12-18T22:19:00.002-05:00

Ningún cuerpo con vida, todo desterrado, todo pulverizado. Rasgué lo poco que quedaba de mi camisa y me vendé el antebrazo izquierdo, sangraba vorazmente, mientras sentía caliente esa parte de mi cuerpo el resto se iba enfriando poco a poco, mis piernas endebles pareciese que fueran a partirse con cada paso que intentaba dar y la noche caía tan negra que era imposible atinar cualquier movimiento. Ni mi peor pesadilla, ni la peor historia que me contaba mi abuelo se acercaban a la sensación tan terrible que abrumaba mis pensamientos en esos crueles momentos. Lo único que alcanzaba a ver o tal vez lo que estaba alucinando, eran siluetas de viejos robles, allá en lo alto, desde donde habíamos venido, cuando la luz aún era algo común.

Anotaciones sobre Maupassant I

2009-12-18T17:20:00.004-05:00

Algunas apuntes del prólogo de Juan - Francisco Torres en la edición de Bola de Sebo Y Bel Ami de editorial Credsa

"Pero el nuevo Don Juan, en realidad, en el fondo de su alma, siente así: < < La única mujer que quiero verdaderamente... es la Desconocida que obsesiona mi imaginación, la que estará colmada de todas las perfecciones, la que, hasta hoy, aún no he encontrado. Será profundamente sensual, sin llegar a perder el dominio de sí misma: una coqueta con un alma > >. En el curso de su corta vida Maupassant no encontrará nunca a esta Princesa Lejana..."

"En enero de 1881, Maupassant escribe a su madre: < < Siento más frío de la soledad de la vida que de la soledad de la casa...> > Para huir de este sentimiento Maupassant se sumerge en una vida de farsa que disimula algo más grave. A veces se adivinan locuras de grandeza, manías persecutorias, crueldad sádica, es decir, todas las tendencias que van a condicirle a su Desconocida. En el brillante mujeriego nadie se imaginaba un hombre perseguido por la tristeza y las sombras..."

Draco...again

2009-11-25T22:20:00.001-05:00

Sin palabras...solo una extraña sensación de pasado, presente y futuro mezclado en una sola sustancia viscosa.

El viento a favor

2009-11-20T22:06:00.003-05:00

Ojalá se cumpliera esto que dice Bunbury en esta canción, pues realmente estoy encallado, sin una pizca de voluntad, sin viento, sin un soplido cerca a mi oido, sin nada, como si cada órgano de mi cuerpo se hubiera quedado quieto, congelado. Y llevo varios años así, con proyectos repentinos, con euforias que no se concretan pues apenas iniciando ya estoy exhausto, sin ganas, con la mente desenfocada, con las baterías desgastadas, desconcentrado...que cosas tan mala, pues muchas de mis energías y de mi pequeña voluntad se han ido a desbarrancaderos profundos, de los que ya no vale la pena rescatarlos...

Intento 3 ( I )

2009-11-14T12:58:00.003-05:00

Vivo solo, a solo me refiero sin compañía humana, pues dos gatos comparten mi vivienda. Una pareja de gatos exactamente, Excalibur y Maria Antonieta. Sus edades son similares a las mías, en años humanos alrededor de 35. Vivo con ellos en una casa pequeña de una sola planta, esquinera, blanca en su fachada, un pequeño jardín que aún no muere y cortinas corredizas que realmente nunca se mueven de su sitio. No soy deforme, ni tampoco un monstruo, por lo menos a lo que se refiere físicamente siempre fui admirado por las mujeres, aproveché todos estos dotes con muchas de ellas, algunas las dejé embarazadas, otras no, algunas me querían, otras me amaban, casi ninguna me odiaba aunque lo dijeran a menudo.

***

- ¿Esteban Rodíguez me pregunta usted? -. Hace mucho no lo veo, tal vez unos cinco años, la última vez que lo visité en su casa blanca. Esa vez estaba alegre, pero no se confunda, no era una alegría como la suya o la mía, era una alegría diferente, similar a la neutralidad de todos, aunque no del todo así. Era extraña, ahora no se me ocurre una idea concreta para describírselo. Como le decía, estaba alegre, me ofreció galletas con café y charlamos un poco acerca de nuestros años universitarios, de las mujeres que se había llevado a la cama - que por cierto, fueron muchas -, de lo que estaba haciendo ahora, de sus ideas sobre ese tema que nunca he comprendido, de lo que yo estaba haciendo, que realmente no le llamaba mucho la atención y de otra cantidad de cosas que ahora no recuerdo muy bien. Pensé que seguiría viéndolo sguido, le dejé mi número de teléfono y prometió llamarme tan pronto tuviera un poco de tiempo. Después de 5 años no lo ha hecho.

- Yo lo ví hace menos tiempo que Gabriel, en su cumpleaños, él nunca lo recordaba, pero yo si que si, no lo olvidaba y ese año venía haciendo los preparativos desde hacía varios días. Caía un jueves, lo recuerdo bien, le marqué a su número temprano en la mañana y cuando ya pensé que no iba a contestar levantó el auricular sin gesticular ninguna palabra. "¿Esteban?", "Si, quién habla?", "Sofía, me recuerdas", se quedó de nuevo en silencio. "¿No me recuerdas osito?", "Claro que sí, no he olvidado nada, al contrario". Volvió el silencio, Esteban tenía una voz fría, había perdido ese calor tan natural que lo caracterizaba, con la que a veces me arrullaba mientras yo me dormía en sus brazos luego de hacer el amor. No sabía que decirle, ese tono tan gélido me dejó muda, entre triste y decepcionada. "Amor, sabes que nunca he olvidado tu cumpleaños y quiero pasar este día contigo, para celebrarlo, te compré una torta y una sorpresita que se que te gustará", "Yo tampoco he olvidado que nunca lo olvidabas", "Crees que pueda pasar antes del almuerzo, podemos pedir algo a domicilio o si prefieres yo llevo algo, ¿que te parece? rico, ¿cierto?". Extrañaba al Esteban de antes, aquel hombre alegre, dinámico, coqueto, simpático, el que formaba el ambiente de cualquier rumba, el que con una señal de sus bellos ojos marcaba a cualquier nena. "Puedes venir, solo tú", me dijo eso último y colgó.

Intento 2 ( I )

2009-11-13T22:04:00.004-05:00

Debo admitir que la primera vez que lo vi me pareció atractivo. Tenía el pelo corto, ondulado, no cabía duda, sus patillas eran largas, su piel blancuzca y sus ojos alargados, alegres. Su boca era grande, perfecta para su rostro que aunque ya tenía algunas arrugas, no dejaba de ser terso, liso. No llevaba un pelo más allá del de arriba, se veía fresco, como si estuviera recién bañado, su loción era discreta, deliciosa, nada extravagante ni tampoco común. De los catorce hombres que han besado mi sexo, ninguno olía como él, como él esa noche. Pidió un martini, su amigo una cerveza rubia, se sentaron en la barra al frente mío. El amigo era greñudo, con ojeras pronunciadas y no olía a nada, era simple, aunque tenia algunos rasgos que recordaban algo, como vestigios de una belleza anterior, como ruinas de palacios. Gracioso en todo caso, no eran muy acordes, ni sus ropas, ni su rostro, ni su presencia.

A las tres horas se largaron, se veían alegres y no a causa del licor, solo habían tomado un par de tragos cada uno, y antes de llegar no se veían borrachos, ni nada por el estilo. Me dejaron una buena propina, creo que la mejor que había recibido hasta ese día, desde hace más de tres años que trabajo en ese bar. Ya empezaba a extrañarlo tan pronto traspasó la puerta, ya la noche se tornaba aburrida, ya empezaba a vislumbrar el tedio de la llegada a mi casa, del día siguente y de los siguientes días. Y así pasó, no lo volví a ver, esperándolo cada noche arreglada de la mejor manera, con ropa nueva, con maquillaje diferente, insinuante, perfumada de manera tan diferente a como había sido ese día que todos en el bar me miraban raro, con morbo, y otras veces con burla, y otras con curiosidad.

Pero luego todo se acabó, luego cuando pasaron tres meses, me aburrí, me deprimí tremendamente, me enfermé, el poco sentido de mi vida se había agotado esa noche, mis pequeñas esperanzas se habían diluido en sus martinis, mi perfume se había confundido en su loción y nunca más volvieron, como una tonta telenovela, eso pasó esa noche, yo que tanto desprecié esa cursilería, que me casé por casarme,que tenía sexo por placer, con quien fuera y quien pareciera me fuera casi a reventar. Ni un poema había pasado en los últimos años, todo este tiempo había sido como un insulso resumen, con argumentos copiados y fusilados, con frases mal dichas, con abúlicas conquistas. Todo muy práctico, al estilo de los ejecutivos que rondaban la barra que atendía todos los días que abría el bar.

Estaba realmente destrozada, me la pasaba escuchando esa canción que dice "Sol de mi vida, fui un fracasao, y en mi caída, busqué dejarte a un lado, porque te quise tanto, que en mi...", nunca entendía la siguiente parte de la canción por más que parara bolas. Pero no importaba, seguía tarareando y fumando alguno de sus belmont, con total avidez, como su fuera el último del mundo.

escuchando Confesión por Bunbury y Calamaro

¿Llamado al activismo?

2009-11-03T00:08:00.002-05:00

Dos buenas reflexiones; sencillas, concretas y directas.

nota: cabe anotar que son canciones que ya tienen muchos años de estar presentes...

Consecuencias de mi sarcasmo

2009-10-31T22:10:00.001-05:00

Después de que G. saliera así de mi casa esa extraña noche, empecé a divagar algunas ideas acerca de tres cuentos que me rondaban la cabeza desde hacía varios meses. Solo espero poder iniciarlos pronto...

Después del placer

2009-10-26T21:59:00.004-05:00

-Si supieras lo que me dijo Alejandro...te lo imaginas?
-No, la verdad no, no me lo quiero imaginar, por qué mejor no me lo dices?
-Intenta, te resultará un poco interesante tratar de adivinarlo.

Me fastidiaba esa mirada, sabía exactamente lo que ese pusilánime le había dicho, alguna sandez, una necedad, un simple despropósito.

-Te dijo que ya tenía el cuento que venía preparando desde hace rato?

Me miró seriamente, cambió totalmente su semblante contrastado con mi cara de burla, mi rostro de desprecio por ese animal. Se levantó de la cama, se puso el sostén, la falda, la blusa, las medias, una a una, uno a uno los zapatos, se arregló el pelo y de vuelta otra vez hacia mi me lanzó una mirada de fuego, tomó el manojo de llaves y me lo tiró directamente en la cara.

-Eres un engreido de puta mierda que solo habla pura basura. A ver si tú si has hecho algo interesante. ¡muestrámelo! ¡a ver!

Se pintó los labios y salió de un portazo.

En silencio

Inicios con marcela

2009-10-20T01:32:00.001-05:00

Mi vida enterrada en este cuarto empezó un 25 de Diciembre cuando por una casualidad prominente crucé algunas palabras con Marcela Murillo. El día anterior, en vísperas de la mayor fiesta del año, entre sollozos y gemidos, le imploré a mi madre que me dejara solo esa noche. Como era de esperarse ella no escuchó, ni entendió mi tormento y con súplicas me hizo desistir de mi vana locura llevándome a donde no quería ir. Y la cuestión no era que me desagradara ver a mis abuelos y al resto de la familia. Simplemente mi terrible estado lo imposibilitaba de corazón lo que causaría tal vez una afrenta o una decepción para con los que apreciaba, y aquello me causaba miedo.

Marcela era una de esas personas tan mimetizadas con el medio que al comienzo de nuestros encuentros yo no le hayaba mayor gracia salvo por sus imprevistos arranques metafísicos. En realidad no le paraba muchas bolas a esos ataques repentinos creyendo que se debía solo a una especie de recurso para agradarme. Fue una desproporción calcular eso pues cuando ciertamente la conocí fue tan vasto su ser que empecé a sentirme miserable al lado de todo lo que ella hacía y deshacía.

A los pocos días de conocerla realmente, los escritos en hojas pequeñas y ruines aparecieron en todos los lugares de mi pieza de 3 X 4 metros, amontonándose en pilas que olvidaba ordenar y leer. Mi madre, que entraba a veces,solo criticaba esa montonera y en varias ocasiones estuvo a punto de botarlos mientras yo iba al baño o salía a reencarnar mi soledad por las calles de la candelaria, pero cuando yo llegaba sorpresivamente, me miraba de manera pausada y con un ademán de desprecio me indicaba el basurero y sus ganas de limpiarlo.

De esa manera y ante tal amenaza, decidí huir hacia el campo. El cuarto de 4x4 revivía en cada espacio, metamorfeándose a gusto de mis disgustos y a la vez añadiendo más cachivaches que seguían amontonándose en el suelo, en la cama, en las paredes, en el techo, en la puerta, encima y debajo de mis pies.

escuchando Leo Marini - en la palma de la mano

Einsamkeit

2009-10-15T01:23:00.007-05:00

No dudo nada acerca de esta canción, es una claro sintoma de bipolaridad, de la montañana rusa de mi ser, de mis oscuros pasajes contrastando contra mi tenues pero claras esperanzas. Si os grito y os humillo, o si tal vez os ignoro es porque no os veo, el carrito del tren se encuentra abajo, en la penumbra, entre tierra y granito.

Top Anton Chejov (v. 1)

2009-10-14T15:50:00.003-05:00

Iniciando mis lectura de Chevoj, y con el ánimo de darle una continuidad a las perspectivas y gustos que tengo sobre cada uno de sus escritos, inicio esta especie de top, que obviamente irá variando a medida que pase el tiempo.

10.Cirugía (cuento)
9. El Camaleón (cuento)
8. Zinochka (cuento)
7. La Boticaria (cuento)
6. Un Asesinato (cuento)
5. Una Corista (cuento)
4. Vecinos (cuento)
3. Ladrones (cuento)
2. Kashtanka (cuento)
1. La sala número 6 (cuento)

Más adelante espero dar algunas de mis razones para esta elecciones.

nota: será tal vez extraño que "El Camaleón" lo ubique en la cola de la lista, teniendo en cuenta que es uno los de cuentos que más renombre tienen entre la antología de Chejov. Tendré que leer opiniones y contrastarlas contra las mías para ver en donde radica la diferencia.

Una sola imagen

2009-10-09T15:57:00.004-05:00

Anoche soñé con mi suicidio. Claramente veía como intentaba diferentes
modos de muerte, mientras tus ojos se posaban en los míos desde lo
alto de un trono. Tal vez pudiera ser una muerte más, pero no lo fue porque
no lo hice. No entendí señales, ni métodos, no hice caso a pensamientos
y todo intento era olvidado no más me fijaba en tus ojos melancólicos,
preocupados. Anoche soné contigo, anoche, al igual que anteanoche y parecido a otras imágenes oníricas te vi plantada junto a mi, arriba, mirando a un duende oculto. No hacía nada y solo esa quietud era interrumpida por las metralletas que disparaban por todos lados y rompían tu sonrisa, arrastrándonos por calles llenas de pedazos de edificios y otros desperdicios. Anoche no me arrojé por el desfiladero, no caminé a trancas, no hubo colegio, ni amigos de antaño, solo estuvo tu imagen y tu voz, entrecortada por las imágenes de sonrisas de tu boca. Y si hubo otra cosa, quedó registrada como cuadritos grises, sin proyección, ni recuerdo. Anoche me acosté triste y desperté aún más triste, con mi garganta así como está ahora; seca y nudosa. Anoche no te olvidé, te recordé hasta pulir perfectamente el vidrio púrpura de nuestro reino fantasioso y los sobrescribía una y otra vez como tejiendo una tela inexistente, una pradera fina, un vestido para ti, haciendo trocitos de delicadeza, enchapándolos con hojas amarillas, secas. Anoche fue y anoche será, anoche caminando encontré la verdad.

Caminos

2009-10-06T21:23:00.004-05:00

En la calle, bajo su influencia, bajo su tormenta
con ninguna esperanza, con remordimiento,
viendo los ojos tristes, las bocas tiesas
los espíritus congelados

Y este caballo que pasa, con cansancio
rogando un trozo de verdor
que sus costillas dejan notar su ausencia
que su sudor que corre por su boca gruesa
y sus débiles patas desearían gustar.

Y la noche igual, y las luces similares
y el tiempo incansable, y sus trabajos
y el mío, y el hambre, y la miseria
y la abundancia, y la opulencia

Todo bajo el mismo sol,
todo bajo la misma lluvia
su sudor que no deja sino acaso diez centavos
y el suyo, que representa miles de esos
y el desperdicio y la muerte

Sin medida, sin razón, egoísta
Ciego, tuerto, sin corazón, con mera lástima
Dejando las sobras para aquellos
que pasan con sangre las migajas

Solo nos resta pensar en las burbujas que se crean
mientras la muerte ronda con su hambre feroz
por entre miles de cuerpos,
mientras todo esto la conexión virtual sigue
con sus fotos
sus facetas irrisorias
su desafortunado ego
miles de billetes allí,
miles de almas que lamentan,
que imploran, que lloran, que balbucean
por entre desperdicios, que alguna vez
por lo menos, más que un trozo de basura
les botemos una sonrisa y algo más
que las sobras de nuestro misero ego

Reflexiones de Chejov en la voz de Ergunov

2009-10-05T12:17:00.004-05:00

Bellas y ciertas reflexiones realizadas por un personsaje de un cuento de Chejov.

"...En su cabeza reinaba una confusión horrible, y le ocurrió una idea: ¿Qué falta hacían en el mundo los doctores, los practicantes, los mercaderes, los escribientes, los mujiks, gentes que no eran libres? Porque las aves son libres,las fieras son libres, los mismo que Mérik; no temen a nadie y a nadie necesitan. ¿Y quién había dicho que había que levantarse por la mañana, comer a medio día y acostarse al hacerse de noche, que el doctor era superior al practicante, que había que vivir en una casa y solo se podía amar a la mujer propia? ¿Por qué no, al contrario, comer de noche y dormir de día? Saltar sobre un caballo sin preguntar quién es el dueño, galopar como un diablo por los campos, bosques y barrancos, en persecución del viento, amar a la mozas, reirse del mundo...

El practicante tiró el atizador, acercó la frente al tronco blanco y frío de una abedul y se quedó pensativo. Su vida gris y monótona, el sueldo, la sumisión, la farmacia, los eternos tarros y cantáridas, le parecieron algo despreciable que le producía náuseas

-¿Quién dice que divertirse es pecado? - se preguntó con despecho-. Los que lo dicen no vivieron nunca libres como Mérik o Kaláshnikov, y no amaron a Liubka. Toda su vida trataron de abrirse camino, no conocieron el menor placer y amaron sólo a sus mujeres, parecidas a ranas."...

Fragmento del cuento Ladrones de Anton Chejov

In Silence

UNAL Soleada

2009-09-29T19:25:00.005-05:00

Hoy fue un día muy soleado, algo caluroso y con mucho viento por todos lados. La tranquilidad de viajar en transmilenio a las 3 de la tarde es una experiencia que pocos tienen. Casi todos, tal como yo lo estaba hace un poco más de un mes, están mirando el sol por una ventana y sometidos al clima artificial del aire acondicionado.

La UNAL estaba hermosa, como casi siempre, como un oasis en medio de la isla urbana, con sus prados resplandecientes que servían como camas improvisadas a cientos de estudiantes o simples visitantes, como yo. Los árboles, envidia de sus hermanos de la calle, se mecían por los constantes soplidos del viento, que sin embargo no obligaban a nadie a envolverse en sus chaquetas o sacos, sus ramas se apreciaban desde la perspectiva del piso, confundiéndose a veces con el azul verdaceo que dibuja el cielo límpido. Una experiencia escaza, que tal vez no muchos extrañen o intercambien por su solida posición empresarial.

La facultad de humanidades estaba igual que como estaba la última vez que la había visitado a esa hora, guitarras, cigarrillos, personas despreocupadas de intereses adultos, libros entre la hierba, fotocopias regadas por el prado, un contraste con una estación de transmilenio a la hora pico y hasta tal vez con los cuadros similares de las univiersidades privadas. Es otra gente, otros gustos, otras ideas, tal vez demasiado poéticas para la realidad dura y madura que nos toca enfrentar tarde o temprano, realidad que algunos intentamos evadir de ciertas maneras.

Volví a pensar en la posiblidad que todos los días ronda en mi cabeza, obviamente en ese clima y ambiente tan peculiar los miedos que me detienen pasan a ser solo pequeñas e inofensivas lombricillas de tierras, tan diferentes a las serpientes tipo anaconda que en otras circunstancias siento que envuelven todo mi ser, ahorgando ilusiones, sueños y hasta mi propia vida. Si solo pudiera mantenerlas del tamaño de gusanos de seda, todo sería un poco más sencillo.

nota: Apoyo moral (en todo el mundo hay seres así, un tanto rebeldes :P)
http://www.eliceo.com/consejos/estudiar-literatura.html
http://sensaciones-alacant.blogspot.com/2009/09/estudiar-literatura-como-y-para-que.html

escuchando Sex I'm a by Lovage (es de lo más sensual que puede haber)

De esos momento escasos cuando existe la ilusión p. 2

2009-09-28T12:03:00.002-05:00

"¿Será que llegué muy tarde?, ay ahora si necesito un reloj, o, ¿será que la cita no era aquí?, no recuerdo si al final cambiamos de sitio, o, ¿se iría con su novio?. Si, es muy posible, en realidad cualquier persona lo haría, por eso él es quien es para ella". Podría pensar cualquier cosa que le hiciera desistir de seguir allí, hasta la más terrible, que era que ella lo dejara plantado. Cada vez que por su mente se deslizaba esta última alternativa recordaba aquel cuento ... y su protagonista: un árbol PLANTADO en la mitad de una isla solitaria. Tal como lo imaginaba era tal como él se veía en ese momento y aquello lo mortificaba tenazmente. Pero por más terrible presagio que surgiera de su paranoia,no pensaba como un hecho real y posible moverse de la esquina que formaba la calle 53 con carrera 25, o por lo menos no lo haría en unas cuantas horas (ni siquiera sabía esas horas que cantidad perfilaban).

Decidió en un momento determinado, ante la incertidumbre de que hora marcaba el destino, preguntar la hora al algún transeúnte que pasará por allí. Lo hizo en tres ocasiones y en tres ocasiones le negaron el pedido, con la excusa común de no tener reloj. Sin embargo él los seguía observando cuando marchaban y se daba cuenta que más adelante sacaban sus celulares pasándolos a sus orejas orgullosamente. Reprendía a su espíritu noble y se juraba no hacerlo de nuevo. Pero si las leyes divinas fueran consecuentes con sus actos, Juan hubiera sido condenado a mil años de tortura pues al cabo de unos minutos y con torpeza visible volvía a preguntar lo mismo a otra persona recibiendo la misma negativa de siempre. Por fin recibió respuesta de una señora muy bien vestida y comprobó que ya había esperado más demedia hora. Se volvió a recostar en la pared y empezó a jugar con un papelito que sacó del bolsillo. De repente y con una mirada entre turbada y apagada avistó a M. El esplendor más enceguecedor renovó sus esperanzas marchitas que desprendía el perfume del paisaje de su vestido, la humedad de sus ojos pardos, el movimiento ondulante de su cabello dorado, su andar pausado y altivo. Pero predestinados sus encuentros, la frialdad llegó con peso singular, con esa peso atípico pero cierto, etéreo pero vivo, como fantasmas de un pasado remoto que llegan cada noche a hacer notar su maldita presencia. M. llegaba solo con un objetivo, algo que Juan aún no sabía ni se imaginaba pero que empezaba a hacer estragos con ese primer encuentro de miradas. M., M., no debería nunca haberla vista desnuda, ahora su dignidad se encontraba empeñada y lo peor es que no tenía nada para sacarla de ese sucio lugar de la humillación. Solo le quedaba soportar otro desplante.

Este es un escrito relativamente antiguo, data de hace 4 años más o menos. Leyéndolo ahora tiene varias cosas que no me gustan, que no son narradas muy bien, o tal vez ni poco bien, sin embargo decidí dejarlo tal cual, como un ejercicio de estilo.

...

2009-09-18T18:15:00.002-05:00

No voy a olvidar a nadie, solamente callaré hasta que invente un lenguaje nuevo.

Flechas invisibles

2009-09-17T11:53:00.002-05:00

El general al mando había dispuesto tres hileras de treinta soldados, cada una sobre uno de los bastiones de las murallas de piedra maciza y adoquín que encerraba la primera fortaleza del cinturón de siete que protegían el acceso a las tierras del este del bosque. Preparados todos como punta de lanza contra cualquier de los ataques que se preveían desde hacía meses, esperaban ansiosos la cabalgadura de los tres exploradores que hacía unas horas habían salido en busca de noticias frescas con respecto al avance enemigo. Pero los minutos pasaban y el aire frío amainaba el espíritu guerrero de los hombres que sin embargo seguían plantados en tierra como árboles cuyas raíces excavan a grandes profundidades sus deseo de seguir en pie, de conservar su sabia verde,su sangre incólume.

Al poco rato el general dispuso otros 9 jinetes, en grupos de tres, por cada uno de los tres frentes que podrían abrirse frente a la fortaleza. Gabriel, hermano de sangre en toda esta lucha, que por años se había inclinado como mi amante y amigo, y que guardaba en su corazón solo nuestros bellos recuerdos y momentos, hacía parte de uno de los grupos. Lo ví partir con su fuerte armadura, pues esta vez el General no iba a arrojarlos contra la boca de una emboscada, los prefería pesados a ágiles, resistentes a débiles pero invisibles, blancos fáciles pero a la vez revestidos de piezas tan finas y poderosas que podrían verse como castillos andantes, casi como los ángeles que otrora bajaban al mismísimo averno para arrinconar y aniquilar las legiones de demonios que atormentaban y pisoteaban todo a su paso.

Las horas siguieron, el presentimiento de hizo realidad, pues ni Gabriel, ni ninguno de los jinetes de los tres grupos regresaron, ni con buenas ni con malas noticias. El general se mostraba nervioso, los soldados sudaban frío dentro de sus armaduras, las piernas ya no estaban tan rígidas como antes, estaban cediendo ante el cansancio y el miedo, los arcos y las aljabas reposaban en los pies de cada uno y solamente los capitanes aún conservaban parte del aplomo del minuto inicial.

De un momento a otro un aire pestilente empezó a brotar de las dunas cercanas, aun cuando no debían ser más de las tres de la tarde, el cielo se oscurecía de manera terrible, como si la luna se interpusiera al sol. Nadie hablaba ni murmuraba nada, nadie se atrevía a moverse de su puesto, ni a mover sus brazos, ni a tapar su boca y nariz para evitar el olor nauseabundo. Jeremías, nuestro líder, subió hacia la saliente más lejana de las murallas por una estrecha escalera que unía dos de los bastiones llamado por el general. Mientras subía lentamente su capucha se hacía cada vez más pequeña, era un gran guerrero, pero también un hombre justo y espiritual. Lo consideraba mi padre, de él aprendí todo lo que la orden imponía y hasta ocultaba, las artes de la guerra, de la espada, de las letras, de la poesía, de la justicia, de la entereza y del honor, fueron sus enseñanzas diarias las que quedaron plantadas en lo más profundo de mi pensamiento. Pero de repente escuché un silbido agudo, tan rápido como un águila cuando en busca de presa se lanza en picada desde los picos de las montañas. La capucha de Jeremías no desapareció poco a poco como antes lo estaba haciendo, se desplomó del todo como la caída inminente de una muralla ante los golpes fulminates del ariete. Poco a poco los silbidos fueron más y más,el silencio decayó y el caos y la confusión empezaron a dominar el espectáculo. El olor podrido se intensificó y los hombres con sus ojos desesperados inyectados de sangre, solo corrían como locos, rompiendo las filas antes perfectamente ordenadas, entre sangre y vómito regados por doquier por todo el suelo de las murallas. Nuestra orden, que estaba en la mitad, entre la retaguardia y la vanguardia, y cuyos hombres pertenecíamos a la élite de las tropas, observaba, sin mover un pie, con la sola dinámica de nuestras órbitas oculares, bajo el juramento sublime de inmolividad y pasividad que habíamos pactado en nuestro nacimiento y que nos ataba a la perfección donde se decía que "la vanguardia de Oro será la entrada a toda batalla, de su capitán, en cuyo responsabilidad se encomienda el ingreso prudente del batallón sagrado de la Luz, se escuchará la orden explícita para arremeter con nuestra divinidad sobre las fuerzas oscuras enemigas de todo orden y razón". El capitán de la vanguardia había sido uno de los primeros en caer, seguido por cada una de sus hombres, como piezas de dominó armados uno tras otro.

A los pocos minutos el general, volvía hacia nosotros. Las flechas y la podredumbre cesaron, como una tormenta que con fuerza arrecia por un corto tiempo antes de dar paso a una sequía y hasta a una salida evidente del sol. Pero aquí no se presagiaba arcoiris y paz, los ojos invisibles aún nos miraban con recelo, con odio, no se sabía si desde el este, el oeste, el norte o acaso el sur. Quinientos hombres aniquilados y la noche aún no caía sobre nosotros. Otra señal, pues a lo sumo, durante mi corta vida que llevaba, la élite nunca había entrado a la batalla, ningún ejercito por más fuerte que fuera había traspasado las fronteras de la Vanguardia de Oro, caballeros que con sus fulgurantes armaduras se creían una fuerza casi invencible,que ahora recostados nos miraban tal vez con impotencia y miedo de ver caer lo que habían levantado por siglosen una tierra que ahora se inclinaba a un costado, un costado anárquico y hasta más oscuro que de lo que alguna vez había sido.

De esos momentos escasos cuando existe la ilusión p. 1

2009-09-10T17:19:00.006-05:00

Todo ese mes estuvo esperando ese momento. El tiempo para llegar allí pasó despacio, demasiado creía, y eso se hacía más difícil por el hecho de que no trabajaba en ninguna parte y se la pasaba meditando, caminando o simplemente vegetando. Su vida siempre había sido solitaria y ni siquiera el estar rodeado de personas durante muchos años había quitado la condición. Era aún joven y su madre le recalcaba que se tranquilizara, que nunca iba a ser así y que tuviera paciencia, que algún día iba a encontrar compañía. Sin embargo ella en lo más profundo del corazón sabía y sentía por ese sexto sentido del que las madres disponen que su hijo, Juan Miguel, estaba destinado tal como su abuelo paterno a emprender todo el camino en la más inmensa soledad.

Quizá era por eso que trataba de acompañarlo silenciosamente en sus largos días, casi más tiempo que el que le dedicaba cuando era un niño. Su rostro era algo hosco y se evidenciaba más por esos rasgos de tristeza humildad implícitos que ni siquiera desaparecían cuando pasaba por algunos momentos de efímera alegría. Era alto y desgarbado y su joroba se iba haciendo más prominente con el pasar de los años como si esa carga invisible se fuera haciendo más pesada paso a paso. Sus ademanes eran torpes, nunca había tenido algún dote especial, no normal siquiera para algún tipo de deporte. Alguna vez le habían mostrado un vídeo de un partido de fútbol donde el jugaba y sintió tanta pena cuando escuchaba las burlas de sus amigos que solo atinó a hacer una sonrisa tímida mientras el llanto se le quedaba clavado en el pecho.

Esa misma condición también lo había hecho un completo fracaso para el baile, situación que lo aisló aún más de la sociedad, sin saber porque todas las cosas estaban confabuladas para que estuviera solo. Quizá era algún tipo de misión especial o algo así. La ignorancia era la única cuestión que todavía le abrigaba una esperanza, pero a la vez un miedo inmenso. Era como cuando se iba al campo y se adentraba por caminos desconocidos que le producían un estremecimiento desde los pies hasta la cabeza sin embargo esa oscuridad lo obligaba a explorar más y más, perdiendo toda racionalidad, y únicamente dispuesto a sus sentidos que sensibilzaban al máximo.

Cuando fue medio día de ese jueves la ansiedad más terrible se apoderó de él. Era algo como lo que sentía de niño cuando esperaba a que fueran las 12 de la noche para destapar los anhelados regalos que colocaba su madre una semana antes en los pies del árbol de navidad. Llegó a la esquina del centro comercial y con el desconocimiento que le proveía el hecho de no haber tenido una cita con una mujer, se dispuso a caminar con pequeños pasos que dejaban una estela invisible sobre el andén de cemento. Para esa época ya se había acostumbrado a fumar y en ese momento quizo hacerlo pero cada vez que tomaba el cigarrillo en su mano un temblor lo invadía y le negaba la posibilidad siquiera de prenderlo. Al cabo de unos minutos terminó roto entre sus dedos, exánime, con sus entrañas esparcidas por toda la palma de la mano. Miraba a todos lados, miraba al piso, miraba sus miembros manchados de nicotina, volvía y miraba hacia todas las esquinas, hacia todas las caras que venían e iban, pero no hallaba la de M.C. y era entonces cuando empezaba a imaginar decenas de situaciones por las cuales ella no había llegado....

escuchando The Noose By A Perfect Circle

Una bella postal

2009-09-02T00:10:00.004-05:00

Una bella postal, en la penumbra del cuarto mayor de mi casa, mi madre al lado de mi hermana durmiendo tranquilamente y en medio de ellas, en la cabecera, Ch, como un rey dede su trono, y en los pies, Ve. dándose mutuo calor con Mu. mientras Od. enrollado descansa profundamente luego de sus horas de juego e indisciplina con Ch. Tu. duerme al lado, bajo la cama, en su camita que tiene su pequeña cobija verde, la que otrora era de mi hermana, mi hermana que ahora desconozco y con la que ahora compartimos más el silencio que cualquier otra cosa. Es una postal que quiero guardar dentro de mi recuerdo, así sea la única que me quede o que pueda llevar conmigo.

Escuchando Disappear By Dream Theater y How Disappear Completely by Radiohead.

Hundimiento en la desesperación de un escritor que no escribe

2009-08-15T23:53:00.005-05:00

"Hundimiento en la desesperación de un escritor que no escribe".... palabras de Yourcenar, que realmente me avergüenzo de transcribirlas como si fuera una situación que me atañera, no se cual será la condición para retratarse como escritor, si es por el simple hecho de hacerlo entonces todos lo somos....no se ni que decir, ni que pensar y menos que escribir, solo quiero dejar testimonio de mi resequedad artística, nada sale, todo en un momento dado se me ocurre pero cuando ya se quiere plsmar se vuelve un desorden, una materia fea, desprovista de forma, como la masa para hacer arepas que mi mamá formaba todas las mañanas para mi papá... hasta esto es algo sin forma y sin sentido.

escuchando:

La nieve y la brasa

2009-07-20T22:31:00.002-05:00

No podría pensarse en un momento de calma, serenidad y felicidad en medio del horrendo humo de los autos y buses de una autopista colapsada? es tan complicado pensar en la tibieza en medio de tumbas y criptas completamente heladas? no puede la sangre bullir aún cuando la lluvia helara hasta tus pantorrillas, tus calzoncillos, tus medias, tus orejas? El generoso y sabroso sabor del sexo de tu amada quizá pudiera aparecer cuando tu lengua seca formara babaza blanquecina en medio del calor de un bus repleto de gente sudorosa o tal vez las melodías grandiosas de Becker se pudieran colar en el espantoso ruido de los teléfonos y bullicio constante de tu pequeña y calurosa oficina.

Se que tu voz y tu risa no serían divagaciones ni posibles remotos como las anteriores, y más que ellos y los otros serían pura sensación, pura victoria, con tu fuerza tenaz, tu sonrisa desbordante, tus infinitas pestañas, tus ojos rasgados, con todo eso y lo que acaso desconozco no dudarían en apagar el ruido, sofocar el calor asfixiante, abrigar del más violento frío , calmar la guerra y el caos y hasta hacerme creer en la majestuosa y esquiva existencia divina del Dios ignorado.

escuchando Stand by me by John Lennon, Blue de Jason Becker y en especial tu serena voz

Intento

2009-06-29T21:30:00.000-05:00

Era una alberca gigante la que se encontraba en el patio de mi abuela. Medía algo así como 1 o 2 metros de alto por 1.5 de ancho. Era de cemento y algunas partes el ladrillo que formaba su estructura se veía horriblemente, tal vez por la humedad que en esas zonas había desconchado totalmente la capa de cemento. Realmente era poco lo que podía hacer para subirme encima de ella, al nivel de la ropa que cada sábado mi madre lavaba luego de que llegaba del trabajo. El resto de semana el lavadero estaba vacío, eventualmente mi abuela restregaba algunos trapos o los calzoncillos del abuelo, pero en general casi todos lo ignoraban. Yo en cambio quería estar encima de él todo el tiempo, sentir como si fuera mi fortaleza oculta donde mis soldados de caucho y platico tendrían su hogar y yo mi reino.

Entre tanta insistencia, un día de esos nublados y fríos, mi abuela me subió encima de la alberca y por unos minutos dejó que mi morracos se acercaran al agua que estaba más helada que el aire que corría por el jardín. Pero el aire en general estaba tan densamente frío que mi abue Rosa, a los pocos minutos de estar allí conmigo se envolvió en su ruana color rojizo y con un gran escalofrío corrió hacia la cocina para refugiarse un poco. Me empezó a observar desde la ventana pero al cabo de un rato muy corto me gritó que no me demorara mucho pues el viento podría hacer que mis pulmones asmáticos se congestionaran convirtiendo la noche en una amargura. Tan pronto su rostro se desapareció en la oscuridad de la escalera, cogí al capitán Terrier y dado su heroísmo en misiones anteriores (las galletas y la gata Tomasa fue una gran aventura), esta vez iba a ser el primero en explorar las catacumbas tenebrosas de la alberca. Era algo arriesgado, ni con la linterna del capitán Jack que llevaba siempre conmigo podía ver el fondo. Pero él, con sus ojos impasibles, y su chaleco camuflado rogaban por iniciar la aventura. Lo amarré a una cuerda y poco a poco lo fui bajando por el borde de la alberca. En su primera exploración todo fue bueno, recogió con sus grandes manos de caucho algunas tapas que se me habían ido hace unos meses luego de destapar muy fuerte algunas gaseosas en la fiesta de cumpleaños de mi hermana. Lo solté de nuevo, para iniciar el descenso definitivo, como la primera vez poco a poco se fue sumergiendo, alcanzaba a ver sus botas negras y sus grandes manos que evitaban los pequeños remolinos que se hacían en el extremo derecho de la alberca. Pero luego de un momento a otro no lo volví a sentir, la cuerda había perdido mucho peso, la halé fuertemente para intentar sacarlo yéndome hacia atrás con el impulso que llevaba. No estaba!, el capitán Terrier no estaba en el otro extremo de la cuerda que extrañamente tenía la punta rota, como si hubiera sido arrancada de un mordisco. El reloj marcaba un poco más de las cuatro y el frío se había intensificado demasiado. Se hacía tarde y era necesario rescatar a Terrier antes de que la abuela se despertara y no me dejara estar más en la alberca. ¿qué hacer?. La caña de pescar de mi papá. Esa era una buena idea, pero,¿dónde estaba? La última vez que la había visto fue en el 2001, cuatro años atrás y mi papá el año pasado se había llevado varias cosas a la casa de campo de Tierra Negra. Corrí rápidamente hacia el cuarto de San alejo y efectivamente, estaba totalmente vacío, solo una envoltura de papas estaba en el viejo piso. Me estaba preocupando ahora si, la idea de la caña de pescar se robó media hora de mi valioso tiempo. Definitivamente lo más rápido en ese momento eran mis manos o mis pies, aunque el terror de meter algo de mi cuerpo en ese mundo totalmente desconocido se apoderara de mi imgaunación. Sopesando las dos cosas y siendo lo más dramático posible, prefería quedarme sin pies que sin manos, si era el caso podría caminar en una silla de ruedas, o con muletas, pero, ¿quedar sin manos?, no!, eso era demasiado para mi gusto, mis planes de pianista se irían al suelo, escribir sería algo imposible, comer, cortar con tijeras (claro que nunca cortaba nada!?), pintar….no. Eso no era posible, prefería ser cojo. Me subí de nuevo la lavadero con la butaca que mi abuela había utilizado, me quité lentamente las dos medias rojas que llevaba puesto ese día, me remangué el pantalón hasta un poco más arriba de las rodillas y de un momento a otro empecé a temblar. Tenía miedo, las aguas oscuras de la alberca me aterraban, pero el miedo aún mayo de perder al capitán me empujaba a rescatarlo. Primero metí el pie derecho, si perdía algo que fuera de a uno, es más, si perdía inicialmente uno no arriesgaría el otro. Dedo por dedo, falange por falange, desde el meñique hasta el pulgar, sacando el dedo que ingresaba tan pronto las imágenes aterradoras de fauces gigantes se venían a mi mente. Por fin después de otra media hora terminé metiendo todo el pie y dejándolo allí cual carnada de pescar en completa inmovilidad. Pasaban los minutos y no ocurría nada de nada, no tocaba ni el fondo, ni tampoco sentía alguna señal del capitán. Así que decidí hacer pequeños círculos concéntricos en varias zonas de la alberca, primero por donde había caído e capitán y luego, al no hallar nada, empecé a hacer pequeños corrimientos circulares de 3 centímetros hacía la derecha hasta abarcar la mayor parte del estanque. En cada una de los intentos veía como el pequeño estanque burbujeaba y el color del agua, mas que aclararse se tornaba más oscuro y algunos sedimentos emergían a la superficie cargando papeles, envolturas metalizadas, aros de botellas no retornables, ganchos para colgar ropa, pero por ningún lado alguna señal del capitán. Creo que ese día me tenía que dar a la idea de abandonar a Terry y esperar que el frío de la noche no lo fuera a arruinar.

Michael Jackson, paz en su tumba

2009-06-25T23:15:00.004-05:00

Q.E.P.D

triste coincidencia con mi post # 100 que lo tenía reservado....

escuchando black or white by Michael Jackson

Retratos olvidados

2009-06-17T20:32:00.007-05:00

No se donde radica mi miedo, ¿temor a ser olvidado?, ¿temor a no ser tenido en cuenta?, ¿temor a pasar desapercibido?. Muchas de mis decisiones han sido consecuencia de estas tres preguntas, algunas buenas, otras malas, otras pésimas. Normalmente te dicen: "nadie es irreemplazable". Ante estas palabras siempre quedo frío, anodado, voy a un museo y muchos cuadros pasan desapercibidos, muchos retratos aunque tengan nombre no son nada, para casi todos son solo rostros olvidados, rostros viejos, que no tienen sentido. Y es entonces cuando veo el valor en el arte y lo que se hace,pero esta percepción poco a poco se viene al suelo cuando veo tantos escribiendo, tantos haciendo música, tantos pintando, tantos haciendo cine. Dicen entonces que los mejores son los que perduran, pero ni siquiera ellos son recordados en años. Y si es así con ellos, ¿qué pasa entonces con nosotros?, ¿acaso alguien leerá esto en un año aparte de su autor suponiendo que puede atribuirsele alguna pincelada artística (ciertamente no la tiene)?.

Este mundo es tan frío y tan solitario, las pocas cosas que amamos y nos aman son tan escazas y tan invisibles, tan momentaneas que se nos escapan de las manos apenas estamos iniciando su comprensión, tan extrañas que no las reconocemos cuando están al lado tuyo y en otras ocasiones no logramos ni siquiera toparnos con ellas. No se si valga la pena todo esto, la cinta negra del destino que cubre nuestros ojos es la única capaz de ver un poco más alla en este tránsito tan denso, en este mundo tan ilógico, tan helado.

escuchando Yann Tiersen y BSO de Goodbye Lennin

Como el hado de Túrin

2009-05-28T22:04:00.004-05:00

Se le habían quedado grabada esas dos frases:

"...you're making me feel,
Like I was born to service you"

"..Cos I was born to destroy you,"

Si no tenía razón para vivir, tal vez si para morir, así como lo decía Fito en una de sus canciones, razón por la cual iniciaría desde esa noche la idea de su plan, su malvado plan o tal vez su manera de hacer justicia, a su modo, sin que nadie lo supiera, como un kamikaze, sin casco, solo brindar con un sake y llena de locura lanzarse al abismo de su suicidio con sentido.

Escuchando Hate This and I´ll love you by Muse

I'm gonna leave you

2009-05-18T23:38:00.004-05:00

Escuchaba esa canción en el walkman mientras pasaba por el puente oscuro del caño, donde la habían robado meses antes, antes, cuando le daba miedo pasar por ahí, cuando la negrura de la noche se juntaba con la de las aguas putridas pareciendo una ola gigante que se la fuera a comer, o cuando temía ser atracada, violada y atravesada por el filo de un cuchillo, de una daga, en su pecho blanco, en su sexo casto. Pero esa noche no temía nada de eso, al contrario, la atraía la ídea, las esperanzas de vida se habian esfumado con ese último beso, esa llamada que él le hizo: "corazón, te tengo que dejar.... babe, i'm gonna leave you....I can hear it callin' me the way it used to do, I can hear it callin' me back home!", así que haría eso, para que evitar lo que ya sabía vendría, o al contrario, para huir de la depresión que la destrozaría en unas cuentas horas, por meses por años, como antes lo había hecho. Las lágrimas rozaban sus mejillas, estaba cansada de llorar, de rogar, de sentirse un bulto de carne provisto de unas geniales nalgas y unos buenos senos. Estaba cansada, aburrida de la rumba, de las drogas, del trago, de su mala suerte, de su desechable vida. Las palabras de esperanza de los amigos que ya casi no frecuentaba le exhasperaban, no creía en eso, no lo quería hacer, solo quería HUIR, con alguien que la arrastrar por la carrileras abandonadas de la estación fantasma, por las notas del piano olvidado de su abuelo....lo único que sabía hacer y que su abuelo amaba que lo hiciera. Pero eso era historia, eran huesos, era polvo de una casa abandonada, solo existía ese párrafo, esa estrofa y las aguas turbulentas....
It was really, really good.
You made me happy every single day.
But now... I've got to go away!
Ella también se iría lejos, río abajo, para que su cuerpo se hundiera en el mar extenso, en el mar olvidado, enredado bajo las algas del inframundo...

escuchando babe i'm gonna leave you by Led Zeppelin

Un personasaje de Maupassant p.1

2009-05-03T18:46:00.003-05:00

La confesión de un personaje de Maupassant que parece la misma voz del autor:
Inquietante

"...Una vez casado, tuve tres hijos y empecé a amarlos a como jamás un padre o una madre amó a los suyos. Solo vivía para ellos. Los adoraba. ¡Y murieron los tres! ¿por qué? ¿ por qué? ¿Qué había hecho yo? Me rebelé, me rebelé furiosamente; y después de repente abrí los ojos como cuando uno se despierta; y comprendí que Dios es malo. ¿Por qué había matado a mis hijos? Abrí los ojos, y vi que le gusta matar.Sólo le gusta eso, caballero. ¡Sólo da la vida para destruirla! Dios,caballero, es un asesino. Todos los días necesita muertos. Y se los procura de todas las maneras, para divertirse nada más. Ha inventado las enfermedades, los accidentes, para divertirse tranquilamente a lo largo de los meses y los años; y además, cuando se aburre,tiene las epidemias, la peste, el cólera, las anginas, la viruela; ¿Acaso sé yo too lo que se ha ideado ese monstruo? Y no le bastaba con eso, ¡todos esos males se parecen!, y se permite guerras de vez en cuando,para ver doscientos mil soldados en el suelo aplastados entre sangre y lodo, reventados, con los brazos y las piernas arrancados, las cabezas rotas por bolas como huevos que caen sobre una carretera..."

extraido del cuento "Moiron" publicado el 27 de septiembre de 1887"

=dades entre el post 95 y el 1

2009-04-30T23:40:00.003-05:00

la esencia no cambia, todo es igual, el dolor en el pecho, las mismas canciones, las recurrentes pesadillas, lo eternos deseos, las oscuras culpas, las lacerantes recriminaciones, los lugares equívocos, las inexplicables visiones, los tiernos recuerdos,el cine solitario, las calles frías y oscuras, la mirada opaca, la dualidad, el miedo, las pocas esperanzas, la falta de perspectiva, las reflexiones largas y cíclicas, los terrores nocturnos....la soledad, el karma,la celda...de mi mente.

sigue fluyendo flamme in wind

Solo una

2009-04-19T16:23:00.000-05:00

Caminar por los andenes abarrotados y pensar, "uno más, de carne pero
transparente", al igual que los carros que pasan por el lado "metal
estilizado, pero uno más", chatarra voluble, moviéndose por piñones
estériles. ¿Uno más?, un cigarrillo o ¿una más?, una cerveza. Una noche
en soledad, un almuerzo recargado, una gripa molesta, una piedra en el camino.
¿Uno más? un día de trabajo o ¿una más?, tarea agotadora pero vacía.
Listas inmensas de mases, colas y filas de "uno más o una más",
desbordadas, subyugadas a no recordar jamás. Un paso o un par de zapatos
que igual se acabarán y ni siquiera en los sueños volverán. Pero tu no.

solo tarareando

Encontrado en un baúl abandonado

2009-04-10T16:23:00.002-05:00

Algo diferente pensó Miguel. Quiero hacer de esto algo que sea solo para mi y para ella , sin que la sociedad lo ensucie con sus asquerosos tentaculos. Pero donde estás, para decirte todo esto Laura, para que veas que nuestros munditos sobreviven por el hechizo que se cierne sobre éstos y solo por éstos. Laura ven, sin pensarlo, encontremonos. cerca del río y escapemos hacia las montañas, como nómadas, hacia donde podamos ver el sol más cerca, sin dolor ni remordimiento... Solo verte. Y estar solos.

aunque se lea extraño no se de quien es este fragmento, estaba guardado en mi pc pero no recuerdo, ni haberlo leído ni haberlo escrito....solo reconozco elnombre de Miguel, personsaje de mis primeros escritos con su eterna Laura....espero poder encontrar entre mis papeles alguna pista.

Dos días en la vida

2009-02-12T21:31:00.003-05:00

Esa noche sentíase desierta, árida, seca, necesitaba de mucho líquido amargo para llenar cada grieta que había dejado ese miserable en su cuerpo endeble. Entró al primer bar que encontró, al más oscuro y abandonado, al más bohemio, donde solo veíanse obreros y hombres con los más terribles rostros, que inspiraban respeto y un temor sobrenatural. Pero nada le importaba, eso era lo de menos, solo tenía en su mente la imagen grotesca de la risa ruidosa de él, su desfachatez, su desconsideración, sus enormes ojos que antes había amado y que ahora le fastidiaban hasta lo más profundo de su pecho. Ja!, sus pechos, sus hermosos senos que él había tocado y manoseado de la manera más abusiva y que en esos instantes ella creía eran por amor...mentira!!! todo falsedad e hipocresía, se sentó en la barra cuando empezó esa canción, recordó el vídeo, las ojeras del hombre engañado que lo protagonizaba y la tristeza tallada en cada arruga de su rostro; dibujó una sonrisa pálida con sus pequeños labios y pidió un trago, no!, un trago no, un vaso con todos los tragos de la casa, quería perderse, arañar su pecho con la explosión de alcohol etílico, olvidar cada beso, vomitar cada momento y cada detalle de ese degenerado que ahora disfrutaba de su nuevo novia. El mesero se lo alargó, M. lo miró de reojo y con un solo movimiento se lo bebió, su cabeza giró como el disco que se movía en la rocola, se paró, encendió un cigarrillo y empezó a cantar, "...hay dos días en la vida para los que no nací, ciertas cosas en la vida no se hicieron para mi, hay dos días ....", se acomodó la blusa en la pausa de la guitarra y continuó de manera desesperada, "el primero de esos días fue cuadno te conocí, me atraparon tus mentiras, y me enamoré de ti, del camelo de tus risas, de tus ganas de vivir, la crueldad de tus caricias por las que creí morir...", un hombre empezó a cantar en el fondo, la acompaño en el coro, y ella seguía, "... el segundo de esos días fue justo el que te perdí, se fue tu cara bonita y mis ganas de vivir, se acabaron las mentiras, y de todo aprendí, que hay dos días en la vida, para los que no nací...", su lagrimas delineaban una estela tenue por sus mejillas, mientras todos coreaban con un sentimiento reprimido, "...me tragué todo el veneno del que llevaban tus besos, me empapé del sufrimiento que escondía tu sonrisa, descubrí que con el tiempo me perdí todo el respeto, compraste mis sentimientos con tus labios de carmín...", sus recuerdos se hicieron mas visibles, más violentos, el primer día que lo se presentó su jefe, la manera que la ridiculizaba con sus compañeros de oficina, con sus amigos de universidad, con su familia. Solo su madre se dio cuenta de eso, pero M. estaba ciega, su torpeza le impidió ver más allá del pelo ondulado del petulante aquel.

Escuchando Dos días en la vida de Jarabe de Palo

Tan cerca la muerte

2009-02-09T21:14:00.002-05:00

Es extraño, triste, traumático, esta sombra que siempre nos acompaña, que cuando visita tu hogar te deja la advertencia clara: "volveré". Y empieza una especie de miedo que no deja tranquilo ni tus sueños, cada golpe a la puerta, cada llamada tardía, cada crujido en la madrugada, instantes en los que te topas con sus ojos, con su sombrero de ala ancha, con sus vestiduras oscuras, condenadas a poner momentaneamente un velo oscuro sobre tus ojos que luego nunca se quita, que solo cede un poco en su empeño de no dejarnos ver....ni 3 meses han pasado desde tu partida papá y las instantaneas se siguen cruzando por mi cebrebo a cada rato, en cada esquina, en cada silla del trans.. y ahora que F., alquien que poco conocí, pero del cual recuerdo su mirada intensa y alegre, se va sin darnos tiempo de nada,como tú padre....pero acaso es que Tú, sombra omnipotente, ¿da tiempo de algo??? no lo creo, pero te lo reclamo, te lo reclamamos, te lo exigimos!!... es vano, se que ahora me ves y tal vez ni te interesa lo que te digo..

escuchando sea of love....espero que F. se encuentre bajo las aguas del amor

0 palabras

2009-01-18T11:53:00.002-05:00

no se me ocurre nada bueno, solo esas ideas en el cerebro que apenas trato de transcribir se olvidan o salen chuecas, algo así como cuando vemos un cuadro perfecto con nuestra simple vista y le tomamos una foto con la cámara común de 7 mpx.....vemos el resultado y es todo lo contrario a lo que habíamos percibido sin el lente de por medio...

frustrado con mi imaginación y escuchando time de pink floyd

Se me hace tarde Cecilia

2008-12-27T15:20:00.003-05:00

Se me hace tarde Cecilia, desde que llegué te dije que no podría demorarme y mira como han avanzado las manecillas del reloj sin que nos diéramos cuenta...y además date cuenta!,como siempre no hemos hecho nada más sino hacer el amor de la manera más desenfrenada posible, en la cocina, en el bar, en la cama de tu abuela, la de tu hermanito, hasta has querido en la casa de tony, tu perro labrador. Cecilia, esto debe cambiar, que dirá tu novio, que dónde te la pasas que no contestas el celular, ni los correo que te escribe, ni los mensajes por el msn....¿sigue siendo tu novio?....Cecilia, ¿por qué no has vuelto a la universidad?, no te van a mantener toda la vida, y ni te lo pienses que yo lo voy a hacer porque realmente sales muy costosa, disculpa que te lo diga pero es así, comes en los sitios más caros, te vistes solo con ropa de marca y de última tendencia, no te gusta el cine en el centro, sino solo en los cine bar acompañada de una trago de buchannans...¿qué edad tiene Alejandro?, es un buen hombre, no se porque lo dejaste, Camilo es un idiota que solo te maltrata, esos moretones,¿cuando te los hizo?, quisiera verlo frente a mi a ver si es tan capaz de golpearte de esa manera...claro qyue tal vez ya no pelee por ti, hace mucho dejé de amarte.

LA policía entró dando un empujón a la puerta que se escuchó en todo el edificio. Leandro besasba a Cecilia mientras el sargento Ramírez esposaba sus dos manos ensagrentadas. En los exámenes se encontraron muestras de semen en el cuerpo sin vida de Cecilia, que según el estudio había muerto tres días antes de que la encontrarán al lado de Leandro.

escuchando unintended by muse

Alguna vez hicimos el amor

2008-12-14T13:22:00.003-05:00

y sí, mi sexo érguido tal vez ya reclame tus voluptuosidades,
en esos casos me desnudo,
me meto a la ducha
y abro el grifo del agua fría.

Para mi deseo, lo reprimo no apretando las piernas,
sino atragantándome con chocolates o manjares,
cigarrillos o alcohol, distracciones que no me dejan recordarte

Tal vez tus palabras, luego de haberte hecho el amor,
son las únicas que no logro emular
solo me queda algo de consuelo en intentar dormir,
casi igual que cuando estaba a tu lado
pero con la intranquilad no ser vigilado ni amado
mientras mi ojos se perdían en tu oscuro pezón

escuchando Kabinett der Sinne by Lacrimosa

¿dónde?

2008-12-10T22:28:00.004-05:00

Ahora no recuerdo donde te conocí,tal vez fue en una estación de transmilenio, me miraste fijamente desde el bus del que te bajaste, luego te dirigiste hacia mi y me preguntaste "sabes en que bahía tomó la ruta hacia el portal de la 80?", a mi lado estaban dos informadores de la estación quienes al ver mi cara de incógnita te respondieron. Luego diste las gracias y te quedaste allí, plantada frente a mi, sin decir nada, con tu abrigo color ocre y tus lentes gruesos tras los cuales unos ojos negros y misteriosos escarbaban dentro de mi. "¿Me acompañas?", "¿a dónde?, "a la biblioteca L.A. Arango". No sabía que decirte, es más, no te dije nada. Agarraste mi mano y me montaste al bus articulado que pasaba en ese momento. "Ese no sirve", "¿Es necesario que sirva?", de nuevo no te dije nada, solo me quedé viendo de nuevo tus lentes y noté que estaban rayados. "¿Puedes verme bien?, tus lentes están muy rayados". "Claro, en realidad solo los utilizó para protegerme del viento, pero si quieres me los quito para cerciorarme de que eres tu". No te entendí, como así que si era YO, ¿acaso me buscabas?. Te los quitaste, tus ojeras delineaban tu parpado inferior. "Si, eres tu, por poco pienso que me había equivocado", "¿a quién buscas?","pues a ti sonsito". Seguí mirándote. Te había visto, antes, no hacía un par de minutos en la estación, mucho antes,tal vez en algún bar de mala muerte a los que iba. Ahora no recuerdo en que bar, ahora no recuerdo a que hora, ni recuerdo en que estado estaba, solo se que tus ojos negros, cual azabache, se posaron en mi durante horas. "Esta vez no me dejes sola". ¿Te dejé sola?, en medio de laberinto mental ni supe cuando ni a que hora, ni en que lugar. "No, no te dejaré sola, sigue mirándome por favor"

escuchando Capricho Vasco op 24 by P. Sarasate

La cara norte de la fortaleza Blanca

2008-12-08T12:10:00.003-05:00

Era uno de los tres capitanes de la vanguardia. Exactamente me correspondía el ala norte de la fortaleza Blanca, y fue desastroso para mi el día en que me la asignaron. "Se que no te tomará demasiado esfuerzo, y que tu vehemente espada y voluntad logrará derrotar cualquier resistencia que se te pueda presentar". Tragué saliva cuando escuché las palabras del señor. Luego me dio un cofre donde hallé un mapa y algunos artilugios mágicos. "Esto te servirá de algo, ve inmediátamente a donde Jeremías para que te detalle el poder de cada objeto que encontrarás en el cofre".

La fortaleza Blanca tenía un gran renombre, en cuatro siglos de erigida ningún ejercito, ni por más grande y maligno que fuese había llegado más allá del portón más externo, tan solo, en algún momento hace 50 años y tal vez por un descuido, una de sus torres del homenaje había sido incendiada, pero no pasó de allí, instantaneamente se restauró y las tropas que habían osado el ataque a ese frente murieron aniliquiladas de forma horrorosa. Blanca, así eran los muros que rodeaban cada una de los tres palacios que conformbanan el triángulo de poder, estirpe negra que contrastaba con sus paredes, y que de no ser por su general, hacía mucho se habría extinguido entre llamaradas humeantes.

Al igual que la fortaleza o tal vez aún más que ella misma, la gloria enardecía su ala norte donde se alzaba un portón de más de 20 metros de alto, construido de hierro sólido y flanquedado por 5 torres del homenaje que tenían guarecido por lo menos 50 o 60 arqueros cada una . Nadie del mundo externo conocía más allá de lo que se veía desde las colinas circundantes, solo las crónicas de los ejercitos que alguna vez intentaron asediarla describían con poco detalle las tropas que aguardaban al otro lado, los cientos de jinetes que se encontraban prestos a salir arrasando con lo que se encontrarn por delante, las espadas encantadas,lor arcos invisibles, las magias oscuras recubiertas de falsa claridad que engañaban hasta al maestro más respetado de las artes de la hechicería. Sin embargo, más allá de las grandes edificaciones y los temorosos ejércitos que protegían ese punto estaba su dirigente, una mujer delgada y alta, de mirada sagaz e inflexible, voz sensual, formas ágiles y femeninas, y risa corta e inexpresiva. Su nombre no lo conocía, pero si la había visto y escuchado, en un consejo de guerra que muchos años atrás nosotros habíamos apoyado con total respeto y sinceridad, guiados por una causa estúpida que nos dejó en una situación precaria, como el ocaso de un sol que hubiera iluminado durante todo su día con todas las fuerzas de sus rayos. A ella se le conocía por su inteligencia, habilidad y tácticas en el frente de batalla, siempre iba ala vanguardia de cualquier ataque y cuando sus tropas se replegaban, ella desde un punto de mando distante lograba romper cualquier cerco que amenazara con destrozar a sus hombres. "Recuerda que tus hombres confían en ti", me dijo en algún momento en el que estuve bajo su mando. Ahora todo era diferente, empezaba a reflexionar seriamente sobre mis posibilidades en contra de ella.

escuchando Deine Nahe by Lacrimosa

Mientras fumábamos 1

2008-12-07T11:30:00.002-05:00

Estabamos en el bar Pie de Monte, donde alguna vez nos conocimos discutiendo el origen de una cancion de Radiohead, "ese tema estuvo mucho antes de que Radiohead tomara su nombre actual", decía yo insisténtemente mientras Marcos me refutaba diciéndome que en primer lugar el estilo de esa canción no era para nada compatible con lo que hacían en esos momentos Tom York y su grupo "On a Friday" y en segundo lugar algo estúpido que ahora no recuerdo. Por esos días ya Marcos fumaba, tres o cuatro cigarrillos diarios hasta que poco a poco se fueron convirtiendo en 8, 10 o 23. "Fumas mucho", le decía en las ocasiones en que no lo soportaba más. Ese día, el de Pie de Monte, se me ocurrió preguntarle el porque lo hacía, una pregunta que no se porque había pasado por alto en todos estos años. Se puso serio, estrelló contra el cenicero el trozo del Belmont que le quedaba entre los dedos y tomó un sorbo de su cerveza. No dijo nada por unos cinco minutos, pensé que se había enojado y ya le iba a decir algo cuando inició una canción de Caifanes que sabía que le encantaba. Sacó un cigarrillo de su cajetilla, me miró ironicamente y al mismo tiempo que lo prendía me decía: "¿has visto en que momentos prendo los cigarrillos?", traté de recordar rápidamente pero su mirada penetrante me lo impedía, sabía que se trataba de eso, del momento,la ocasión, el estado de la mente, pero no atinaba con certeza sobre cual era la verdadera motivación. "No se", susurré con cierta desazón. Volvió su cabeza hacia el mesero para pedir dos cervezas más, "Quieres algo más?". "Si, un Marlboro". "Matías, dame dos Águilas y una cajetilla de marlboro", voltió de nuevo su rostro hacia mi y con suavidad me dijo, "tal vez si lo experimentas obtendrás tu respuesta". Ayer me dijo un ave iniciaba su última parte cuando prendí con deseo el marlboro que Marcos me deslizaba entre los labios.

Tomando café

2008-11-23T17:56:00.003-05:00

Y la laguna de los
sueños en un pocillito
Y la luz estelar ilumina de
a poquitos
las imágenes abstractas
Y la música de plata
sentados en las hamacas
de a sorbos tomarla
a la hora del te, la hora del infinito

escuchando falling Down de Muse

cada instante estás alli Papá,como cuando sabía que estabas en el cuarto tuyo y yo aqui leyendo lo que tu me ponías.... cada palabra es una lágrima a tu partida.

Inside me

2008-11-15T14:11:00.003-05:00

Como una abrazo,como una gripa de nunca acabar, como si fuera un sida, así esta tristeza se pega a mis células, tristeza de estar en tu regazo,de que me hagas el amor con cada una de tus palabas,que tu cuerpo húmedo se pose en el mío resequido...gripe que baja todo mi ánimo, que aminala mi fuerza, que no me dejar empuñar la espada y que debilita mi espíritu como nada.... mi pluma está reseca, sin la tinta de tus besos y la punta de tu deseo, con el papel manchado de excremento, frente a mi mirada seca, enferma, con una cantidad de libros encima que sella cualquier intento de hacer algo más allá de mirar por la ventana el pasar del tiempo y de la gente.

No se porque ahora te pienso tanto, en una imagen que si sentara a mi lado en el bus no sabría reconcoerla hasta no escuchar sus historias, sus detalles, sus apologías al amor...

escuchando sea of love de Cat Power

Conmigo

2008-10-30T21:50:00.003-05:00

Que a veces debería escribir más
que otras debería leer ordenádamente
que el aguante es cuestión de actitud y no de obligación
que debería dejar de lloriquear tanto
que definitivamente el amor si llegará
que para que tanto libro si no tiene tiempo de leer
que no sea tan amargado
que seas más espontaneo
que se ría más
que deje de pensar tanta pendejada
que le entregue el papel a esa niña del bus
que aunque definitivamente es feo puede conquistar
que hable más duro
que sea más práctico
que duerma menos y haga más el amor
que si dura poquito pues que se le va a hacer
pero que deje de pensar en eso
que si lo va a hacer hágalo ya
que empiece haciendo las vueltas de la UN
que no crea que allí lo quieren
que igual lo olvidarán
que su jefe no es su mamá
y su compañera del lado nunca se va fijar en usted
que si, que si tiene sus años
que tampoco es para tanto
pero que su niñez ya pasó
que si no se la aguanta pues que se mate
que espera verlo nadando muy bien
que espera su titulo de ING.
que no es tan complicado
que escuche a S. de vez en cuando
que disfrute los besos de G.
y que se deje de preocupar por que lo quiera o no
que vuelva a la guitarra
que lo puede hacer bien si quiere
pero que definitivamente no puede dormir tanto
que si pone el reloj que se levante cuando suena
que asi era Mishima
que es un miedoso asi que nunca hará seppuko
que lo quiere
más que nadie
siempre,
y que siempre es siempre
no de a raticos como todo el resto
y que vaya ya a dormir porque mañana puso la alarma a las 4

vitrinas paralelas

2008-10-23T12:37:00.001-05:00

Es la noche cuando todos duermen plácidamente, las lámparas alumbran débilmente las calles frente a mi casa tornando el aire de color ámbar, el silencio deambula por doquier internándose por las rendijas de las puertas y de las ventanas, los sueños se vuelven la realidad y los acontecimientos diurnos algo más que una pesadilla para algunos mortales, para mi.

Inicia lentamente, sin que yo lo disponga, me despierta suavemente pero al cabo de un pequeño lapso de tiempo los violentos movimientos se apoderan de cada parte de mi cuerpo, como una imagen desproporcionada, que a veces es un insecto gigante y otras veces vísceras pútridas que con su olor interrumpen el viento plácido de mi sueño. Grito pero no nadie me escucha, he pasado a un limbo tétrico que me permite ver a los despiertos por medio de un vidrio totalmente cristalino y al mundo onírico cubierto por una tenue capa grisácea. Vuelvo a gritar, llamo a mi madre, a mis hermanos, no me contestan, golpeo puertas, abro chapas, cierro bruscamente las persianas, prendo las lámparas, abro las llaves del agua derramando la poco agua que aún nos queda. Es como si todo lo que estuviera haciendo no fuera ahí, sino en otro mundo, las mismas lámparas de mi casa pero con el eco silencioso. Imposible. Es en vano todo lo que estoy haciendo, así que me relajo y empiezo caminar por la que en teoría es mi casa, viendo a la derecha a mi madre dormida en su colchón de plumas y a la izquierda las imágenes combinadas de realidades de años anteriores enmarcadas en sueños y mundo extraños. Creo que me he desdoblado, vuelvo mi vista a mi cama pero la veo vacía, no es mi espíritu el que está allí parado, es todo mi ser. Y me asusta esta incomunicación, parece que ha llegado el momento que mi padre me predijo momentos antes de su muerte.

escuchando pez demonio de Lucybell

Si naci en la cara oscura de la luna

2008-09-24T22:06:00.004-05:00

Fue al día siguiene de que me envió un mensaje que solo decía "sos un pendejo". Llegó indiferente al café de siempre, se sentó en la mesa mientras llamaba al mesero de turno "Misael, traéme un vodka y un cool". Me clavó su mirada negra, desbordante de violencia y de un tajo me dijo: "¡estás loco!, a mi casa nadie me llama y menos tu. A ver chiquillo, tienes que entender una cosa, Santiago es mi amor, mi ilusión y realidad, vos sos...sos, no se, algo que me atraviesa por momentos el corazón, la pasión...", luego bajó un poco la voz y me susurro, "vos me pones muy caliente, ya entendés, Santiago está tan ocupado que no puede darme esa pasión que a ti te sobra." Recordé instantaneamente a Martín y a Alejandra, pobre él, yo creía saber que sentía cuando Aleja lo insultaba tan gravemente, Marcela lo estaba haciendo conmigo, sin importarle un poco lo que pasara dentro de mi, fumando tan ávidamente que de mi ya ni se acordaba, ni se fijaba que yo estaba en frente de ella. "Sabes, Santiago compró automóvil, es genial, el fin de semana que viene lo estrenaremos viajando a Manizales, es un poco largo el trayecto pero que más da, a la final la vida es para eso...prometo traerte algo,tal vez una de esas botellitas de aguardiente Caldas que tanto te gusta (Odiaba como combinaba el acento argentino con el colombiano, era tan predispuesta a copiar todo lo que se le atravesaba. )". Yo no tenía automóvil, ni siquiera sabía manejar y ya casi completaba los 24 años. Mi sueldo era escaso y apenas me alcanzaba para pagar el arriendo del cuarto donde dormía y la comida de mi hermana y yo. Mi madre hacía un par de años había fallecido y tras de ella la desgracia más absoluta nos cubrió hasta ahogarnos en deudas y quiebra tras quiebras. "Ojala aún estuvieras con Laura, Santiago siempre dijo que eran una pareja casi perfecta,aunque para el gusto de él un poco aburrida...no te sintás mal, a mi gustas tal como eres, me gustan tus lecturas y cuentos y hasta esas pitnuras que tienes en tu cuarto, pero pues vos sabes que Santiago ama ante todo la tecnología y la practicidad, el buen vino, la buena comida, un partido de tenis y luego rematar con bolos. Ustedes no se han entendido muy bien. Además para completar, la música que vos escuchás él ni la conoce y si lo pudiera hacer tal vez ni le interesaría". Marcela era cruel, dura, pero a la vez encantandora, sus caderas desarmaban mi aliento de venganza y odio quedando solo un mirada triste y vacía. Seguí fumando prometiéndome a mi mismo dejarla al día siguiente, algo relativamente sencillo pues yo no sabía donde vivía y ella, que si sabía donde yo vivía pues había ido un par de veces a mi cuartucho, le iba a ser imposible ahora hallarme pues horas antes nuestras pocas pertenencias había sido sacadas a la calle por el dueño del inquilinato por mora en el pago. Era la última noche, mientras ella me seguía restregando en la cara su buena vida y recriminando mis imprudencias juvenilies,yo solo intentaba recordar los pocos y felices momentos que ella me dio, tal vez ahora tan lejanos como los faraones de antaño pero tan vivos como los sufrimientos que ahí mismo me causaba.

Escuchando El lado Oscuro by Jarabe de Palo

cuando era niño

2008-09-15T22:35:00.002-05:00

Aún recordaba sus días de niño cuando junto a su hermana se zambullían en el lago de la casa de su abuela y pasaban horas nadando al lado de patos y cisnes que les deaban lecciones de velocidad y agilidad en el agua. Salían cuando la noches ya casi entraba y al otro día volvían muy temprano esperando poder atrapar el cisne gris que se ocultaba detrás de todo el grupo de aves.
Eran días de una exótica belleza, cargados de luz, de reconfortante calor, de galletas y panecllos recien horneados, de árboles dorados que se internaba de poco a poco en los bordes del lago, de días tan cortos como las noches que las lunas iluminaban como si fueran días de plata y no de oro. Fueron tan fugacez que por poco se le escabullen de su mente, que se ocultaban entre los intercisios de sus creciente oscuridad que lo iba volviendo más apático, mas alejado de todo, más silencioso, más duro y seco con sus coterraneos y sin embargo tan adorado por sus generales por su golpes letales, prácticos, sangrientos y escalofriantes, asesino de asesinos que ahora iba contra su carne, contra sus hermanos de antaño, esos que lo vieron por última vez feliz, que lo adoraron por su afinidad con la tierra y los animales y que sobresaltados se quedaban atónitos ante su magnificencia con la mujer que amaba. Ella fue la última persona que lo vio sonreir, que pudo entrar en su mirada ahora dura e inviolable. Ella, que asesinada y desvirtuada fue su postrera debilidad y suspiro.

escuchando 'The Day That Never Comes' by Metallica

Al encuentro de la oscuridad

2008-08-15T23:43:00.004-05:00

La oscuridad nunca abandonó su corazón, la sangre manaba entre las sombras y poco era lo que podía hacer para curar sus heridas de nacimiento. Cuando su cota de malla, negra como el azabache, envolvía su cuerpo su respiración se tornaba lenta, pasiva y discreta. Su mirada era confusa, concentrada en solo un punto pero a la vez hacia todos lados, era gris, opaca, a la expectativa siempre, atenta mientras escrutaba cada figura que veía que se transfiguraba por los caminos errantes. El misterio lo dejaba ver como peligroso,lo tildaba particularmente de fatuo y pocas veces se acercaban más allá de lo necesario. La soledad era su única compañía y aunque dirigiera un grupo de cientos de guerreros, no se le veía especialmente con nadie, se ceñía en su manta en las noches nubladas y caminaba errante entre los brezos de los bosques guiado solamente por la luz tenue de la luna llena.

Era un capitán oscuro, que ahora se dirigía hacia la sombra, hacia su destino, hacia los que alguna vez conoció de cerca, hacia la incertidumbre, hacia un vacío que paradójicamente llenaba su mente durante todos los días que duró la marcha.

escuchando tus canciones Vértigo

La luz tras el muro

2008-07-31T22:36:00.004-05:00

Cuando levanté la mirada ahí estaban las estrellas, esas que casi nunca vemos porque las luces del hombre las taparon con su exigua luz que poco o nada inspira. Una, dos, tres, casi diez alcancé a contar antes de que me golperan en la cabeza y me tiraran al suelo del carruaje en donde iba. Luego de recobrar el conocimiento ya no había nada, solo un techo negro, un lugar claustrofóbico, un olor nauseabundo, ni siquiera sabía si tenía los ojos cerrados o abiertos. El recuerdo de la primera vez que vi las estrellas en compañia de mi madre era lo único que podía pensar en un sitio así, intentar borrar con un bello momento la constancia de lo que físicamente estaba ahí para torturme y matarme, evadir esa realidad con otra que fue en otro tiempo, más corta tal vez, pero a la vez más fuerte, más solida, aún cuando siendo un reminiscencia fuera tan éterea como una sutileza. Las lágrimas rodaron por el dolor de lo extrañado pero no podía permitir la derrota. No era el momento.

Escuchando Plug in Baby by Muse

Desde anoche

2008-07-29T23:02:00.003-05:00

Desde anoche te fuiste,
cuando me di cuenta de lo irremediable e imparable,
cuando creyendo que era una pesadilla y me pellizque
y seguía escuchando los motivos de tu partida

Desde anoche se me partió el corazón,
después de que lo había cosido con cordones de zapatos viejos
la primera vez que contra el piso lo estrellaste,
en más pedazos que esa vez, más invisibles, más perdidos,
no pude contener la tristeza después de sentir
martillazos puntiagudos en los ventrículos de mi ser

Desde anoche me di cuenta
que nunca te habías ido,
que te eché de mi casa alguna vez
pero que no me percaté
del llavero que te di y que a la final
nunca más lo recuperé

Desde anoche hablo más
con mi madre y con mi vecina,
con mi hermana y con don Miguel,
de lo mucho que me haces falta
y de la belleza de tus pestañas
y de tus planes y de tus errores,
y de tus fotos que desperdigadas por doquier
me recuerdan que te quise,te quiero y te querré.

escuchando Flamme in Wind by Lacrimosa

Sueño maligno (restos de otro diario)

2008-07-27T21:18:00.003-05:00

En dias pasados había tenido un sueño: Después de levantarme de un pajar me encontraba solo en una celda oscura y húmeda, el silencio reinaba y por entre las rendijas del techo del pasillo la luz del sol entraba hermosamente. Luego, me recostaba de nuevo pero al cabo de unos minutos de somnolencia volvía a pararme del pajar pero ya la luz no era la misma, era roja, tanto como el color de la sangre coagulada, y en el piso, liquido amarillento devoraba las baldosas que momentos antes relucían un blanco puro y cristalino. Sin embargo esto no me aterraba, al contrario, como atraido por una fuerza y locura extraña me quitaba toda la ropa que me cubría (trapos sucios y malolientes) y empezaba a reptar sobre toda esa inmundicia y de vez en cuando sacaba la lengua y la pasaba por la uniones del baldosín, donde los cuajos de sangre se hacían más visibles y grandes. En ese momento llegaban carceleros, extremadamente grandes y con la cabeza flotando sobre sus troncos. Era una visión espántosa, me recogían, me hacía vomitar y depues de lavarme todo el cuerpo me vestían con ropas claras, sotanas que tenían tintes rojos en las mangas, y que se cerraba en la cintura con un cinturón de seda que caía suavemente por los costados. Todo era oscuro y los pasillos tan estrechos que solo cabíamos de a uno y por ende los guardianes me escoltaban tanto adelante como atrás, por todos los lugares que atravesábamos, sin llegar nunca a ninguna estancia en horas y horas de recorridos y con cambios de clima constantes, frios escalofriantes por momentos para luego ser tragados por olas de calor sofocantes y malignas.

Mi lecho estaba cubierto de sudor cuando me desperté y solamente atiné a mirar instintivamente a mi compañero que salía a su turno de guardia de media noche. Sentí miedo,como nunca antes, y la espada que incomodaba el lado derecho de mi cuerpo desde hacía decadas fue mi única y última esperanza ante algo que no conocía, pero que estaba seguro llegaría muy pronto.

Sin sospechas

2008-07-19T09:08:00.005-05:00

Siempre estaba de guardia al lado del tronco de castaño que vigilaba solemnemente la entrada de nuestro refugio. Con una manta larga y negra, un yelmo de color ocre que cubría casi por completo mi cabeza, un arco y un carcaj repleto de flechas iniciaba mi turno de medio noche. El viento a esa hora se mostraba fuerte y denso, golpeaba las ramas de los árboles de manera espantosa y a veces cruel, y solo quedaba como única alternativa soportar su arremetida con un buen ropaje. Ese día que recuerdo fue oscuro, el sol casi ni se asomó, pero nada particular había sucedido, todo estaba suspendido a la espera de la tormenta que se aprestaba, que amenazaba con su llegada violenta y que todos, hasta el capitán Drain y su intuición maravillosa, ignoraba y no presagiaba.

Siento decirlo, pero ahora que vuelvo los ojos sobre esa imagen de mi cuerpo parado ahí en ese lugar, esperando la nada y a veces el todo, sin ver ni sospechar nada, me pesa en el corazón más que las heridas causadas esa noche sangrienta.

diario 2

2008-04-29T23:03:00.003-05:00

herido, llego a casa así, luego de una emboscada en el bosque oscuro, con la sangre deslizándose por mis piernas, por mis brazos, el pecho marchito por los golpes y la cabeza abierta rodeada de un trapo viejo que encontré en el camino. La hemorragia es fuerte y a solas como estoy, creo que estas pueden ser mis últimas palabras...igual, que me levante o no mañana da lo mismo, si no fue esta noche seguramente será la próxima cuando ya mi poca resistencia se acabe en plena batalla.

Por lo demás ya no se ni porque lucho, he leido una carta esta mañana que borró toda esperanza de albergue en el seno de mi señor.

Parentezcos

2008-04-05T17:24:00.005-05:00

De nuevo ante la lectura de Ribeyro. Intento evocar las sensaciones que pudiera tener cuando se disponía a escribir y terminaba dejando páginas gloriosas, llenas de vastas percepciones, ideas, mundos, tal vez todos ellos de lo más casual que pueda verse, pero que vistos bien de cerca mueven hilillos que saltan de emoción.

La siguiente página es una descripción exacta de mi, escrita con más energía y de mejor manera a como yo lo hubiera podido haber hecho.

"La sensación de fracaso en la que permanentemene me encuentro reside en haber querido establecer un compromiso entre los << placeres de la inteligencia >> y los << placeres de la vida >>.He querido llevar una existencia intelectual,pero sin renunciar a las perspectivas de una vida holgada,cuando teniendo en cuenta mi escasa capacidad de acción, la obtención de uno de estos objetivos apareja el sacrificio del otro. De este modo, careciendo de fortuna y no poseyendo un gran talento, estoy condenado a ser un mediocre vividor y un escritor mediocre"

Es claro ante esto, sentirme espcialmente pariente lejano de Ribeyero, en un acto abusivo, pues su talento es enorme comparado al mío ( y que defecto tan horrible!!), aún cuando lo niegue tenazmente. Tal vez como en una de sus páginas decía sentirse pariente pobre y tardío de Constant y Stendhal, así es mi sensación con él, pero de peor manera, como el efecto de un teléfono roto que va perdiendo la orignalidad, exactitud y belleza del mensaje a medida que pasan los intervinientes en la gran cadena.

Conmutativo

2008-03-24T23:47:00.001-05:00

si te digo que te amo es lo mismo a que te diga lo contrario o a que simplemente me quede callado por meses, por años.

Lejos

2008-03-22T20:51:00.003-05:00

es acaso esta soledad la que me hace pensarte, la que te evoca
acaso no es por tu mérito, por tu sonrisa y tus besos
o es por la presión de sentir el vacío alrededor
o bien, por tu magia, por tus ojos, por tu resplandor

es acaso el olvido mi recuerdo
es que la canción que suena te transporta a mi lecho
o mejor, tus pasos se internan por mi venas,
se adhieren a la busura que regué
a las plantas que alguna vez sembré

mejor creo que es tu rostro en la luna
que son tus alas el vapor que me refreca
que es el brillo de tu pecho en el que me reflejo
tan luminoso como mi espada cobarde que se esconde

prefiero que no sea coincidencia
que si me inserto en ti sea con permiso
prefiero la caricia real, el pezón luminoso
la saliva como manantial del brote eterno.
Te prefiero en mi cama antes que yo en una extraña
la piel inconclusa a una peyorativa e inerme
el beso incompleto y escurridizo a uno comprado e infertil

Te prefiero a vos que a tu recuerdo
tu cuerpo real que una imagen
en tu savia nadar y de tu germen hacerlo
quisiera pensar que no es por soledad
sino por tu mérito
por tu marca, tus mordiscos que te recuerdo
te pienso y te quiero

Se escucha Humble me by Nohora Jones

Un Instante (para S.)

2008-03-14T21:39:00.002-05:00

Las palabras se han quedado en la garganta, no saben como salir, como transformarse en vocablos inteligibles, como expresar lo que está latente en su mente, solo están allí, en medio del esófago, viendo una luz al final del tubo, viendo como las de ella se muestran implacables sobre esa hoja blanca, dentro de esa pantalla titilante.

Se sienta sobre un parepeto de la plaza aquella a pensar sobre esa situación que lo adolece, recordando milimétricamente cada instante a su lado y admitiendo (no, es falso, no lo admite!), intentando admitir horrorosamente la decisión de ella. Le ha dicho cuales son las razones, todas justas, pero no comprende por qué todo vuelve a cambiar en un par de segundos, cuando más la necesita, cuando meditaba en el posible hijo que podrían tener juntos, cuando todo puede y debe dar un giro hacia el compromiso. Sigue sin entender o tal vez es que no quiere hacerlo.

Recuerda las veces que intentaron separarse, bajo la lluvia y las estrellas, bajo lunas ocultas por nubes cargadas de tristeza, en el frío de la noche, acompañados de desesperantes notas de derrotismo. Sacude la cabeza y prefiere evocar lo bello, lo eterno, mientras el calor sofocante del placer se acumulaba bajo las cobijas que cubrian el pudor de sus partes, o los labios se convertían en un brote de amor puro, o el miedo de él se refugiaba en las palabras y los brazos de ella. No, no admite la idea de verla lejos, le espanta imaginar los sitios sin su compañía, sin su intensa mirada, sin sus palabras, sus lecturas, sus puntos de vista, sus lágrimas saladas, su olor a base para el maquillaje; acaso quien iba a ir a la casa con él?

No sabe que hacer, las palabras lo observan, él las mira atentamente allí, al fondo, agarradas a sus ventrículos, con ojos de miedo, con terror, suplicantes, exiguas. Y vuelve sus pensamientos hacia su vida desordenada, la aborrece, y ve pasar al lado el ángel de su guarda, mientras se aleja con un aleteo suave y ondulante.

Mundos Paralelos

2008-03-10T20:03:00.004-05:00

Con respecto a esto tengo serias dudas de que puedan exisitir tal como los imaginamos, saltar a través de un hoyo caleidoscópico para encontrarnos en un mundo donde los robots o los simios o peor aún, las cucarachas sean las reinas o reyes del mundo, no lo creo, ni lo veo, tal vez lo quisiera, bosques de Elfos, minas de enanos ,tierras plagadas de ents, todos corriendo por doquier. Pero no, más bien imagino mundos parelelos minúsculos y no tan utópicos, vos en Argentina y yo en Colombia, en un café hojeando Heroes y Tumbas o tarareando El Salmón, fumando tal vez, yo mi belmont colombiano vos con tu camel argentino, tomando mi café de Oma mientras por tu cuerpo baja el mate agrio y refrescante, la cerveza en la mano, el bar del chorro de quevedo y a la par vos en una calle de la recoleta.

En fin, tal vez merodee los sitios de magias para aprender a invocar portales instantaneos, que me dejen en una calle bonaerense perdido y sorprendido, con los ojos vidriosos,con la boca seca y la ansiedad latente, a la espera de tu encuentro, de el accidente, del tropezón por la calle, de la pregunta inconclusa y reveladora, o quizá algo más planeado y menos frágil.

Jesus Shootin Heroin Flaming Lips
El amor después del amor Fito

¿dos?

2008-03-02T12:58:00.004-05:00

Estoy cansado de pensar en los dos caminos de vida realizables. El primero, ese despreciable de figura y hábitos pequeñoburgueses, con comodidades típicas y con una vida "sencilla"; y el segundo como un vagabundo sin sentido, sin hogar, solo plagado a toda hora de complicados e inusitados pensamientos. Tal vez haya más, pero son solo variaciones y mutaciones horrendas de esos dos anteriores.

Lo peor es que no me defino por ninguno. Resultado de eso: de la gran cantidad de consecuencias tristemente me preocupa esta, hombre poco atractivo para las mujeres.

Sin ninguna canción retumbando en mi oídos